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BERRYJF
2020-12-29 09:09

不曾辜负的2020

本篇优秀文章被收录在“外贸人·2020年终总结”专题

这次总结,主要写9-12月的生活及收获。因为1-8月,已经详细描述在之前的帖子《2020年8个月复盘》。 链接如下:

2020年8个月复盘2020年8个月复盘https://ask.imiker.com/question/?id=424789

现在回想, 为什么当初会动心起念,在9月之初写8个月的总结和复盘,似乎已经预料到,从9月开始, 我的生命, 又会开始新的精彩。现在来看, 诚然如此。

9-12月, 我主要做了以下几件“大事”。


一.大宝的小学适应


因为疫情的原因,大宝只上了半年大班(而且是公立幼儿园, 完全不教任何知识,只教行为习惯),后面就一直停课了。孩子倒是很开心, 在老家放养。别的孩子在上有效衔接的时候,她每天各种疯跑,种菜,追小狗,一直没有回武汉市。

临到上学的时候, 才开始收心。这个时候才发现,还不会握笔,更遑论写字。拼音字母也认不全,数字认到个位数,识字量也几乎谈不上,认识几个简单的字。

所以临到要上学了, 把孩子从老家接回来,老母亲老父亲瞬间焦虑,把“从幼儿园往小学的顺利过渡”当做首要工作。

孩子也觉察到这种焦虑。上学第一天,大宝望着旁边的高楼大厦对我说, 妈妈,我的压力比这栋最高的楼还高。spacer.gifspacer.gif

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一刹那, 我意识到,或许我过于焦虑了。 于是我说, 孩子, 你希望怎么样可以缓解你的压力?不然我们去吃冰淇淋吧。

那天,我们俩买了最大号的哈根达斯,两个人吃得不亦乐乎,给孩子留下深刻印象,以至于让孩子至今念念不忘:“妈妈,等天气暖和了, 你一定要再带我去吃那个冰淇淋哦!”

从那天起我开始反思我对孩子的学习态度。 我看到我的焦虑背后,不允许孩子“落后”,要求她能在一两天内奋勇直追,超过那些已经学了半年甚至一年的同学们。我太过了。

这也是我一贯对自己的要求模式。无论做什么, 我都要求自己一上手, 就能做到最好,成为其中的佼佼者。如果不能成为其中的佼佼者,我常常会很快放弃。 现在, 我又把这种模式复制到孩子身上。

一旦觉察,就能很好地调整自己。

从那以后,我开始有意识地接受,接受自己的孩子起步更晚,所以会更慢一点。

刚开始老师布置的拼音纸,整张纸读下来,第一遍, 我家大宝一般是7-8分钟。我陪着孩子一遍一遍地读,10遍以后, 能读到3分钟的样子。 考虑孩子的接受程度, 一般读10遍左右, 我就不再要求她。

再看老师发到群里的其他孩子的记录, 一般在57秒58秒的样子。 对比之下,我对自己说, 我接受。 我接受别人的孩子57秒就能读完, 而我的孩子必须要3分钟,5分钟,8分钟。

我相信,其他孩子是用时间来达成的。 我的孩子, 随着时间的推移, 也必将达成。

慢慢地,孩子的笑容更多了一点,她也慢慢地融入校园生活。很多时候,放学接她, 我听到她和同学们呼朋引伴,互相大声打招呼, 叫着彼此的名字。 回家路上, 她会开开心心讲述在学校和朋友之间的趣事。

同时, 我也看到, 她本人也很努力很认真地在适应学校的学习,争取更好的成绩。 我看到她从37名左右,慢慢进步到27,再到17. 有时候当然也会反复,但是我从未就她的成绩做过任何评价。

有时候没考好, 她也会惴惴地,跟我说, 妈妈, 我每次考试都及格了, 都在90分以上,我是不是很棒? 我说,是的,我的宝宝很棒!

有时候她觉得自己没考好, 她会很紧张,不许我看卷子。 我说, 老师让家长看卷子,和孩子一起看看还有什么没掌握的。她又说, 妈妈那你什么都不许说。 我说, 我不说, 我只看题目。

在看题目的过程中, 我看到有些时候她是出于对题目的不理解,老师讲过了, 她已经明白了, 我就不再说。 有些是前鼻音后鼻音,卷舌翘舌分不清,这个需要后面慢慢练,我也不说。 有一些涉及到方位的, 我教她怎么用画图的方式去解决。

更重要的是, 在这个过程中, 我更多地看到我自己, 看到我无法接受孩子过于浓烈的爱,也看到我比较抗拒那种深层的链接,看到我自己控制的欲望, 看到自己完美的欲望。 同时我也看到自己不愿意担责的部分,贪图轻巧,试图把担子甩给老人或者爱人。 看到自己为了自己轻松, 而把孩子推开。

在这个过程中, 我带着觉察, 知道哪些是自己累了, 需要休息, 并且允许自己休息,这个时候需要和孩子沟通,让她们谅解。 哪些时候是自己孩子气的一面出来, 不愿承担责任。 哪些是因为对生活中其他的人或事带有情绪,而把这种情绪转移到孩子身上, 让孩子们莫名背锅。

孩子, 是来帮助我们的成长的。 这几个月里, 孩子的每一份成长也都对应了我自己的成长。

在她一遍一遍的拼音练习里, 在她怎么也发不准的英语读音里, 在她边哭边弹的钢琴里, 在她欢呼雀跃,而我却痛苦不堪的各类兴趣班里。 我看到自己的不足,看到自己的成长,也看到自己的喜悦和悲伤。 随着孩子的生命, 我重新过了一遍自己的童年。


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二.用心理学的知识去支持国外的客户


3月份,疫情开始在国外蔓延。几乎是从那个时候开始,我就开始格外关注我的客户们,尤其是经销商们。

几乎每个星期, 我都要和他们通电话,告诉他们中国的防疫方法,叮嘱他们出门戴口罩,正确的防护方法等等。我像关心家人一样关心着他们的一切。

8月份的时候, 我一个最重要的经销商家里出现变故。

本来他有一栋6层楼的房子,除了两层楼自己的家人居住,其他的都是租出去了。 在我的叮嘱下,他对所有的家人和租户要求, 非特殊不得外出,出去回来必须彻底消毒。 包括所有的物品, 钱包, 都要彻底消毒。

虽然我知道他已经做到最好, 但是,我还是对他们有些担忧。 因为在他们国家,95%的人外出不戴口罩, 而且国家几乎完全没有管控,他们国家人口密度又大,所有菜市场,甚至大马路上, 都是人挤人。甚至经常有共用水杯等情况发生。

8月的一天,他忽然打给我, 说,他爸爸中风了,进了医院。 我马上叮嘱他, 进医院一定要做好防护。

两天后的一天, 他又打电话给我,说他妈妈心脏病突发住院了。 之后的每一天, 我都会打电话给他,问两个老人的情况。

他说爸爸还是昏迷不醒,有时候又会隔着监护室的玻璃拍一小段视频, 说妈妈好多了,可以吃点食物。 然而忽然有一天, 他发了一个消息给我,说,"please pray with my mother, this morning she left us"。

之后我们又通了一个很长的电话, 我反复叮嘱,不要大办丧事,特殊时刻,千万小心。 然而他还是没有听我的建议,按照他们的风俗,邀请了所有亲朋好友来家里。

一个星期以后,他跟我说,他们全家出现了发烧症状,他很惊慌。我和他通话了一个半小时,细细地讲述中国人在面对这种情况是怎么做的,告诉他这个病的死亡率并不高,只是传染率很高。叮嘱他千万不要出去。最最重要的是, 因为他是一个穆斯林, 我非常坚定地调动了他的信仰。

我告诉他,在穆斯林的世界里, 一切皆是神的安排。所有的一切, 包括生死。如果是神要他的性命,那就给他。如果神不要,无论怎么样他也会留下来。一定一定不要自己吓自己。

那天聊过之后,他一下子定下来,非常坚定地去安抚家人,照顾家人。 又过了一个星期,家人的发烧退去了。 这个过程中其实我有建议他去做核酸检测,或者看医生。他都只是说, 我们和中国不一样。

再之后, 他开始表现出明显地死亡焦虑。在和我的通话中, 我越来越多地听他抱怨,街上的人不戴口罩,人们没事出去乱跑,ZF管控不力等等。

这种焦虑在11月的时候出现了顶峰。 他给我打了一个长长的电话,电话里,他抱怨了ZF的腐败,是如何搜刮他们生意人,乃至每一个国民的钱。

他非常颓废地说,他感觉自己已经不能再做生意了, 甚至不知道为什么活着。 他说, 现在唯一的希望是米国的拜登。他们的有志人士已经向拜登递交了申请, 很快拜登就会派军队来接管他们的国家。 在这些话里, 我深深体会到一个中年男人的无力和绝望。

那天我们在电话里聊了两个小时。 首先我肯定了他的希望, 我也相信,拜登在办好任职手续之后, 一定会马上着手制定帮助他们国家的方案。 然后引导他说出自己的渴望, 理想中的样子。

然后引导他,看到疫情之初他所做的一切,他是如何最快速度封锁了自己的家,给两个孩子办了停学,又是如何拿出自己的粮食, 去捐助穷人。

在这个过程中,他自己看到, 在这几年的生意里, 他的确实现了从一个屌丝到一个成功商人的逆袭,从而使自己有力量,建造一个场所,让自己的所有家人遮风避雨。 他做到了他能做的部分。同时我也看到了他内在的大爱的部分,勇气的部分,坚强的部分。

挂电话之前,他说,跟我聊完, 他重新有了力量, 他知道很多事是他做不了的, 但是不是所有事。 也有一些事, 是他能做的。

在随后的一个多月里,他开始明显地更加积极和客户沟通,提供各种方案。 我们的通话越来越多地是关于客户价格,设计方案, 付款方式。 到12月的时候, 我们和客户确认的订单, 基本上有百万美金,客户已经付了定金, 就等最后一步开证了。


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然而就在一周之前,我接到他的电话, 说他有一个租户突然去世了,怀疑可能是新冠。 听他的声音,满是疲惫, 满是无力感。

当时因为我正在带孩子,所以匆忙几句,就挂了电话。

在之后的几天里, 我又开始了每天电话一小时的生活。 我知道,以目前的情况,可能必须要14天期满,他们没有症状,他才可以重新振作。

当然也有可能,他会一直颓废。但是无论怎样,我都不会放弃这个朋友,我会尽我所能,去呼唤他内在的力量,去支持他,一路陪伴。我心里有个假设,在上一次的发烧之后,他们全家人很有可能已经有了新冠的免疫。愿一切如我所料。

无论最终的结果如何,在这个过程中,我看到了自己的力量。我希望这个力量会一直支持我持续应用在生活中和工作中,支持到更多的家人,朋友,客户。

三.4个月, 4上济南的学习


今年,经历过疫情,紧接着是洪水。让住在江边,活动在江边的我感觉整个生活都被打得七零八落。心神不宁的我万分渴望重回人偶心游的课堂。

虽然在疫情期间,老师为我们录制了线上课,但是还是深深觉得,少了线下课的氛围,气氛, 少了老师面对面的看见,少了身边互相支持的伙伴,就少了很多东西。

9月,人偶心游终于重新开课,济南中级班开启, 我迫不及待地踏上了济南的火车。 这次同去的,还有武汉的另一位伙伴,在疫情中失去家人的伙伴。

我原本以为,疫情之后,虽然有些不适,但是,终究是过去了,它对我们并没有太多影响。

但是到了现场,老师的一两句话,一下子调出我在疫情当中的恐惧,焦虑,愤怒,无力感,那种感觉一下子引爆了全场,所有人内在的恐惧,都在那个时候爆发出来,与此同时, 当恐惧出来的时候, 我们背后的勇气, 爱,力量,随之展现。

我们所有人,都在泪光中看到其他的生命,我们紧紧拥抱在一起,所有人,一层一层。

这个时候我想起在疫情的时候,那些朋友们对我说过的话,BERRY,等疫情过后,我一定来武汉看你!一定要给你一个大大的拥抱!此时此刻,我在心底念着他们的名字,我说, 谢谢你,我拿到了你的拥抱,力量的拥抱!

有的时候,我真的会很迷恋一些感觉。

在米课圈,渐渐地,我拥有了一些朋友。这些朋友,会在我需要的时候,毫不犹豫丢下手里的工作,飞到世界的任何一个角落去支持我。

而在人偶心游的系统里,我会有另外一种感觉,就是有一些人,他总能看见我心底最深处的渴望,坚定地对我点点头,说,是啊,我知道!

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从那以后, 我开始一发不可收拾,频繁地往返济南和武汉。9月中级上程4天(下程4天我放弃了没有上,因为之前上过了),10月高阶班1程4天,11月高阶班2程4天,12月团体辅导课 导师班4天。

很多人问我高级班学了些什么,说实话我还真说不清楚。因为我自己感觉自己学的真的是支离破碎,别说无法窥探到老师的全貌,就连老师的框架外形我都没看清楚,甚至连皮毛都不敢说学到了。自己的感觉就是,学到了其中的一两个点。

我自己的概括,高阶班1,我学到了一个词叫:正心诚意。由此延伸出去的一个词叫:观念知止。

老师要求我们每个人,在做每一件事情的时候,先自问三遍,我做这个事情,正心诚意吗?

什么叫正心诚意?身有所忿懥则不得其正,有所恐惧则不得其正,有所好要则不得其正,有所忧患则不得其正。是不是带着情绪,带着恐惧,带着傲慢和贪婪,带着担忧。是否光明磊落坦坦荡荡。是否人前人后一个样。 如果没有,及时观察到自己的各个“不正”的念头,即时知止。

高阶2,我学到了一个词:本自具足。

这个解释起来有点费劲,因为我自己其实还没有真正活出来,我只能解释我已经体悟到的那部分。就是我其实原本有能力解决我的一切问题,很多时候,很多事情,之所以卡在原地,只不过是因为我们执着地等待别人或者环境来帮助我们改变。

只需要一念之转,当我们愿意为自己的人生负100%责任的时候,我们就能做到我们愿意做成的任何样子。

我们以为的对爱的匮乏,信任的能力,无力感,难以控制的情绪,当我们看到自己真实的内心,最终都源于对爱的渴望。 当我们发现这一点,正视这一点,给自己注入爱的滋养,一切美好将会发生。

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在团体辅导课,我学会怎么去做一个LEADER,怎么样让爱和关注停留在每一个团队成员的身上,怎么样肯定和鼓励,怎么样放下掌控,激发团队成员与生俱来的向上的品质。

在导师班,我学会一个人的仪态有多么重要,学会重新审视自己对妆容服饰的理念。同时, 我学会在表达中如何逻辑清晰,如何掌控时间,如何抵御干扰守住自己的心。

在这2个多月里, 我一共写了11篇自省文。每周一篇。

第一篇《生活是一场盛筵》,记录了自己组织群内做亲子关系分享的心路历程。看到了自己在邀请朋友入群的的过程中,对“怕人说我不好”的恐惧所带来的妄念纷飞,以及我及时看到之后的知止,继续做事。

第二篇《关系,就是深深地被看见》,记录了自己在生活中对孩子的看见和鼓励,分享中对小宝幼儿园老师的看见和鼓励。看见及疗愈。这个过程中我也看到了自己的成长,能够发自内心的尊重他人的付出,体谅他人的不容易。

第三篇《或许我没有想象中强大》,记录了生活中的一件小事:出差回来因为身体原因没有按照承诺的去接大宝,引发了大宝激烈的情绪。

在这个过程中,对孩子,对爱人,都以一颗稳稳的心抱持住整个家庭的情绪迸发。也看到了自己作为一个家庭的情绪的“定海神针”,真正做到了,我定了,全家就定了。非常棒!我比自己想象中更有力量。

第四篇《财富的试炼》,记录了自己因为朋友家人的高薪,引发了自己的嫉妒,我对这个嫉妒的觉察和反思。

在这个觉察和反思中,我真切地看到了自己性格里的贪欲,又懒又馋的部分,不愿担责的部分,好逸恶劳的部分。那种又想得到结果,又不想付出努力的部分。那种不愿意贡献给社会价值却只想窃取社会资源的部分。

当我看到这一部分的时候,我看到了我自己的不良习气,以及时刻需要觉察和摒除的那些念头。顶天立地,做个大人。一个对社会有用的人,一个栋梁之才。我看到,我在觉醒,在长大。

第五篇《傲慢的投影》,记录了自己因为对哥嫂家育儿方式的评判,引发的觉察和反思。

在这里面我看到自己性格里的傲慢,觉得自己什么都是对的,觉得自己比别人强,因此评判别人,否定别人,毫不手软。

在上一篇自省文里我看到了自己的贪,这一篇里我看到了自己的“慢”。

因为我的慢,我伤害别人而不自知,还自以为“为你好”。把别人的能量往下坠而不自知。我看到了自己的不良习气。会在事中去练,去打磨自己。放下自己的傲气,真诚去理解别人,去尊重别人,尊重每一个生命。

第六篇《我是苦海一扁舟》,记录了我因为对家人朋友的心理困惑束手无策,引发了自己的无力感,在这里面的觉察和反思。

这篇文章写于自己创伤的状态下,当时底层压制着狂风巨浪一般的情绪。同时我也看到,即使自己当时处于情绪风暴的中心,我依然稳稳地在那里。我所有经历过的创伤也并没有变成我对社会的恶意,相反,我更多地感恩这个世界,愿意给到更多的爱给生命中的相遇。

在这篇文章的点评中,老师又一次重申,都是自助,没有助人。不要妄图去干涉别人的生命,哪怕我们有这个能力。给对方陪伴,支持,看到他自己的力量。我们只是一个“叫醒者”而已。唤醒他,他自然有力量赶路。

第七篇《为感悟而感悟,是为不正》,记录了自己对自己日常行为的反思,很多时候,感觉自己悟出了某个道理,很欣喜,然后会停留在这个欣喜里,并没有把它在日常生活中行出来。

甚至因为喜欢这种脑嗨的感觉,不愿意去面对真实的生活,抗拒进入真正深层次的人际关系,这就是武志红老师说的,走入了心灵僻径。 当觉察到这个点的时候,我决定,我要把自己悟出的道理,在生活中再去做出来,让它成为我生命中的一部分。

在李莉老师的点评里,她指出,我们不仅要活出来,做出来,更重要的是,不要为了做而做,而是带着觉察,在做的时候能感受到自己的成长,以及人生的饱满度,灵活度的增加。

比如我们做妈妈的时候,不能把妈妈这个角色活成我们的全部。妈妈只是我们众多角色中的一个,那个带着觉知,任意切换的我,才是最重要的。

第八篇《和自己相遇》,记录的是在深圳的课程中,通过对小伙伴的态度,反观自己对自己的评判。

借此机会回看那个坚强的,勇敢的,百折不挠的,一直在成长的自己。

看到自己从小长到大的不容易,看到自己曾经受过的关爱,保护,和善意,看到自己的智慧所在。

在这里,我找到了自己一直遗失的那部分,非常宝贵的,正向的,积极的那一部分。那是掩盖在“我不好”背后的力量。当我为了躲避“我不好”的感觉,我就隔绝了过往的经历,更错过了这些经历背后的礼物。

而一旦在黑夜里回头,我看到它们,就像看到满天的星光。当所有的星光串成一条线,那就是我人生的轨迹。彼时彼刻,此时此刻,天地之间的所有力量,扑面而来,回归到我的身体,我的心里。

第九篇《迟到的莫比乌兹环》,通过观察到的我自己“经常把自己说得一无是处,做起来却又自信满满”的分裂状态,经老师指点,发现了自己一直在玩的游戏,就是遇事儿先跳到“我不行, 我不好”的坑里。能不能爬起来,多久爬起来,不定。

看到即疗愈。当我看到自己多年都在玩这个游戏的时候,我就可以通过观念知止,来随时叫停。可能前几次我还掉坑里,但是我能越来越快地觉察,很快爬起来。慢慢地,我就不掉坑了。真好!

第十篇《完整与完美》,看到自己拖延症的本质,害怕做事做不到自己想象中的完美样子会失望,所以干脆就不要开始。

如果我没有做一件事,那么最终这件事没有完成,就不是我的能力问题,而是我懒得去做。同时我也看到了我在学习和工作上的懒惰。

我总想找一件事儿,做了它,从此就可以一劳永逸。而且我会倾向于把它想象得很完美,好像我学了哪门课,忽然就打通任督二脉,走上人生巅峰了。

当我发现还要继续努力的时候,我就会觉得非常接受不了。崔哥给我做了一个比喻,这就好比我吃了一顿非常丰盛的饭菜,就觉得自己从此不用再吃饭了。这是一个很有意思的提醒,对我将来的学习充满了指导意义。很有意思的认知转换。

第十一篇《不要完美要成长》,记录了我在辅导孩子作业时的一个深层次的念头,发现她有错误的时候会有一种隐藏的开心,从而觉察到了自己的自恋,通过在某一点上比对方强,借以加深自己“我是好的”这个感受。

这也是绝大多数人都在做的,努力维持“我是好的”。然而我不是为了比好来到这个世界上的(这实际是绝大多数父母在无形中给我们灌输进去的理念,我们一生都在和人比好)。

我是为了自己的成长和提高来到这个世界上的。并不是提高了有什么用, 而是提高本身, 就是特别有乐趣的事儿。 意识到这一点的时候,我和比我优秀的人相处, 就更有自由度了。

这十一篇自省文之外,我正在觉察自己日常的一个功课,就是首尾两端,要么把自己看得太低,要么把自己看得太高,很难站在中正的位置。我们是我们世界里的王,也是大世界里的尘埃。

太阳在我们看来,可能是我们的一切,但是到了浩瀚宇宙,也许只是一颗尘埃一样的存在。我们对于我们身体里的每个细胞,都是整个宇宙,而对于宇宙来说,就是尘埃。

亿万个细胞构成一个人体,亿万个人体构成一个社会,亿万棵树木构成一个森林,每一个个体都很重要,无论它是多么渺小的个体存在。DNA虽小,一个DNA的缺失或者变异,都能带来一个个体的残缺,乃至整个物种的改变,甚至具备毁灭世界的能力。

所以尊重每一个个体,敬畏每一个生命的同时,珍视自己。每一个个体都如同天上的繁星。每一颗都是好的,我也是好的。同样每一颗都是渺小的,我也是一样的。

我的好并不是因为它们不好,我的不好也并不是因为他们很好。只是存在而已。存在,那就敬畏,就尊重。这个是我未来要在生活中觉察和活出来的。

在学习之前,我一度以为,我们家最贵的是车子和房子。后来慢慢意识到是孩子。到了学习以后,我慢慢意识到,最贵的是我自己。我所有花费在我自己身上的时间,精力,金钱,无不是在打造自己。

现在我似乎在打造一套内在的知识体系,它能帮我解决生活中的一切难题。我开始以另外一个角度来看到自己,看待每一件事,我发现,慢慢地,我在探索一切的本质规律。

虽然目前我还没能完整地清晰地看到这套体系的模样,但是我知道它已经在那里。随着我不断地补充,不断地输出,不断地清晰化,终有一天,它会清晰地呈现出来。 我似乎觉得, 这正是我今生的追求所在。

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2021年的1月,还有高级班三阶的学习。 我相信,又会有不一样的收获。

此时此刻,我常常心怀谨慎,谨言慎行,同时对自己说的每句话, 吃进去的每口食物,穿的每件衣服,做的每件事情,起的每个情绪,都更加慎重。这一辈子我不想随便活一下, 我想很认真很努力地活过。

四.900多人的群,一场线上分享,米课圈粉丝过万,公众号粉丝过千


9月份在济南上课的时候,我向老师提问,我说,我觉得我总是没有行动力,很多事想想就过去了。

老师问,疫情期间你们一共募捐多少钱?我说,大约20多万。多长时间?大约20多天。都做了些什么?募捐,记录,找物资,购买,发物流,跟踪物流,医院签收,拿到签收单,记账,一一追溯。从钱到物资的签收,完成闭环。实际帮助到多少家医院?大约20多家医院,口罩,手套,消毒液,额温枪,护目镜等等。

老师说,看到了吗,你并不是没有行动力,只是,当你不知道做一件事情的意义的时候,你就会没有行动力。在做任何一件有意义的事情的时候,你就会有一种舍我其谁的勇气。当时不禁潸然泪下。

之前,我一直对疫情捐赠这个事是心怀愧疚的。最初是小勺子,德福,jessica多多,三月飞花她们起心动念,要为疫情做点事,正好我地处武汉,因此一拍即合。后来需要一个人先给供应商付款,我就用我的银行卡付款。为了能够一一对应,捐赠的物资上也就用了我的名字。从此“姜艳团队”就成了每一批物资上的标识。

当时我们还是自己几个人,和小范围的朋友募捐,并没有计划要大范围募捐。后来真正在面向社会募捐的时候,因为我有公众号,然后在米课圈有一定的IP,就开始用我的名义募捐。

等到疫情之后,很多人来赞扬我的时候,其实我是惶恐和愧疚的。我有一种窃取了大家的劳动果实的感觉。

在整个过程中,小勺子@小勺子Gail , 多多@Jessica多多 ,三月飞花@三月飞花 ,德福@德福WendyLi ,巴比@夜光巴比 ,LINDA 周@Linda周品牌眼镜... ,ANN Wu, Keats Kou@Keats , Echo周茂华,云淡风轻,吴姐姐@catharine吴 ,Amanda钻,Linda 林@我是Linda小姐姐 ,涓子@涓子Celine ,警察小姐姐刘恋@警察小姐姐 (没有找到ID或者圈错的朋友,请谅解。微信和米课圈ID有时无法对应)还有很多非米课圈的朋友,都在整个过程中付出了巨大的劳动。

而我自己,更多的就是在收钱付钱,记账,写公众号公示账目,鼓励一下志愿者们,不停地拉医院联系人进来,各个群里找找物资资源。而背后更加困难的,更加实时的工作,比如抢购物资,统计医院需求,分配物资数量,想办法解决物流问题,跟进物流到货问题,跟进医院签收情况,跟进签收单,这些都是小伙伴们在做。在我眼里,他们的付出,要远远超过我。所以最后的好名声落在我的身上,我很惭愧。

在一起群里的聊天中,巴比对我说,BERRY姐,有一个人,她有影响力,敢承担,愿奉献,不计较,你跟她熟不?

这个时候我才忽然想起来,刚开始募捐的时候,用了我的真名,所以也是把自己曝光在公众之下。

当时其实有很多好心的朋友来提醒我,这样子是有很大风险的。因为我们是没有官方机构的,用私人的名义募捐,本身就是法律所不允许的。如果我们的账目上有任何讲不清楚的地方,或者哪怕只是被人误解,举报,我都会陷入巨大的麻烦之中。

当时湖北某会正处于风口浪尖,甚至扬言要起诉所有的民间志愿者团体,甚至很多自媒体出了很多文字,民间志愿者团体的负责人最终身陷囹圄的。巴比和另外几个朋友甚至拉了一个群,叫“保护BERRY姐”。在那个群里她们对接律师和各个机构,打算尽快将我们小小的志愿者团队合法化。

在那个情况下,当我收到我尊敬的老师,律师朋友,家人的忠告,我现在在做的事有很大的风险。我的心其实是煎熬的。

因为另一边,是医护人员一个字一个字的血泪。有一个医护人员跟我说,摆脱你务必给我们弄几个护目镜,我们整个部门只有1个护目镜,谁去查房谁就戴,感染风险非常大。有一个医护人员说,谢谢你给我们的口罩,我们拿到就给到了一线重症部门,能不能请你们帮帮忙,也给其他部门弄一点。我老公是CT部门,接触的基本上都是确诊病人,但是也没有KN95,没有护目镜,基本上是全曝光的状态。

苟利国家生死于,岂因福祸避趋之!当时开玩笑地跟几个朋友说,如果有一天我忽然没有音讯了,说不定我进去了,你们一定要想办法救我哈。

今天回头来看,我当时担的不仅仅是一个“荣誉”,更多的,是责任!我要用好每一分钱,记好每一笔账,不能辜负每一个捐助者的心意,更要最大化的帮助到更多的医护工作者,让他们受到更好的保护。这份勇气和担当,值得我为自己点赞!

从那天开始,我开始转变。我开始不再害怕因为做事而获得赞誉,更不再把获得赞誉作为自己做事的动力。相反地,我深深地知道,做每一件事,都要承担来自部分人的揣测和非议,这一部分,恰恰是我做事的时候要特别注意谨慎的地方。

无论因为我做事情而被多少人信任和支持, 那么这份信任和支持将不再仅仅是荣誉,不再是我个人的财富和资产,相对应地,它将成为我的社会责任,让我愿意更好去做更多地事,把我所获得的信任和支持,去回馈给更多的信任和支持我的人。

所以从济南回武汉的火车上,我就开始张罗沟通,请求专业的亲子讲师陈琳老师帮我们讲一场亲子微课。考虑到咱们受众大多数是职场妈妈,大家都非常忙,在事业和育儿上常常难以平衡。我们商量着把这次微课的主题定位“职场父母如何做好高效陪伴”。

我记得当时我们只有一个自我关爱群,群里只有100多位小伙伴。我仔细琢磨之后,觉得既然有好的内容,可以帮助到大家,我希望是更多的人受益。所以我又对群进行了扩容。我把每一位我认为可能需要学习亲子关系的朋友,都邀请入群。同时也鼓励大家邀请自己的朋友。

在这个过程中,我考虑到华哥,毅冰老师,暗夜老师等老师一直对我的帮助和支持,我也邀请了他们入群。同时,我也邀请了我的恩师何蕊老师和李莉老师。

我希望我做的每一件事,都被他们过了眼,我也借此提醒自己,我做每一件事,都是正心诚意地,我最尊敬的老师们都在群里,我的一举一动,他们都知道,这是我对自己的一种监督。

因此,很快我们的自我关爱群,从100多小伙伴, 迅速到群满,然后建立二群,二群现在也有400多人。那一次陈琳老师关于“高效陪伴”的分享非常成功,许多小伙伴私信我,觉得非常受益。

欣喜的同时,我也深感责任重大。900多人的群,我们为什么聚在一起,聚在一起做点什么。作为群主,这是我需要思考的方向。于是在和LINDA协商之后,我们决定,从我们最受益的读《大学》开始。于是在两个群里,我们开始打卡《大学》的正心篇,知止篇。

在这个过程中,我们也同样收到很多的不理解。比如有小伙伴会质疑,为什么要在群里打卡刷屏,会浪费时间和流量。有的小伙伴觉得,读不懂,读不通,读它做什么。有的小伙伴觉得,学习和成长是个人的事,为什么要拿到群里分享,这不是作秀吗?有的小伙伴觉得,读这些读不懂的东西,为什么不弄点通俗易懂的文字呢。有的小伙伴觉得, 这就是一种洗脑,和传销没有什么两样。

有人退群了,有人责怪拉他入群的小伙伴,甚至有相伴多年的小伙伴,因为他拉进来的两个人责怪了他,说他被洗脑了,于是他自己也退群了。他说,BERRY现在我也不清楚,你到底是不是在洗脑了。因为你读的东西我也看不懂。我还是放弃吧。

有人在群里质疑,说孔子的东西都是春秋大梦,不值一读。我回应了一张习大大推荐的书单截图。

在习大大提及的书单里,《论语》排名第一,其次分别是,《老子》《孟子》《大学》《中庸》《尚书》《礼记》等等等等。《大学》里说,自天子以至于庶人,一是皆以修身为本,其本乱而末治着,否矣。

所有人,都是以修身为本的。修身不好,无论有多少权利地位,最终也都是造的业。权利地位越大,造的业也就越大。

我在选择一个人相处,一定是看这个人是个什么样的人,而不是他的成就有多高。为什么我一路跟随华哥,暗夜老师,毅冰老师,李莉老师,何蕊老师。最重要的原因就是,他们是我见过最正的一批人。我眼见着他们这些年,始终活得一身正气,坦坦荡荡。 这也是我一直对自己的要求。

11月25日,米课圈粉丝过万了。还是有点小小的惊喜的,破天荒到米课圈发了红包。

其实我从来没有花费过时间和精力去“运营”我的IP,甚至我自己的公众号。我印象中公众号的粉丝数量一直在三四百人左右,前天在发表一篇新文章的时候,忽然发现,也有1000多关注量了,还是挺惊喜的。

其实我有观察我自己的文字,和很多大V的文字有什么区别。我发现,大多数大V写的是成熟的看法,他们会倾向于直接表述自己的观点,这个事情应该如何处理。而我的文字,大多是在描述自己成长的过程,以及过程中的感悟。

所以我的文字是写给自己看的,而不是写给任何人看的。大多数读我文字的人,应该也会有类似的感觉。我很少去写具体的解决问题的方法,更多地是去描述自我状态的调整,而这一部分,其实是在生活中难度很大的。

即:反求诸己。这部分注定是不讨喜的。绝大多数人学习的目的,是为了“搞定对方”,而非“内观自己”。还是那句话,自天子以至于庶人,一是皆以修身为本。成长本身,不是每一个人都愿意的,成长,是带着自我打磨的疼痛的。

所以, 我大抵还是个勇敢的人吧。

五.深圳两场线下课的组织


我永远不会忘记2018年的米课年会。11月18日,广州。崔哥说,那是我人生电影的第二部。

从11月18日开始,电影中的很多角色退场了,又有很多新角色出场了。

虽然说门票一开放,我就抢了VIP的票。但是一直到17号的火车上,我还在自我怀疑,我这是要去干吗?我一个人都不认识,一个人都没见过。我的心在瑟瑟发抖。当时我最大的念头就是,我干嘛要买VIP, 我应该找一个角落,把自己藏起来。

现在想来,那个时候应该是自己的产后抑郁达到顶峰的阶段吧。

就在那一次的聚会里, 我认识了月光巴比,带着她的小人偶。 当时我也不知道发生了什么,每一次一拿到小人偶,眼泪就会止不住地流。

我就像快要溺水的人抓住最后一根稻草一样,紧紧地抓着她。我说,你要救我,十万二十万,我都愿意付。就这样,我走进了人偶的课堂。因为我当时想要“尽快,最快”,所以几天之后,我就去参加了石家庄的课程。我都不记得课堂的内容了,唯一记得的,就是流了很多很多的眼泪。

四天课程学完,我发了个朋友圈,嘚瑟了一下。表示自己学了个很牛逼的心理课程。然后有个外地的朋友,特地坐火车到武汉来找我,让我帮她看看她的婚姻。她和老公吵架吵得很凶,已经签了离婚协议书了,老公也搬离了家。在这个过程中其实老公也没有什么大的问题,但是她就是控制不住自己的脾气,一看到老公就气不打一处来,每次一说话就要吵架。

我虽然有些惶恐,但是还是和她玩了一下人偶的游戏。当她自己摆出了自己和老公的人偶,她自己忽然感慨了一句,他好像我爸爸啊!我轻轻说了一句,是啊! 然后她就开始泪如雨下。

原来在她小学6年级的时候,她爸爸一次酒后,对她妈妈动了手。然后她妈妈一气之下,离开了这个世界。小小的她所有的无助,委屈,悲伤,愤怒,全部压在心里,从来没有表达。

那天是周末,办公室只有我们俩,她歇斯底里地哭,悲天跄地。我学艺不精,有些束手无策,只能任由她哭得上气不接下气,给她递递纸巾。

最后她发泄完了,蹦蹦跳跳地离开我的办公室。她说,这几十年,她从来没有这么轻松过。现在偶尔我会在朋友圈刷到她的动态,婚姻应该是保住了。虽然仍然会常有抱怨,但是她也能及时意识到,自己又在把对爸爸的怨气发泄在老公身上了。

从那以后,我知道了人偶的厉害。我和它几乎形影不离。我身边的大多数朋友,都被人偶支持过,照亮过,改变过。但是后来,又一件事的发生,却一下子激发了我的惶恐。

有一次我应一个网友的约,去和他们做分享。当时我确实有要“证明”的心,所以极力鼓动在场的朋友玩一下。有一个大姐,据说在媒体行业非常有地位。她将信将疑地做了一个呈现。当时我初生牛犊不怕虎,随口问了一句,您儿子怎么了?结果那个大姐脸上大变,站起来一下子推倒了人偶,说,你好大的胆子!你以为你是谁,学一点三脚猫功夫,就要来窥探我的生活吗?

然后就怒气冲冲走了,剩下我目瞪口呆。 后来有人告诉我,这个大姐的儿子多次试图自杀,为此大姐已经吃斋念佛几年了。这个时候我才第一次体会到,在对方还没有准备好的情况下,呈现出对方的伤口,是一件多么危险的事。

这个时候我才想起李莉老师反复叮嘱我们的,师不顺路,医不叩门。我第一次觉察到,我和老师之间的差距,不仅仅是技术和能力上的,更多的,是在为人处世上的。我痛下决心,要好好学习,真正把这门技术用于助人,而不能让它伤人。

从那以后, 我一直在人偶的课堂上。

2019年的3月,济南。2019年的4月, 郑州。2019年的7月, 济南。2019年的8月,济南。 2019年的10月,西安。

我不再把它当做一门技术来学,更多的时候,我把它当做了一种自我探查,自我反思的工具。

从2019年的4月,我开始写每日一省。从最初的自我评分20多分,到今天,90分。600多天的岁月。

回看2018年之前的我,我记得那个时候我在宝妈群,就是一个怨妇一般的存在。对老公,对公婆,对父母,对哥哥,对孩子,通通充满了怨气。

不禁后怕。 前不久有一天我问崔哥, 我学了心理学,有什么改变吗?他说,当然有啊,现在我在家里可以发脾气了,以前我是不敢发脾气的。我不禁感慨,真是委屈了他了,以前他在家都过的什么日子啊!

从我开始记录我的每日一省,慢慢的,很多的朋友关注到我,日复一日,看着我的评分一天天升高,偶尔会有波动,但是整体会是向上。

慢慢地,从沟通交流中,他们看到我状态的变化。于是越来越多的人问我,这个课程是在哪里学的?我说,石家庄,济南,郑州,西安。他们问,有南方的吗?暂时没有。什么时候可以到南方来啊!

当我一次一次把这句话转给老师的时候。什么时候可以到南方来啊!她看着我说,其实你可以的。把课程带到南方。就像一个好吃的北方水果,你品尝了,你觉得好吃,美味又营养。你可以邀请你南方的朋友都来尝一尝。好吃就买,觉得不好吃,不是他喜欢的味道,也没关系。

2020年疫情开始的时候,我的第一反应就是,一定有很多人需要心理上的支持。

我马上第一时间联系了李莉老师说,老师,湖北省此时此刻太需要心理支持了,我郑重申请,我们要做点什么。老师说, 好,我们马上开会研究一下怎么去开展这个工作。

但是随之而来我们就开始了募捐物资的工作,因为当时这是更紧急的事。在募捐物资的过程中,接触到越来越多的人,有志愿者确诊后想不通的。有患者家属求助无门的。有患者确诊之后无法如愿的。有外地人来汉流浪在外的。有封城之后食物短缺的。

我从未间断地,在用我所学的知识,用我重塑的坚定的人格,去给到他们支持,去鼓励他们看到希望。

在随后的几个月里,因为学校没有开学,越来越多的亲子冲突开始显现。

有持刀伤害父母的,有更多自杀轻生的孩子。无比的心痛。我知道,心理工作,是此时此刻千家万户的需要。

很多时候,当一个朋友讲述自己是多么辛苦的时候,我常常会善意地提示,你的父母,他们过得好吗?很多时候,当一个朋友家里冲突不断地时候,我会小心地求证,父母的感情好吗?当亲子问题突出时,我会大胆假设,你们夫妻的感情好吗?你对自己的爱人满意吗?家里有二胎吗?

答案十有八九和我料想的一样。因为这是规律。其实我也学得不多,区区两年。原来只要一点点的心理学入门,就可以让自己的人生好过很多。当我们陷入泥潭无解的时候,我们只需要一点点知识,足够我们从泥潭中跳出来,用岸上的视角去看一眼,一眼就够。

2020年10月底,人偶心游大众版的课程在深圳开启。为了给大家更充分的体验感, 我把人数控制在50人以内,实际报名的人远远不止。

最终因为各种原因,实际到场47位小伙伴,大多数是米课圈的人。作为主办方,我大多数时间在场外,所以大家的收获,我感受不多。

在婚姻板块,我听到的很多声音是,原本我以为我们的婚姻是这样的,没想到呈现出来是那样的。原来他一直在包容我,呵护我,而我却没有看到。

我想,大众版对于大多数伙伴来说,这次收获的是婚姻。很多人还没到家,就开始给自己的爱人发信息表达感谢。

在财富的呈现中,我入场稍微转了一下,提醒几个小伙伴给自己的呈现拍照。当时他们还没有真正理解为什么。

第二天,当他们呈现出自己的原生家庭时,才惊讶地发现,所用的人偶,居然和昨天呈现财富的一模一样。原来与财富的关系,就是与父母的关系。

还有生命中最重要的人,那个一直压在心底,我们却从来没有正视的人啊!当我们一旦看到,心中的爱喷涌而出,爱的力量重新开始流转。还有我的孩子,当我们拿到代表TA的人偶,才发现TA是这么可爱,这么懂事,一直在默默地爱着我们,而我们从来不知道。

2天的体验之后,大多数小伙伴拿到了自己想要的答案:原来,这才是我想要的生活,原来,我是有力量的,我是有希望的!果然,和当初的我一模一样。新的篇章开启了。

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2020年12月初,4天的初级认证课程在深圳开启。37个小伙伴参与了课程。小人偶带着我们,看到生命的原点,力量之源的本我,智慧之源的超我,是怎么在主宰着我们的人生。

象与骑象人,本我就是大象,超我是骑象人。当我们用理性道德的超我拼命向前的时候,却看不到那个大象已经深陷泥潭,我们拼命地鞭打它,只会让它更加愤怒,更加无助,也更加无力。

小人偶带着我们,看到我们的生命线,从婴儿,到幼儿,到儿童,到青春期,青年期,中年期,老年期。看到我们过往的途中,那些掉过的坑,受过的伤,经历过的伤害,穿越黑暗的勇气。借由小人偶,我们回到童年的至暗时刻,重新看到那个受伤哭泣的自己, 用我们成人的力量, 去拥抱TA,保护TA。

小人偶带着我们,看到我们的生命之花----关系面。我们和父母的关系,和爱人的关系,和孩子的关系,和朋友的关系,和老师的关系,和领导的关系,和同事的关系,和学习的关系,和财富的关系,以及,和自己的关系。

是啊!当我们拿到代表自己的人偶!当我们产生了或怜惜,或喜爱,或厌恶的情绪!我们有多久,没有好好地看看自己!

小人偶带着我们,看到我们的困惑,我们身体里的不舒服,我们的肩痛,头痛,脚痛,背痛,耳鸣,散光,甲状腺结节,乳腺结节,胃反酸,下肢冰凉,当我们用人偶呈现出来,我们看到了背后积压的那个情绪,对某个人的牵挂,一句压在心底一直没说出来的话,没有实现的某个承诺,一个没有充分表达的哀伤。是啊!身体知道答案!它帮我们记得一切啊!

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距离课程结束快一个月了,学员群里,每天大家还在分享自己的进步,自己新的发现, 自己用人偶去处理生活中的困惑。我们的老师,还在保驾护航,每周一次的答疑,解决生活中的困惑,让我们离开课堂回到生活本身,也能保持满满的高能量。

这段时间,时不时就收到惊喜。栖霞的苹果,江西的赣橙,自家酿制的蜂蜜,自家采摘烘干的金银花,红枣,阿胶,自制小饼干,刻上我名字的定制小礼品。。。。。。曾经特别羡慕华哥,挣了我们的钱,我们还都感谢他,送礼物给他。今天,我也获得同样的殊荣,生活真的给了我太多的厚待。

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六.更加良好的人际关系


其实试图形容这段时间,我和身边朋友的关系的变化,是一件比较困难的事。

首先是我和LINDA的关系, 我们把它叫“共修”。

因为我们是中级班,高级班一路走过来的,然后就是深圳的课程,她永远是以助教的身份在支持。所以在过去的4个月里,在济南,在深圳,有我的地方就有她,有她的地方就有我。

哪怕是我们不在一起的时候,每每遇到困惑,我们都会彼此通话,寻求支持。因为同属于一个“教育体系”。我们往往能飞快地GET到对方想要表达的,飞快地看到彼此的盲点,并且能够很轻易地接受对方指出的自己的薄弱环节。

这种同步成长的感觉,彼此就像一面明镜,能清晰地从对方那里照到自己的光明与阴影,彼此呵护,彼此打磨。成就更好的自己。这种感觉,只能用“得之我幸” 来形容。

前几天我向恺撒大帝请教,为什么他的志愿者团队那么棒,不计报酬地打理群内的各项事务,主动积极地沟通优秀的伙伴分享。他说,你的团队更棒呀,甚至自费去支持你!是啊!我忽然看到,我身边的这群朋友!

LINDA@我是Linda小姐姐 就不用说了,每次以助教的身份出现,没有工资不说,连机票住宿都是自己承担的。呼延@Mrhuyan ,在自己工作忙得不可开交的情况下,专程飞到深圳,一到现场,就要求所有活儿能交给他的全部交给他。小玦@小玦Flora 小骨@小骨 ,几乎是24小时在场,任何时候需要,他们永远随叫随到。 OYSTER@男人挺着 ,自己公司和家,都在搬迁,还要装柜。他让公司员工和家人顶着,自己抽了4天时间来支持。 二叔@二叔 ,放着自己手里的工作,说,在外面请人拍照太贵了,还是我来免费帮你拍吧。JAMIE,提前几天就开始张罗布置,一边以学员的身份上课,一边以志愿者的身份,利用休息时间安排茶歇,同时担任主持人的大任。Helena,带着老公一起,用自己的车免费接送老师。还有主动要求帮忙布置会场的Carrie,课程结束后守在现场记录报名情况,直到最后一个学员离开的香香。 作为公司老板,放下忙碌的工作,现场支持的七七。。。。。。(没有找到ID的朋友请原谅)

我依然记得,大众版的时候,老师问,你们为什么而来?我听到现场的很多朋友说, 我为BERRY而来!当时鼻子是酸酸的。强行忍回了泪水。

是啊, 我何德何能!我跟LINDA说,我很惶恐!LINDA说,是啊,如果是这样,那你更应该好好做,让好的课程能够帮助到更多的人啊!我以此功德回相给生命中遇到的每一个人。我们只是一个通道。别人给我们的爱,支持, 我们都不能占为己有。我们要把它更多地传播出去!

我原本一无所有。成就我的, 是大家。托举我的,是大家。我理应把这些成就,回报给更多的伙伴。

在过往的一整年里,我基本上都在做“权威”的功课。我看到了我对权威恐惧的点,对优秀恐惧的点。当我穿越了这些点之后,我能够更加自在地去和权威相处。

比如暗夜老师,毅冰老师。我学会了正心诚意地向他们请教。也因此,在过去的一年里,因为两位老师的存在,我的个人财富是大幅度增加的。同样,我的人生道路也是越来越清晰的。与此同时,我对未来的一切,也都充满信心。

我能看到两位老师对我的帮助与托举。有他们在我的身后,我几乎没有失败的可能性。

之前呈现“和财富的关系”的时候,很多人觉得不能理解。财富和心理有什么关系。事实上,我们所有的行为都和心理有关系。我们和父母的关系,和内在自己的关系,几乎决定了我们和任何人的关系。

当我重新和父母建立深度链接,在内在和哥哥达成和解。我就可以更好地去面对我生命中的权威,兄长。真正地让那些“遥不可及”的老师们,成为我生命中的贵人。

资源一直都在。不是我们是否能够得着,而是,我们是否敢和他们链接,而已。

顺便说一下,今年的资产在之前的基础上增加了大约50%。主要来源于房产和股票。

其实我有在纠结是否把它写到今年的成就里去。后来还是决定不用单独列出。因为,我个人觉得,这只是个人成长之后的一种显化而已。它是成长之后的副产品。

仁者以财发身,不仁者以身发财。所有的财务收入,都会转化成我自身价值的提高,而非资产的提高。我对价值的判断往往是,如果今天我破产了,我一无所有,我这个人本身,还价值多少。朋友们愿意投多少钱给我,让我东山再起。

七.能力的突破


我不知道该怎么来形容“能力”二字,因为我不确定什么样的力量叫能力。

我从我自己的理解来说,有四个点。 一是买了心仪多年的小区的房子。 二是给孩子买了钢琴。三是举办了两场活动。四是三场成功的演讲。

这四点有什么共同点呢?这四件事完成以后,我都或长或短地有一个能量急速下跌的经历。用LINDA的话说,因为我在短期之内有个能量暴涨到峰值,突破了过往的能力边界的经历,从而引发了内在的预警,从而迅速下跌回落,以保安全。

这是内在一个很有意思的防御。 当然我看到这个防御之后, 以后再做突破的时候,应该不会有这么大的反应了。 这是另外一个话题,我稍后会专门写文章来分析。

所以从这个角度上来说, 能力=能量 力量。

我从来没有想过,我能买到武汉市头部小区的房子。在之前,我对自己的定位一直是:一个乡下丫头,农民的女儿,没读多少书,也不怎么会做人,没有什么人脉。所以我自己对自己的判断大约是在中下水平的,40%这个水平吧。

也就是说,在我的认知里,60%的人比我优秀,比我富裕,比我幸福。其实用理性来判断, 这个定位是不准确的。 但是自己的感知确实是这样。 所以过户当天,我一下子如同被一个大耳刮子从巅峰体验扇了下来,掉入黑洞。

在我买了钢琴, 而钢琴实实在在送到我家里来的时候,一刹那我也是恍惚的。

在我童年的认知里,钢琴,只有富贵之家,且高知家庭,才会有的物品,居然会出现在我的家里。当时甚至脑子里出现了一个那样家庭的画面。那天,我偷偷地哭了。这两天的觉察里,我才发现,原来这个画面正是我童年记忆中的一个片段。

在深圳举办了两场活动,虽然不能说它们是完美的,但是,的的确确超出了我既往对自己的认知。我以为我办不到。换句话说,我从来不认为自己可以办到。但是真实地一切发生了。

事后,照例,我掉入了一个深渊。幸好课程之后接着的是济南的高级班课程。老师看到我, 说,你就像一管一把被挤空的牙膏。 现在我才知道,挤空我的,并不是事情本身,而是我的那个高峰体验,和随之而来的那个大耳刮子。

10月底我应小宝幼儿园的邀请,做了一场关于幼师的心理建设的分享。 我记得短短1个小时的分享之后, 我有种浑身被抽空的感觉。一到家,几乎是摊在椅子上无法动弹。

12月初在济南的导师班里,面对25个强劲对手,人偶系统里选拔出来的顶尖高手,以及高手高手高高手们,我穿越了自己的恐惧,拒绝给自己挖坑,不再玩过往“我不行我不好”的游戏,因此成功地拿回了冠军的小金人。 当时我激动得泣不成声。 事后,又是一段时间的低能量状态。

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再到12月26日,我带着人偶走进了湖北省心理咨询师协会,给22名资深的心理咨询师们分享我的所学。在这一次的分享中,我感受到了30多年的巅峰体验,即:心流。 所有的讲解,体验,答疑,都像流水一样自然发生,我全然没有一丝紧张,害怕,对抗,只有乐享其中,最终的效果也特别的好。

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然而当天讲完, 很快那熟悉的大耳刮子随之而来。

在这个里面, 我看到了两个点。

一个是何婷老师提醒我的,每一次这种感觉,对照的其实是一种心理上的“新的高度”,也就是突破了我原本心理上的“能力边界”。

我以为我是没有能力买到最好的房子的,我是没有能力使用钢琴的,我是没有能力办好一场活动的,没有能力做好一场演讲的,尤其是在“比我厉害的人”面前。所以每一次这种感觉的出现, 其实是一个特别好的现象,它意示着我打破了既往的能力边界,引发了身体的不安。

另一个点是LINDA提醒我的,每一次同样的感觉,都是一个提醒,告诉我, 有一个人生功课在那里,需要我去看到,去做这个功课。

确实我在借由这个机会回看的时候, 我看到了我的人生功课之所在,关于财富和贫穷的功课,关于自卑的功课。

当我看到的时候,一切如同“幻想”一般烟消云散。色不异空空不异色,色即是空空即是色。缘来如此。 很多我们的执念,影响了我们几十年,不过是一个幻影而已。一旦念转,立即灰飞烟灭。

写到这儿, 我忽然想停下来拥抱自己3分钟。原来这段日子,我过得是如此不容易! 一边是向外的节节攀高,同时对应的是内在身体的不适性和紧急防御。真是辛苦自己了!抱抱,亲亲,么么哒!

写到这里,其实2020年的总结,基本上接近尾声了。后面的,自然也就是展望未来了。

如同崔哥所说,2018年的11月,开始了我人生的第二部,新的演员,新的剧情。

那么说2021年开始,我相信, 将是我人生第三部的开始。 又会有很多新的演员登场,在第二部里,他们可能只是一个名字。或者只是客串,戏份极少。 甚至有些角色在第二部里尚未出现,会是新人物。他们将在第三部里大放异彩,和作为主角的我,交相辉映。

还有很多本来就是主角的朋友,在第三部里的戏份,也会越来越重,越来越好!当然也会有一部分角色退场,从此江湖两忘。 我对此充满期待。

2021年, 我将之定义为“游学”的一年。不再给自己制定财富目标,不再给自己制定框架。

2021年所有的目标就是“成长”。上课,做助教,演讲输出,写文章,读书,听网课,和人交流,带孩子,孝顺父母,孝敬公婆,和爱人相处,和朋友相处,请老师们到群里来给小伙伴们分享,整理文字资料逐字稿,筹办课程。 等等等等。

各种成长。 站着成长,坐着成长,躺着成长。 成长, 就是一切美好的所在。


所以2021年, 我主要计划以下几个点:

1调整作息。 在2020年,熬夜对于我来说是家常便饭。事实上,这样的我白天效率并不算高。每次效率最高的时间段在深夜11-1点。承担恶果的其实是两个孩子。每天晚上她们都是11点之后才睡, 早上起床非常痛苦。为了她们,我决心在2021要调整在9点全家停止一切活动,开始洗漱。 10点之前全家关灯。11点之前全家入睡。这样可以实现早上6点起床运动。白天效率高,晚上不加班。好好吃饭,好好睡觉,照顾好自己。

2.通读背诵大学全文。 2020年虽然也通读了大学, 但是只背诵了部分内容, 全文还并不十分熟悉。要进入2021年的规划里。

3.运动 体态调整。

4.个人形象管理,认真对待自己的皮肤,身体,服饰, 妆容。

5.自我关爱群多邀请老师分享及答疑。分享和答疑预计10次以上。

6.做好深圳2021年的大众版, 初级,中级课程。

7.公众号多输出,争取每个星期都更新。

8.多听课,多读书。暗夜老师,毅冰老师,汪晟老师,华哥,李莉老师,何蕊老师,多参加课程,多做助教,明年高级复训。线上团体课多参加几次,多学习多揣摩。今年的高级班的笔记,重新复习整理。梁宁老师产品思维,刘润老师课程。武志红老师课程复听。万维钢老师课程。刘丰老师课程。大学,论语,中庸,朱子家训,心经,黄帝内经。以上这些,不贪多。

9.好好陪伴两个孩子。好好陪伴爱人。 好好陪伴父母。

10.多做线下的分享。多做分享之后的内容沉淀。

11.做好团队的分工协作,可以外包的工作尽量外包。仁者以财发身。能花钱解决的问题尽量花钱解决。自己只做花钱解决不了的事儿。

借用李莉老师今天对我们的点评,2020年里,我们认真地生活过,我们不负时光,不负生命。 这种感受,是庄重而又美妙的。 我预感到,2021, 我又是一次巨大的蜕变。 我充满期待。 加油!

最后,谢谢每一个看到这里, 看完整整2万字的朋友!是你们的支持, 让我有力量走到今天。一万个感恩!

感谢华哥@mrhua ,感谢米课圈!您是我新生活的开篇。 感恩!

感恩毅冰老师@毅冰HK ,暗夜老师@暗夜金融 ,照亮我的人生!


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BERRYJF

女侠梦,不走寻常路。十一年机械外贸,七年SOHO, 两个孩子母亲,暗夜老师忠实粉丝。 特长:爱学习,认真投入。基本上交代给我的任务,100分能做到85分以上。

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