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雨的节奏
2019-09-23 21:04
写给三十岁的自己
本篇优秀文章被收录在“我最近的思考与感悟”专题
今天是自己生日,三十岁的生日。

三十岁,对于一个女人,一个未婚的女人来说,是一个可怕和尴尬的年纪。虽然自己极不愿承认,虽然自己一直固执的不肯长大,虽然自己一直坚信年龄对自己构不成任何威胁,但不管我如何抗拒,三十岁还是在我没有任何心理准备的情况下不紧不慢的如期而至。人们常说“三十而立”,对于不管事业还是家庭均未而立的我来说,是否该对生命做一个阶段性的总结和反思?


还记得读书时有个自认为非常好的习惯,就是每天都会坚持写日记,所有高兴的、不快的以及无法向人诉说的总是欣然跃于纸上,然后在某个闲暇的午后,坐在阳光下一篇篇重温,还原当时的彼情彼景,分析着当时自己的一切所作所为和所思所想,对于自己做错的和内心的一些小邪恶想法,总能做到及时的认识改正和调整。只是不知道从何时起,自己再也不写日记了或者说不再喜欢用文字记录自己的一切,可能有些心情真的不是文字所能描述的,有些痛真的不是写写文字就能排遣的,但今天,我依然希望借助自己贫瘠的文字将自己内心深处的一些东西重新记录审视,然后让它与我的青春一起埋藏,埋在生命的最深处,三十过往,不再提起和忧伤。


生命不可承受之痛(一)


爸爸,这个我陌生了十四年的称呼,这个给了我他生命中所能给予的最好的一切的男人,在我对死亡没有任何概念在我还来不及尽孝的时候离开了。老天爷不是没有给过我时间,病痛折磨了他将近半年,但那个时候的我根本就不相信世上有所谓的绝症,根本就不相信那么疼爱我的爸爸会不能陪我到老,我总天真的认为老天爷既然给人定义了一辈子,那么肯定就会让人自然活到老的,我的爸爸也不例外,他会陪着我读完高中上大学,看着我参加工作穿上嫁衣结婚生孩子的。可是当舅舅去学校接我的时候,当舅舅买那双解放鞋的时候,幸福就那么残忍的突然的戛然而止。一直到现在我都很后悔为什么在最后的时光里我都没有花时间好好陪陪他,为什么没有好好听他的话,为什么在他生病的时候还要他去学校帮我拿行李回家,为什么没有好好孝顺过他?“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,没有人会知道,那些我欠他的没有陪伴他的时间,那次看着他背着行李的瘦弱背影就那样永远的定格在了我的记忆中,成了我今生永远的痛,是我这辈子都无法原谅自己的错。


妈妈的背影(二)


都说女人是脆弱的,但妈妈一定是坚强的。为了让我们姊妹四个能像别人一样正常的生活和读书,妈妈硬是一个人在一份高强度的工作岗位上坚持了下来,而一坚持就是十年,倒班的时候更是接连上20个小时。记得那段在她公司做文员的日子,每天上下班从她车间外面走廊经过或者晚上睡一觉醒来偶尔想去看看她的时候,透过窗户都只能看到她低着头站着被汗水浸湿的背影,每次看着那个背影,我就没有进去的勇气,每次看着那个背影,我都忍不住泪流满面。那个背影有我对妈妈太多的心疼和歉疚,有我对自己无能和不孝的自责与悔恨。


在温州的日子(三)


在外面漂了这么多年,很多美好的回忆都与温州有关。因为有燕兰、江利、美霞、唐师兄、熊猫和所有那些给了我无限关爱和带给我快乐的同事及朋友,是他们给我的人生增添了一抹最亮丽的底色,让那段独处异乡的我过得异常快乐和幸福,现在回想起来,那种快乐甜蜜的感觉还依然布满神经的每个末稍,只是时间过得太快,在我还沉浸在那种快乐的感觉中的时候它竟然过去了好多年。


逃离(四)


我不是驼鸟,也知道逃离解决不了任何问题,但有时候痛到无法呼吸的时候,暂时的逃离却是治愈伤口的最好良药。记得第一次真正意义上的逃离是在06年高考结束时,因太想远离奶奶的唠叨和村里的一切,所以以最快的速度收拾了自己简单的行李就只身逃去了澄海。07年,因一段失败的感情,拖着简单的行李,带着满心的伤痛从温州逃去了福建,而曾经再熟悉不过的康泉路的一景一物就在自己的泪眼中慢慢变得模糊,以至我现在都想不起来关于那里的一切。后来又不断的回了温州几次,直至最后逃到现在的深圳,我不知道自己是否还会继续逃下去,或者从此可以不必再逃,此生安稳……


关于梦想(五)


小爸爸电视剧中男二号齐大胜说“人年轻的时候梦想多点才好,因为年纪大了有些梦想就会被现实打垮,所以我要先同时具备实现六个梦想的资格,当所有的梦想被现实过一遍水后,剩下的那个就是你真正的梦想了”,为了被现实过一遍水后自己还能剩下梦想,为了弥补自己未能上大学的遗憾,所以我也不停的考各类资格证书,什么会计资格证、会计职称、保险资格代理证、教师资格证、大专毕业证、本科毕业证和一些自己从来都没有想过要从事的职业证书。小姨总说我很盲目,根本就搞不清楚自己到底想要什么,考了一堆无用的证书。其实我想说,我不是不清楚自己想要什么,我只是怕自己停下来,只 是怕自己不努力连做梦都梦不到自己想要的。


时间真的过得很快,三十年了,曾经的许多奢望都没有了,许多梦想也降温了,许多别人没有的我也没有,许多别人有的我依然没有,许多该坚持的我放弃了,许多该放弃的我却一直执着着,但是我知道我没必要后悔,因为人不可能一开始就懂得谨慎的。在孤身在外打拼的这些没有依靠的日子里,我很欣慰自己一路跌跌撞撞走来,没有迷失,没有堕落,没有自暴自弃,没有随波逐流,而是一直都活得认真,活得努力,这样的自己其实挺好。


生的美丽,活的认真,谨以此文献给三十岁的自己,祝愿自己生日快乐,祝愿自己在未来的日子里继续一步一个脚印,脚踏实地的勇往直前……

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雨的节奏 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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雨的节奏

可以回到起点,却已不是昨天……

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