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jessie009
2020-11-03 11:27

你真的了解你自己吗?

初体验:打开心门,不给自己设限
最大的收获:凡事有果必有因,自己才是一切的根源

我是特别排斥和回避煽情,但是这次,抱着追随主办方@BERRYJF berry和@catharine吴 (亿姐也没去)脚步和认识众多米友的心愿,我毫不犹豫的参加了人偶心游的大众版,没想到却在这里认识了一个真实的自己。

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刚开始,还特别不能理解,有些米友怎么一听到老师的某个点,突然就和决堤一样,我还问助教linda@我是Linda小姐姐 ,我是不是不够走心,为什么我都完全没有湿润的感觉,是我太“钢铁了”吗?Linda只说了一句,让我等着。终于,在老师再三铺垫:眼泪这东西呀,咽下去颗颗是毒药,流出来粒粒是珍珠,和现场氛围的感染下,。。。果然,不出一个小时,情绪就开始搞我了。。。

确实一场挺神奇挺淋漓尽致的体验,在这里,可以把自己赤裸裸的摆出来,吐露心扉,惊讶的发现,30年来都没有发现的问题,竟然都有了答案,因为举办地点就在深圳,和我很近,所以我不用住酒店,当天回家之后,我还可以当场落地,和我的所想所悟马上和我老公分享,直截了当的解决问题,原以为只需要心平气和的复述,殊不知,面对面真诚的说出来,还是会激动满满,热泪盈眶,所以,太感谢,太不舍,所以,我要把这个神奇的体验用文字记录保存下来。

(执行力超强!05.png)

 

Part 1  认识自我

最喜欢的人偶类型中,我毫不犹豫挑选了一个扎着马尾,穿着碎花全裙的小女孩,最喜欢的pose我就让她在那里悠闲的坐着。为什么?因为只是一个我完全没有体验过的角色,我是一个没有童年的人,半留守儿童,我的记忆中,老家人都会对我各种夸奖,8岁开始,就会洗衣做饭插秧等各种农活,懂事孝顺,真的是我需要的吗? 不,我不喜欢,为什么我会这么期待这个角色,因为我期待的是一个无忧无虑,快乐充满童趣和快乐的小女孩。

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现在的自己人偶类型,我勉勉强强选择了一个青年时期的穿着格子大衣的女性,我还额外补充了一句,这个是比较接近我,但是也不是我喜欢的,因为我不喜欢格子。最喜欢的pose我让人偶穿着大衣劈了个叉,在老师的解读中,我发现,其实我真的不了我自己。格子代表墨守成规,遵守规则,我说我不喜欢这种条条框框,这也是我选择自主创业的原因,但是我老公一句话,我自己不喜欢条条框框,但是却总是给别人指定条条框框,这不是自己不喜欢的,强加在别人身上了吗?而且现实中的我,应试教育体制下出来的我,做事情偏偏又是死板,无创新,喜欢繁琐哪怕简单的工作,却自动回归拓展性的工作?我不经意间就成为了自己讨厌的那种类型。

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Part 2 我目前家庭中存在的问题

谈到这个环节的时候,我还很骄傲,很自豪的说到,我没有婆媳矛盾,没有家庭矛盾,我对我目前的小家庭也很满意,我婆婆非常爱我的老公和我的儿子,对我儿子不论是陪伴还是吃穿住,都照顾地非常的细致周到,我老公自己也学习了一系列的教儿育儿方案,我都把我儿子踏踏实实的交给他们,我觉得我可以当个甩手掌柜,目前不存在什么问题。只是前阵子,我和我老公,婆婆玩了一个游戏,三个人同时逗我儿子 (一岁,母乳期),我儿子两次都毫不犹豫的选择了奶奶,我心里还是有一点小小的失落。

老师随即指出我的问题,我平时有陪伴儿子吗?怎么陪伴的,我能够回忆的画面都是,我把他抱在床上,升起床挡,确保他不至于摔下去,有一个安全活动区,然后我就躺卧在旁边,玩手机,偶尔他爬过来,我会想办法引导他去自己玩,或者说干脆丢着奶奶的手机或者ipad给他玩。。。。 我以为娃太小什么都不懂,但是在这短暂的一周年的时间,就这样梳远了我和他的关系。我不再像月子期间一样,是他最亲密最需要的人,我被天天带她的奶奶取代了。我觉得我有天天在他身边,甚至我中午都回去吃饭喂奶,但是彷佛我在他眼里没有那么被需要。(恐怖吧,多么错误的问题,但是我都没有意识到)

小朋友,是最灵性的,他们知道谁的眼里只有他们,谁是全身心的在陪伴,在爱他们,他们或许对妈妈没有概念,味道也会慢慢的由于辅食的出现慢慢的被替换掉。以前我以为这不重要,不粘我,我反而更轻松,我在陪伴他的时候,玩手机,拍照,我还笑话我的朋友天天光带娃,没有时间和我闲聊,我还觉得是自己的幸运,但是听到老师解剖之后,我内心顿时满满的愧疚和自责,原来我是这样一个不负责任的妈妈,原来我一直有这样一个错误的认知。。。

上完两天课程之后,我找到了答案,我在和我老公探讨,他对我说,他爸爸妈妈怎么对他,他就怎么对自己的孩子;我说我是留守儿童,我有自己的孩子我坚决不让他成为留守儿童,我以为的陪伴就是不缺席,我不知道怎么对我的孩子好,因为我自己没有当过孩子,我没有榜样可学,我的标准远远低于我老公的标准。说完,我顿时哇哇大哭。。。 原来是这么回事,我老公紧紧的抱住我,他说他会不怪我,但是我们要一起学习,一个做一个更好的爸爸妈妈,把以前不好的习惯改变过来。陪伴不在于时间长短,而是高质量的陪伴,陪伴的那段时间里,你的眼里心里都是他,孩子都可以感知到。


于是,我给自己定了规矩:

--在陪伴儿子的游戏的时间里,我都把手机放在自己够不到的地方;

--每周我要带他去玩2次滑梯和秋千(以前都是奶奶和爸爸带去玩,我只是把儿子当成我拍照的道具,拍完之后,马上还给爸爸)

我要重新建立起和孩子的感情,做他最需要的人,爸爸爷爷奶奶做得再好,但是好妈妈的角色永远无法替代。

 

Part 3 我生命中最重要的人

我老公是属于特别木讷,书呆子,反应迟钝的人(当然这也是他的家庭包括我给他贴上的标签,他自己也默认自己是这样的人,我平时就叫他木鱼,甚至我的微信头像都是小和尚在敲打木鱼,想要时不时的敲打敲打他,好像他被我训得也挺爽的,所以我也没有特别把我的夫妻关系当成多大的问题)

但是自从结婚之后,我们建立了自己的家庭,我老公或多或少都会觉得,他的爸爸妈妈对我们小家庭都是奉献和付出,而我的原生家庭却一直在不停的索取或者给我各种火坑,所以他对我的原生家庭,是有可以逃避和疏远的,反而,我会更喜欢他家庭的温暖与和谐,和他爸爸妈妈的关系越来越好,但是我总是会在他不经意间,因为他说的某句话,触动我的心弦和内心对我原生家庭的愧疚,对他暴躁如雷,开始侮辱性和攻击性的言语,当他反抗辩论的时候,我就会假装用他工作上的的失误把他给压下去,我知道他不是有意的,但是他能做到过滤和净化,只选择性的听取我的批判,而我,就像气球一样,一扎就泼,不知道为什么自己会有这样一棵脆弱的玻璃心?

现实生活中,确实,我会有这样一个错误的认知:在公司上的贡献远远大于他,所以我习惯不管在公司还是家里都对他趾高气扬,居高临下的说话,我也觉得,我在公司付出贡献到,在家里我就该吃现成饭,在育儿这个事情上,我就应该全部丢给他管。在上课的前一天,我还因为工作的事情把他批了个123,导致后续两天他晚饭之后就跑去加班到晚上9.30点(在以前是从来没有的事情)讲真,其实我非常不喜欢这样的自己,我深深的知道,我老公身上有很多我没有的优点,我不希望因为我的爆脾气,老是职责他,这样让他的爸爸妈妈不舒服,儿子对爸爸的印象也会有影响,家庭也会隐藏一份不和谐的阴影,这对我老公,也是不公平的。

我经常想,我喜欢我老公什么,其实我非常清楚,我喜欢他爱生活,爱玩,活得轻松,体贴入微,喜欢他爱看书,喜欢他平静的性格,喜欢他的书生气,喜欢他的冷幽默,这个在浮躁的大深圳,真的难能可贵。

包括在我早期创业的时候,我发的状态都是,喜欢在加班到凌晨2-3点的时候,有人递过来一杯热牛奶,在忙着忘记吃饭的时候递上热饭菜和果盘点心;没错,认识他之后,他都是这么做的,包括在办公室,在我忘记喝水的时候都会给我递上温水,或者给我换各种各样的小零食,唯有凌晨没有牛奶,因为和他在一起,我不再熬夜,我跟着他养成老年人的作息,11点睡觉,早上7点多起床,他也会经常鼓励我,要去逛大商场,不要买地摊货,要买漂亮的衣服,要打扮自己,要会笑,要多玩,要有自己的朋友圈和兴趣爱好,我终于变成有魅力的女人还不是工作狂了,好像这种感觉还蛮好的,同时,这种悄然的改变也促进了我的工作事半功倍的发展。

而现在呢,我在嫌弃他什么?我天天嫌弃他笨,光知道享受不知道赚钱,视金钱如粪土,执行力差,就知道看书,死猪不怕开水烫,就知道和我耍嘴皮子功夫“孙悟空在五指山下被压了500年”“姜太公80多岁才出山”“我的目的是未来高品质的生活,赚钱不是我的目的”巴拉巴拉。。。暴躁如雷的我,脾气都发完了,他的脾气还没有上来,或者直接把我给浇灭了,害我连一个吵架的对象都没有。你看看,结婚之前的优点反而全部变成了婚后矛盾的缺点了。而他,还是那个他,根本就没有变。以下是我老公本懒。99.png

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我老公他喜欢欣赏我果断,敢想敢做,独立,执行力强,作为一个在被溺爱的环境中长大的孩子,这是他骨子里缺乏的一些东西,但是现在呢,他嫌弃我眼里只有工作,只有目标,只有业绩,强势,不会沟通,过分敏感,追求物质上带来的安全感,过分在于别人的评价,活得很累,可是我明明一直都是这样的啊。

我很认真的和我老公讨论了这个事情,他也承认了,是啊,变得不是我们自己,只是我们处于更加复杂的关系链中了,我们看不清真实的自己和对方了, 我们变得焦虑,我们的眼里都是对方的缺点了。

对于自主创业的夫妻档,我们就好像沙漠中的一棵小苗苗,我们需要独木成林,我们需要有更强的抗风险能力,我们需要扎根更深更稳的根基,我代表速度,老公代表方向,代表根基。

他平静,沉稳,不追求眼前利益,而我,就应该在在他的指挥下,指哪打哪,快速向上生长,没有他,我就好像荆棘,大风一来,随时被割掉,而他没有枝繁叶茂,就只是一个光秃秃的木人桩(虽然我家确实有一个)。明明是优势互补,为什么不能相互抱团,多一点拥抱,少一点抱怨职责呢?为什么我老是盯着他做的不好的地方,训话指责123,难道因为不那么好的123,就磨灭了其他的4567890吗?我老公无意的某个词,我都会特别敏感,难道他说我有病我就真的有病吗?我老公就和我正好相反,我怎么说他愚蠢,笨蛋,他都百毒不侵;我的脾气发完了,他的脾气还没上来,为什么我指责他可以净化过滤,让我却永远一颗敏感的玻璃心呢?

于是我把这个困扰我多年的问题抛给老师,抛到台面,通过老师几句话的剖析,我才发现原来是这么回事,我深情的对老公说道:

--- 因为我父母这一个个的坑,我会对我的小家有愧疚,面对你,我觉得我有时候抬不起头来,所以我很小心,我也装着我自己很厉害,我想做一个盾牌,不让你指责我

--- 我知道里面有我的功课,给我时间,我去修我的功课,做我的作业

---下次我们两个人,能不能我不指责你,你也不指责我自卑,我觉得那都是开关,会让我们泄气的开关;这是我很敏感的开关,会让我竖起盾牌的开关,其实我想做一个真实的我,我们在一起,谢谢你对我们家庭的包容,同时我也会努力的把我们的小家撑起来,共同把小家建立得越来越幸福,越来越富足,越来越快乐。

同时我也真诚的看着他的眼睛,对他说:

对不起,以前没有正式到你对这个家庭的付出,忽视了你对事业和带娃这个事情上的贡献;

谢谢你,对我们小家庭的全心全意和对我的包容

我爱你,你是我生命中最重要的人,我会改变,也会和你一起好好走下去

 

即使哽咽难受,但是我也坚持把这些话说完,发现老公的眼睛也变得红红的,接下里就是一个熊抱,是啊,每个人都需要有这样清晰的自我认识,没有谁对谁好是理所应当,大家都需要认可和尊重,这种重新认识的感觉真好!

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Part 4 我与财富的关系

第一次:我选择了两个青年时期的男女人偶,然后让他们平行的躺着

说实话,我也不知道为什么让他们这样,但是我就是觉得这样舒服,当linda问我,你想要的他们站起来吗

第二次:我不自觉的让他们站起来了,但是他们还是没有交集,甚至眼里都没有对方,Linda问我,你不喜欢钱吗? 我说没有,我非常喜欢钱

第三次:我让我的身子转到了钱的方向,我看向了他,并伸手去够他

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通过linda的解剖,目前我的财富和我的年龄是比较匹配的,但是还是有种事业瓶颈天花板的无措,心思极恐的感觉,是啊,在生活中,我是能躺着就不坐着,能坐着就不站着,为什么,因为内心一直有一种无力感,这可能是在自从毕业独立开始,就不停给家里还债的原因,我只觉得我不能没有钱,兜里没钱,我害怕哪天我爸妈找我的时候,我帮不上忙,使不上劲儿。

但是我真正爱钱吗?不见得,我不是物质欲的女性,我可以简单米饭白菜,我可以过清寒日子,我不追求物欲横流,为什么第三次我会看着他,是因为我隐隐约约觉得,钱在我眼里代表安全感,那我需要的到底是钱还是安全感呢?到底是物质层面还是精神层面呢?答案不言而喻,因为精神层面的长时间的匮乏,让我不得不在物质层面去寻找回来,同时也是我活得如此疲惫和无力的原因。

那么,我要去找到我内心的源头,我要去修补和我原生家庭的关系,和过去的自己和解,让自己再次轻松上阵。

 

Part 5 我与父母的关系

我是属于半留守儿童,从我记事开始,我爸爸就在广州深圳打工赚钱,妈妈在老家照顾我们的饮食起居和学习。我的记忆应该是从8岁时候开始,记得小时候,因为家里没有男人,所以我和妈妈承包了家里所有的农活和累活,我从小就懂得要懂事孝顺,要多干活,我甚至不知道别人家的小朋友是怎么样的,但是妈妈的辛苦我都敢在眼里,疼在心里,所以小小年纪的我也提前的挑起了重担,成了一个小大人的角色,所以我会比同龄人多一分岁月的模样和不匹配我年龄的成熟。

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8岁的时候,因为外婆家有变动(外婆23岁的小儿子因为身心疾病,离家出走,大家都猜测是某种方式的自杀)我就被妈妈当成工具,送去当做外婆的陪伴的小人儿(因为那会儿大舅舅还没有结婚生子,外婆还没有孙子)那对我来说是一个极度黑暗的岁月,除了要做力所能及的家务,做饭,切猪草,喂猪,还要时时刻刻盯着外婆,哭的时候劝着她,不在家的时候帮把她找回来。请不要忘记,那个时候,我还只有8岁多,我不能唱歌,不能跳舞,我不能唤起外婆亲子的情绪和记忆,我甚至都不能在她面前表现得高兴。。。爸爸偶尔回来一趟,开外婆家看我,我以为我可以回家了,但是他们都偷偷的趁我熟睡然后自己走掉,我醒来会大哭,看到外婆我就会马上闭嘴,把眼泪咽回去,偶尔赌气,我自己走在回家的路上,但是不出100米,想起自己的责任和妈妈的叮嘱和外婆的可怜,我又再次回到外婆家,我连叛逆的勇气都没有。

长大了,独立,我记得是2014年,soho赚到的第一笔钱,除去注册公司和阿里的费用3万多,我毫不犹豫的给了爸爸2万(我的剩下的所有),在这之前,我有一份短暂的月薪2000的外贸业务的工作经历,因为入不敷出因为在公司不受重视,所有干脆选择离职自己单干,完全是没有任何积累光有一腔天不怕地不怕的心,很干脆的第一桶金,也让我和我爸爸有了错觉,觉得做生意赚钱太容易。没有掌控金钱的能力,和自己有关的没关的,我都包圆了,我甚至记得,我侄女出生喝到的四罐奶粉,都是我跑到香港去给她买的;终于在2015年,我爸爸拿着家里分地所得(一下子多了几万块,不知道怎么花),拉上他的亲家,加上自己N年的积蓄和外婆的养老钱,跑去中山开灯饰厂,2年不到的时间,欠款20多万拍拍屁股回家,年过半百的人,本来存款几十万(我也不知道)一下子变成欠款20多万,对他们来说,是个什么概念?在这中间,他们三番五次的电话,因为周转,因为店铺费用,要我转个2万3万是常有的事,直到我2016年,我26岁,我终于赶到疲惫,我再也忍不住了, 我想要买车,我想要结婚,我想要过我自己的日子,那时候,我老公没存款没工作,不是我妈妈心目中理想女婿的标准,对我的感情生活一再阻挠,我和我老公和老妈的关系也都到了冰点,甚至因为我妈的干涉,我和我老公也分手冷静了将近1年的时间。 直到年底,我有了一小小的16万的积蓄,我给了我妈妈10万,要求就是不要干涉我的感情生活,我要和那个不优秀但是对我好的男人结婚(我主动出击,把他找回来和他和解),然后我的小家终于在2017年5月1日在我的主导和我公公婆婆的帮助下磕磕绊绊的建立起来。我和我老公手里握着仅有的4万来块,开始了我们新的深漂生活。

结婚后,在2017年8月底,我记得我刚贷款买第一辆车,和我爸爸报喜的时候,我爸爸说希望我也给他带一笔款,他需要大概20万,想要去投资一个装修厂和别人合伙,可怕的是,我妈妈竟然再次支持他。。。这次我坚定的拒绝了,我的理由很简单,我结婚了,我的家庭不由我自己说了算,而且我现在不具备贷款20万的能力。。最真实的理由只有我自己知道,我不相信这个赌徒拿着20万能像他说的在3个月之内给我回本,我以为只要我拒绝了他,他就会知难而退,没想到,爸爸再次回老家亲戚朋友节前,民间借贷,又开始了他的第二次创业。(很简单的想象,在2018年8月,将近一年的时间,装修公司股东们解散,还带着100多万的纠纷和债务,然后我爸终于离开了那座他连续2次创业失败的城市,回到了老家)

2019年11月,我临产在即,爷爷病危,我知道我爸爸可能没钱办丧事,于是和我老公商量,主动给了我爸爸2万元,我的心理很踏实很释然,那段时间,我也得到了我有所以来做多的爸爸的电话关系和问候。。。

但是因为将近30年的这样的爱恨情仇,我对我爸妈一直有复杂的说不清的情感,仇恨,心疼,愧疚,抱怨,指责,我经常会偷偷的给我爸爸妈妈钱,希望能快点帮他们度过难关,我甚至想要把自己迅速的变大变强,给他们还清债务,给他们建个舒适的房子,给我弟弟换个新车,是的,我经常会有这样恐怖的念头,但是我不希望这样的发展,因为我知道我还有我自己的小家,我还有我的老公和儿子,甚至的房贷车贷和自主创业的压力已经让我喘不过气来,我不想他们的错误由我来承担,我心不甘情不愿,但是他们又是我唯一的爸爸妈妈,不可改变又不能割舍的一部分。现在慢慢的我给我妈钱,他都会拒绝,她大概知道我小家的不容易,不想让我在我老公面前为难,我还经常指责她,能不能活得轻松点,女儿给你的你就踏踏实实的收下吧,你自己又没有点经济能力。。。我给的那么勉强,说得还那么狂傲

如果我带着歧视的心理和眼镜去做这些事情,他们会坦然接受吗?我自己又真正开心和释然吗?不见得,我爸爸妈妈真的这么不堪吗?

 

@BERRYJF Berry姐姐给我分析:

--- 我很讨厌我妈妈小时候把我送到我外婆家,照顾外婆是我妈妈的责任和义务,但是她选择牺牲女儿的童年,牺牲核心家庭的利益,去满足原生家庭,而我做的,不断的动用我自己小家庭的利益去填补我爸妈埋下的坑,不也是变相的在走我妈妈的老路吗,我也在牺牲我的核心家庭的利益和满足我的原生家庭。

---  我自己都根基不稳,左右摇晃,一颗小苗苗,前要生长,本身实力和眼界都不够,自顾不暇,还要去救别人家的火,到头来,岂不是自己核心家庭也被拖垮了吗?而且原生家庭的那些坑,真的是可以填完的吗?难道他们就不应该为他们自己的行为错误买单负责?他们就没有成长的权利吗?

--- 我对我爸妈真的一直是仇恨吗? 不见得,更多的应该是心疼,我恨他们对我没有陪伴,恨他们给我制造债务,我一直站在我幼年时候那个受伤扭曲的心灵来看他们,但是我忽视了,我爸爸在我创业的时候,也直接甩给我一张带他全部积蓄的农行卡;在我大学的时候,都是一次性的给我一年的生活费(1万元)对我无条件的信任和支持,让我从来没有金钱上的压力;我妈妈在我高中时候,自己上班,中午还要回家做饭,然后骑着男士摩托车,送到我高中学校,每天中午让我吃上新鲜营养的热饭热菜,整整一年的时间,难道这都不是爱吗?爸爸盲目创业的真相是什么,不就是希望他们能够过得更好?如果妈妈遇到我这样的老师去指导,她还会把我送去外婆家,让年幼的孩子去面对那份阴影吗?肯定不会,那是他们那个年代的缺陷,和他们认知的缺陷,但是他们已经给我他们能力范围内的所有。

前半生没有办法改变,我们要做的就是敞开自己的心扉,与自己和解,与爸爸妈妈和解,不要我以为的就是我以为,我盲目的给他们钱,真的是他们需要和想要的吗?为什么我妈妈会拒绝,因为他和我在我老公面前一样,也会自卑,也会觉得抬不起头来,不想给我们小家庭造成困扰和负担,即使她已经千疮百孔,自身难保。

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幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸,如果我不改变自己的认知,不更清楚的认识自己,那我未免会让我错误的观点,影响到我的家庭生活,影响到我的新家庭。

未来的日子:开心门,扩心量,提能量,这是一生的功课!

多和他们沟通,多陪伴,多听爸爸妈妈倾诉,少抱怨,少指责

在他们有难处的时候,拥抱,理解,而不是把责任往自己身上揽,父母也有父母的功课,我过好自己,让自己站稳才是对他们最大的孝顺。

只有我对他们的态度改观,我才能影响到我另一半对他们态度的改变

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竟然选择了彼此,那就不再是2个人的事情,而是三个家庭的事情,难的不是问题本身,然是我们面对问题的态度和视角。

成年人的世界,哪有容易二字,解决了一个问题,照样会有其他的问题出现,而我们保持一个真实平静的心,不断的修补自己内心的创伤,接受不完美,让自己站在一个正确的立场和角色上去做自己该做的事情,就算是在复杂的关系网中,我们也能够成为顶天立地的有担当的大人。

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包括Berry,在自己的场地,也在不断的感恩@mrhua @暗夜金融 @毅冰HK @料神Sam @汪晟 给她带来的帮助,建立生态健康的米课圈让他有了众多铁粉,感谢@我是Linda小姐姐

@小玦Flora @Mrhuyan 的一路同行和相互支持,越是高能量的人,越是具有这样的魅力。

是的,你们的用心我们都感受到了,受益匪浅,谢谢头雁的担当和榜样力量,谢谢小伙伴们2天的陪伴和分享@二叔  @Helena郭琴 @结实的Atasia @溜溜妈咪  @有书卷气的摇钱树Am...   还有好多相见恨晚的小伙伴们,暂时没有找到ID的,你们都在我心里,我们一起成长!!!

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​最后附上大家可能用得上的书单

《情绪小怪兽》

《心理影响》

《亲子关系全面技巧》

《善解童贞》

《捕捉儿童的敏感期》

《对财富说是》


2020-11-03 - 11:30am

人偶心游大众版有感

 

 

 

 

 

 

 


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