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青桔子
2020-12-23 23:56

经过2020,我才开始懂了…

本篇优秀文章被收录在“外贸人·2020年终总结”专题

这个题目也是临时想的,因为11月份有写过 2020,看着圈内小伙伴们都在分享自己写的年终总结。我有些心动,但是想写又不知道如何起笔。我酝酿了一个多星期,偶尔路上会想起一两个片段,想着如果要写就这么写吧。 今天再次看到这个念了,既然我心里有想着它, 就说明我还是想对自己有一个交代的。

从前,我嘴上总说要感谢过往的自己,感谢过去的经历让我成长,让自己一步一步的走到现在。 可是我真的有认真的去看过去的自己吗?其实并没有,我一直都是抗拒的,抗拒梳理过去。我对过去的事情从来就没有去细细的去分析,我不喜欢谈过去不好的东西。我以为我心量大,过去的就过去,我向前看就好。但是我不提就真的忘记了吗? 其实我的过往一直在牵绊我,让我寸步难行,让我一直在圈内打转,走不出来。 同样的问题一而再,再而三的犯。不管工作还是生活中,同样的地方我跌倒了无数次了,但我看似长记性了,实则还在按原来的模式在运作。 就像小猫在追自己的尾巴,总也抓不着,一直在转圈圈。

上周葵葵@逆风奔跑的向日葵 在群里说她写文章,情绪都藏在文字里,用积极的文字自我暗示,希望治愈自己的同时,也能治愈有缘人。我也想用文字表达自己,去看过往一年里自己的情绪,不管是悲伤,还是彷徨无助,或是喜悦,满足,兴奋。我想回头望望自己成长的脚步。

2020 ,此刻输入这个数字, 我嘴角都是上扬的, 我内心是到底有多喜欢这个数字呀。想来我此刻我对自己目前的情况是满意的。想到这一年365天,这一年其实发生了很多事,那我就倒着开始梳理吧。


一、 关于米课圈

打卡280天了。 这是截止目前为止, 除了我坚持每天呼吸以外 ,唯一一件坚持最长的一件事了。 每天看米友发的内容,虽然偶尔只是上来打酱油,点点赞或者评论一两句,但给小伙伴点赞的同时,何尝不是给自己点赞呢, 所以或多或少都会有收获,只是自己没察觉到而已。 另外也因为感觉记性越发不好,很多事情记不住。从11月份开始发动态, 基本上每天都会在圈里发动态, 记录生活和工作二三事和一些心得。 虽说生活就是一杯白开水, 但我也要想喝到一丝丝甜意,或者来点苦我也可以接受。现在闲时倒回去看自己的记录, 还是挺有意思的一件事情。

米课圈是个神奇的存在,在这里让人有安全感。因为同是外贸人,虽然彼此不认识,但是总能在其中找到一些共鸣。 其实大家都是食着人间烟火的凡人,也有生活的喜怒哀乐, 也有工作的困惑烦扰。 该乐呵的时候乐呵, 该嘚瑟的时候嘚瑟。 该是咋样就咋样, 掉眼泪又何妨,擦擦眼泪,整理整理心情,又可以斗志昂扬。虽然我的米课课程学的不精, 但单单从米友们那学到的,确实给我带来了精神上的洗礼, 我还在成长的路上。一路上有你们相伴,感觉真好。 @树上的兔子 , 你真的是个宝藏女孩,乐于分享。很喜欢你直爽的性格 。在你的自留地,可以畅所欲言。 而不用欲言又止,可以感受生活的气息和小美好, 也可以感受到积极向上的工作热情。 @BERRYJF , 你是一个心中有大爱的知心姐姐, 我从入圈到现在一直都在以你为榜样。一直在你的群里活跃着。谢谢你让我找到那束光,慢慢点亮自己。 @我是Linda小姐姐 虽然你年龄小些, 但我还是很喜欢叫你小姐姐, 因为你是一个很有力量感的小姐姐, 很喜欢你的自律。 犹记得月初聚餐时, 从你的眼中看到那份确信。 谢谢你让我做了正确的选择。 @逆风奔跑的向日葵 你是一个文笔很细腻的才女, 每次读你的文章总能感受到一份温情或是勾起我的一些思绪,受你影响,我也开始用文字来表达自己。 @乐百氏 今年无意中关注到的一位有智慧的姐姐, 每天看你的分享,让我开始憧憬我的中年, 而不是抗拒。 我希望自己也能如你一般,心稳而又智慧。


二、 关于工作

今年第三季度开始了在家办公的模式。到目前为止,慢慢进入状态,又找到重新出发的感觉了。 过去的十年我在舒适圈呆着,一直蜷缩在那不敢迈出来。 我从来就没让自己工作空档过超过一个星期的,即使是怀孕生孩子坐月子带孩子,也没让自己停下过。 我怕自己业绩不好就会被辞退,即使业绩不好我也不能松懈,我也要让老板看到我的努力和上进。因为我怕丢工作,我怕没收入,我害怕, 我焦虑。 刚毕业那会儿的不稳定让我有很强的危机感, 我不敢停,不敢休息。我怕停下来我就生存不下去,来自生存的焦虑,迫使我马不停蹄的往前冲,从没静下来分析自己到底要什么,做什么。愣头青一般,总在横冲直撞,直到头破血流还不知道悔改。但人总有累的想休息的时候, 我这个发条每时每刻拉的那么紧, 也有崩掉的时候,所以才有后期的种种状况。回头去看过去两年的工作状态,我一直把自己困在死循环里面,出不来。现在我能看到那时自己内心的焦灼和放弃。我好想停下来,我想要有空档给自己心放个假。在今年,命运的眷顾,我终于是给自己的心放了一个长长的假了。

想起课上老师说的那句话, 此刻很应景:“慢就是快!”

对的,慢慢来,不着急。

生活总出其不意的给人带来惊喜。

只需放下执念,一切境随心转。

很喜欢这句诗词, 每次读的时候内心就能安静一些。

宠辱不惊,先看庭前花开花路。

去留无意,漫随天外云卷云舒

----《菜根谭》选

洪应明


三 关于生活

1. 阅读。

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今年买了很多书,看到米友分享的或是朋友分享的,我都买下来了 ,以财富和心理为主。虽然很多都没拆开来看,我阅读很慢,但今年总的阅读数量比前几年多了些。 我也不去计较自己读完能吸收多少,书的内容都是潜移默化的,我不是研究学术的,看了总比没看的好,好的书,我若想看,我回头再去翻看就是,我姑且这么安慰自己。

看过的书罗列一二:《百年孤独》、《霍乱时期的爱情》、《月亮和六便士》、《了不起的我》、《有钱人和你想的不一样》、《你要的是幸福还是对错》、《先学会爱自己再遇见对的你》《好妈妈胜过好老师》、《游戏力养育》、《为何家会伤人》、《巨婴国》、《曾国藩传》、《林徽因诗传》

2. 减脂健身。

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​减肥这件事,我喊了好几年,年年喊,但年年都一动不动。之前办了健身卡, 但总的去了不到十次。 健身会所倒闭之后了,我也就停了很长一段时间。 直到今年五月份看了小虫子和linda 小姐姐的减肥文章,我又重新开始跑步。但还是停停走走,对于这件坚持锻炼的事情我是很挫败的。我一直很纳闷为什么单单这些事情上我的动力这么不足,每次都中断无法坚持。前段时间,在群里分享,终于理清楚自己为什么没办法长期坚持一件事情的原因。 因为我每次停下了再次开始都是从1开始打卡,把过去打卡的全部消0.否定了自己过去的付出,所以每次都被挫的毫无积极性。现在明白了之后我就重新上路,我还是每天上称, 但也不再如从前那般计较体重的小浮动,因为好不好,自己对着镜子就可以知道身体有没变化。一周安排3-4次慢跑。

饮食这方面尽量控制面食, 米饭我确实是抗拒不了,我还是要吃的。在外聚餐,实在是忍不住,也吃一些的 ,过两天代谢掉就好啦。不要给自己太大的心理负担。现在生活很规律, 孩子们的两餐(中午机构午托,不用准备孩子们的餐)我都可以保证按时就餐, 也尽量做到营养搭配。 我们家是没有宵夜的习惯的。饭后最多就是水果。唯一需要改进的就是熬夜的习惯, 我也下意识的慢慢去调整。毕竟身体排第一, 要把身体照顾好的。

我的目标是减脂到54kg ,给自己半年的时间。到明年6月份来揭晓。

3. 我们的小窝

19年底定的房子, 年初交房后,因为疫情的原因影响装修,终于在6月份的时候搬进来了。中间都是先生在弄装修的事情。 有了自己的小窝,幸福指数蹭蹭蹭的往上涨。 感觉不再是浮萍随处漂了。曾经想过厦门要买房,但那时候总觉得遥不可及。觉的按自己的能力不可能成真,怕付得了首付,还不了贷款。其实我们的思维一直都被局限着,所以看不到外面的变化。 这个世界唯一不变的就是变。我们若不变,就是被甩开抛弃。不管现在意识到问题是否太晚, 有意识总比无觉知的好,还好我们开始改变了。

人的潜力是无穷无尽的,就像踩自行车,刚起步觉得很吃力, 但只要轮子转起来了,速度就上来了。只要努力向前, 奔向目标。 一切都会变的更美好。

接下去制定下一个目标:置换。


4. 学会表达爱。

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对于父母。自从毕业后回家的次数就很少,一年回家就二次,春节一次,国庆一次。每次时间都很短,就三四天左右。算起来自我结婚后,也就生孩子的那两年, 产假的时候和爸妈相处的时间长点外。其他时候,这十二年4000多天,我居然和父母朝夕相处的时间不到50天。而且这50天还是含水分的, 我并没有全部陪爸妈, 我都去找同学,找朋友去了。 哇, 我的天哪,我和爸爸妈妈的连接怎么这么少。我平时也不常打电话, 特别是有了孩子之后, 每天在忙着柴米油盐的时候,我都不会想到要打电话回去。一年电话估计十个左右吧。这些电话都是打给妈妈的,没打给爸爸。 此刻,我好惭愧,感觉自己太无视父母了。

今年因为妈妈帮忙带小侄女的原因, 同在厦门,所以今年比往年更多的和妈妈在一起。 但我也就一周去一次,而且每次我都拖到中午的时候才地铁过去 ,其实很近, 也就半个小时。但不懂为什么每次我都借口要处理邮件,要洗衣服拖地,拖到中午才过去。然后就呆三四个小时我就要赶回岛内接孩子放学。我不懂其中的缘由,明明是我想去找妈妈的,想靠近,但是又不敢靠近的感觉。

爸爸一个人在家留守空荡荡的一栋房子,没人电话给爸爸表示关心, 即使我打电话也是两分钟不到就挂了。但是我内心是有很多心疼的,但是我又不懂得去表达去关心。连电话都连着好几个月不打一个。11月份课程, 拿着代表爸爸的人偶,我说家里都没人关心爸爸, 没人照顾他。 老师说你呀, 你在关心他呀。 我当时就崩了,我哭着说:太远了,我照顾不到他。我对于表达爱是很生涩的,从前没人教过我,我不会。 但是我心里其实一直挂念爸爸, 放在心底又不让他浮上来的那种爱,太难受了。我积攒了太久了的情感,想说又说不出来。直到现在,卡着我的嗓子表达不出来,我很不舒服。

我在慢慢学着怎么去表达我那份对爸妈的爱。每个人都有一双独一无二的父母,我的父母很平常但也伟大。平常是于常人来说, 但是于我而言, 就是伟大,因为爸妈的默默付出,帮我撑起一片天,让我得以平安顺利走到今天。 曾经很想用文字记录我的父亲母亲,我总是拖着,迟迟没动笔。我想我还是会写很多很多关于我父亲母亲的故事。

对于孩子曾经我是带着焦虑的去育儿,知道凶孩子不对,但不知道用什么方法更好。我看各种育儿文章和书籍,但是顶不了几天我就被打回原形。我很自责很矛盾。就像两个小人在打架。 其实一切根源皆在我自身。 我若没有处理好我自己, 没有爱自己, 我怎么又能全身心的去爱我的孩子, 去呵护她们呢。本自具足,我先疏通我自己,提升自己。 我才能更好的爱我所爱之人。现在慢慢学会了怎么接纳孩子,我内心和大女儿之间的隔阂也解除了,能更好的拥抱她,照顾她的情绪,说爱她,从心底里真的爱的那种哦。小女儿我还是一如既往的爱她。我只想陪着你们慢慢长大。

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最后对我的另一半, 这个放在最后压轴了。 对于他,有千言万语,无法汇聚成一句话去表达。 我是一直都很中意他的。此处放上我高中时期很喜欢的一首歌来表达我的心境 。

梁咏琪《中意他》梁咏琪《中意他》https://www.kugou.com/song/#hash=097A42D9AD602C059A77419390002D34&album_id=959207


我们是校园恋情,中间磕磕绊绊,兜兜转转, 终是修成正果,一切皆是缘分。就如歌词里一样我喜欢他的安静不多话, 但婚后又被他的榆木疙瘩一般的脑袋弄的很受伤。 果然有A 的一面就一定有A-。以前陷在自己的情绪里,绕不出来,总免不了战火。现在学着看到他,看到他的付出,他的努力。 如我之前所写的, 当我眼中有你的时候, 也会发现你的眼中也有我。 这就是彼此被看见。此刻词穷, 但是要写他, 我嘴角也是上扬的。愿岁月静好,安暖相伴。

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2020的前半段,我就像一个在水里奋力划水但怎么也游不到岸的孩子。所幸终究还是让我找到了那束光。

我会记得在这一年里我找到了自己,重新认识了自己。

这是人生旅途中于我而言很重要的一年;

谢谢你,2020!

再见,2020!


最后,亲爱的@阿拉蕾小编 ,我终于是给自己做了一次总结,先给自己撒花花。

若合格,可否收录在#2020年终总结专题?先给你比心咯❤。

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青桔子 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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青桔子

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