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小玦Flora
2021-04-04 14:19

向死而生

写在前面:

本文没有干货,仅仅以此文纪念我的大舅,抒发记录我对大舅的情感,以及我个人的心路历程。

在此,也特别感谢米课圈提供这个平台,能让我以文字的形式,来缅怀我所爱之人。



正文:


很多时候,我都觉得我是特别的幸运和幸福的,除了父母的疼爱以外,我的舅舅们和大姨,都待我如女儿一般疼爱,宠我爱我。

三个舅舅生的都是儿子,所以自小就拿我当亲生女儿一样,尤其是我的大舅。


大舅的一生


我的大舅在我心里一直是个英雄般的存在。自小的印象里,他对于我们这些孩子,都是严厉又温暖的形象,管束严格,却又如父亲般温暖。


生于1952年的大舅,14岁的时候,因为优异的成绩和出色的表现,被选为当地仅有的2个学生代表之一,北上北京去接受毛泽东主席的接见,这在当时的年代是少有的殊荣。


上一辈的亲人,家族观念非常重,也正因为大舅的优秀,所以在他成年以后,就担起了光耀整个家族的担子,振兴了家族。


上一辈的很多事情,我都是听长辈说起,大舅为了整个家族,付出良多。我的母亲作为家里最小的孩子,自小也是被家里宠大,尤其是大舅,年长我妈妈很多岁,所以对我妈也是爱护有加。所以,我妈妈总是说,长兄如父,兄妹感情很深。


受上一辈感情深厚的影响,自小我就跟舅舅们很亲。大舅对我也是特别的偏爱。小的时候,因为大舅要承担的责任很多,所以对我除了疼爱,也会有很高的要求。


随着大舅年龄越来越大,我也长大了。山东是高考大省,从高中开始,我的学业压力越来越大,我是住校生,每个月才回家一次,跟大舅见面的机会也更加少。也可能因此,大舅对我的要求也越来越少,反倒是越来越宠我。


自我大学离家,到毕业工作,我每次回去的时候,二舅都在我家等我,二舅不善言辞,每次都是看看我就回家了。大舅也是这样,知道我回家,都是当天下班之后,先绕道到我家,跟我聊聊,问问我的近况,再回家。


在我大舅眼里,我怎么样都是对的,我做什么都是好的,在他眼里,我就是他最好的、最优秀的宝贝外甥女。


对我偏爱到什么程度呢?


明明我给他买的东西跟别人买的一样,他也觉得我买的质量比别人的好。我二舅也是如此。记得他生病动完手术出院在家休养,我休假在家,就每天过去给他炖好燕窝,让他睡前吃。有天我有事情没有过去,就让舅妈帮他炖。第二天我再去,舅妈说,你还是天天来给你舅舅炖吧,明明是一样的燕窝,一样的器皿,一样的时间炖出来的燕窝,你大舅非说你炖的好吃,典型的心理作用。我买给他的衣服,他很开心的穿在身上,逢人就夸我的眼光好。


二舅虽然不善言辞,但他对我也是跟大舅一样的偏爱。


因着这样的宠爱,所以即使成年后的我,在很熟的朋友面前,我的身上也会有一种天真的孩子气。


但爱有多深,在失去的时候,就有多痛。


2015年10月份,二舅在体检的时候,查出鼻咽癌中晚期,已经扩散,这对于家族而言,是一个晴天霹雳。在手术切除肿瘤之后,定期复查,化疗,但无法根治,也只是通过这种方式延长寿命。


一个噩梦还未结束,2018年初,大舅在一次体检中,查出胃癌,已经扩散,而且是非常严重,这对于我们的家族而言,更加是一个沉重的打击。


二舅状态相对还好些,也年轻些,身体还能撑得住化疗。但大舅就完全不同,前几年出了一次车祸动手术伤了元气,身体还没有完全恢复,如果再次采取手术,很担心他的身体吃不消。那段时间,恰逢春节,我休假在家,便天天守在医院,守在大舅的病床前。我跟我哥哥他们一起跟医生讨论大舅的治疗方案,大舅自己本身就是医生,他自己做了决定,还是需要手术,他撑得住。2018年2月份,大舅手术整个切除了胃和直肠,身体开始插入导尿管,舅舅开始带着导尿管生活。


因为情况比较严重,手术后,当时医生预估大舅的生命也就剩下半年左右。但大舅一次又一次的创造了奇迹,他表现出了惊人的求生意志。一次次的病危倒下,一次又一次的从病床上站起来。


大舅爱干净,从年轻时候,都会选择穿衬衫。包括他生病的时候,只要不是病床上,只要能下地,他就会把自己收拾的干净利落,不会让自己颓废萎靡的感觉。


就这样,大舅凭着惊人的毅力,走过了2018年。


2019年2月份,二舅病重去世,这对兄弟感情深厚的大舅来说,又是一个打击,大舅又一次倒下。我们都担心他挺不过这个打击,但是他又一次选择站了起来。

2019年7月初,大姨又查出生了重病,这对我们家族是一个打击,对于病重的大舅又是一个打击。大舅几次入院,几次被医生下了病危通知,又一次一次顽强的站了起来。


大舅又挺过了他的2019年。


进入2020年,大舅和大姨的身体状况都更加不好。但每天大舅只要身体状态允许,就会在家族群里转发一些带有他价值观的信息。


7月份,一直没有看到大舅发任何信息,从家人口里知道大舅和大姨的状况不太好,我又一次回家去看他们。大舅知道我回去,很开心,在身体很不舒服的情况下,仍然非要撑着亲自去买我爱吃的那家牛肉,我三舅和舅妈说他们去买,他非不让,非要亲自去。当我听说这个事情的时候,我非常的心疼,我不愿大舅撑着身体去做这些事情,但同时也更加深刻的体会到大舅对我的爱。


这次回去,我看到大舅为自己已经准备好了所有的后事,他给自己准备好了墓碑,准备好了走的时候要穿的衣服,自己挑选了照片做好了遗照,准备好了要跟骨灰一起放入棺材的衬衫,他爱看的书,茶壶,还有一把剑。


我陪他聊天,他说起他这一生,他说,他这一生有很多的成就,但也有很多的遗憾。查出得了胃癌的时候,离他退休还有几个月。他其实已经退休了,但是又被返聘回去医院。查出胃癌之前的前段时间,他渐渐觉得身体吃不消了,就打算再做几个月就彻底退休。他规划好了退休之后的生活。他说他要到处走走,要到我所在的城市来看看,他要捡起很久没练的毛笔字,要去做很多之前想做没有做的事情。没成想,时间没有等他,在他还有几个月就要退休的日子生了病,还是重病,别说到处走走,手术之后,他甚至连拿毛笔写字的力气都没有了,只能是状态好的时候,偶尔看看书,看看手机,但也不能太劳累。


听他说起这些,我非常非常心疼,却又无可奈何,我什么都做不了。


2020年8月份,大姨去世。家里人不愿多伤心,丧事从简。对在深圳的我,还有在日本留学的我的外甥,就没有通知我们。 


我很难过,也很担心见不到大舅的最后一面,所以我威胁弟弟,如果大舅再出了状况不告诉我,我跟他绝交。


9月20号,舅舅再次倒下,弟弟说,舅舅这次很可能挺不过去了,我处理安排了这边的工作,9月27号匆匆回家。


这次回去,跟我7月份见到的舅舅,已经是两个样子了。他更加的瘦,瘦的脱了形,他安静的躺在病床上,连说话的力气都没有了。他看到我回去,挤出了个笑容,说回来了呀。


大舅身上,有很多很美好的品质:承担,有责任感,有能力,有气质,有魄力,会忍辱负重, 又坚强,又有毅力……他一直是我心里的英雄。如今,却被病痛折磨的不成样子。


​最后的日子里,我们每天都守在他的床边,他每天大部分时间都在昏睡,已经吃不下任何东西,每天只能靠着输营养夜来维系生命。我们眼睁睁的看着他走向生命的终点,却阻止不了,什么也做不了,那种内心的煎熬,那种内心的痛苦,相信经历过的人会懂。


10月7号,他破天荒的吃了几口水果,喝了几口小米粥。还破天荒的讲了会儿话。我很开心,跟我爸爸说,大舅能吃下东西了,说不定这次大舅也像之前一样,又会凭着坚强的毅力再次站起来。爸爸看了看我,想说些什么,但最终还是什么都没有说。后来我才知道,那只是他去世之前的回光返照。


当天晚上7点,大舅开始不行了,进入弥留阶段。2个小时后去世,享年68岁。


我的心路历程


2015年-2018年,二舅、大舅相继查出生病的时候,我还一直不愿面对他们即将离开我们的现实。2019年2月份,随着二舅的去世,我再也无法逃避,无论我们怎么样的不舍,他还是走了。那个时候,我真切的感受到了死亡的无情,生命无常。


我常常会有很多的自责。对于他们的离开,我什么都不能做。虽然理智上知道,这非人力可为,但仍然经常会觉得特别难过,经常有种无力感。


我什么都做不了,我无能为力。我阻止不了死神的降临。


那段时间我很消沉,也胖了非常多,因为当我消沉的时候,就觉得心里特别的空,需要不停的吃东西来填补内心的空洞,那段时间尤其爱吃甜食,不停的吃带来的后果就是胖了很多很多。


2019年7月份,在得知大姨也患了重病,而剩下的时间不多了,家族一下子要面对3个亲人的离去。


​我陷入了深深的死亡恐惧和焦虑中。


我开始整夜整夜的失眠,头发也大把的掉。我担心这样长期的失眠下去,我的精神会垮掉,于是跑去医院开了安眠药。

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但安眠药只能是通过药物的作用,促使我进入睡眠,本质上并未改善我的睡眠问题。我知道我的情绪出了问题,我担心这样下去,我会抑郁,我不能再这样下去了。我得自救,我得自己来调节情绪问题。


所以,那段时间,我买了很多的心理学书来看,来让自己找到走出低迷情绪的方法。我也逼自己刻意的积极乐观,逼自己去参加一些活动,逼自己去融入各种圈子。


花了几个月的时间的努力,我的状态好像确实变得好了很多,我开始积极乐观些了。


状态变好之后,2020年上半年,我加入葵葵的减肥群,开始了运动减肥之路。经过半年多的努力,我瘦了很多,瘦了之后整个人的状态也好了很多。


但接着,8月份和10月份,我又分别失去了我大姨和大舅。


大舅的葬礼上,来了很多人,包括当时很多地方上有名望的人,包括很多受过他帮助的人,他是一个很受人尊敬的人。送走了大舅,我起身离开墓地的一刹间,我很恍惚,我大舅这一生算是走完了,无论他生前有多精彩,有多受人爱戴、尊重,有过多少成就,又有过多少遗憾,无论他这一生经历了什么,他这一生都走完了,无论他有多么不舍得离开,无论我们对他有多不舍,都结束了,人世间的事情,再也与他无关。那么,人在世上走这一遭的意义又是什么呢?


我的状态又掉下去了,我又陷入了很消沉很消极的状态,甚至比2019年那会儿更加的消沉。我对很多事情都变得没有热情,没有兴趣,什么都不想做。虽然表面上看起来,我的生活好像如常,但内心里缺乏热情,也经常在内心中会生出一种“什么都没有意思”的感觉。


一个多月后,也就是11月份,Berry姐来深圳举办活动,她知道这一个多月,我又经历了一个亲人的离世,整个人特别丧。当她看到我状态的时候,特别心疼。她努力对我伸出手,努力帮我排解我的痛苦和忧伤,努力的要拉我走出这种消极的情绪。


我知道她是为我好,我也知道,我需要自己走出来。于是我拉住她向我伸出的手,跟着她一起前行,跟着她逐渐走出这消沉的低谷期。


2021年2月底,Berry姐再次来深圳举办活动,活动结束的晚上,我跟几个朋友一起吃饭,吃完饭之后去酒吧喝了几杯酒。回到住的酒店,我再也控制不住内心的痛苦,借着几分醉意,在熟悉信任的朋友面前,我开始痛哭。在这里特别感谢Berry, Linda,小骨那天晚上对我的陪伴和保护,她们知道我压抑了太久,她们明白我的哀伤需要释放,就什么都没有说,任由我哭,只是默默的在我身下垫了条毛巾,静静的守护着我,任由我的悲伤和痛苦释放。


我不知道自己哭了多久,当时只是感觉心都要碎掉了。后来小骨说,我从快凌晨一点一直哭到快凌晨5点,哭了得有三四个小时。但那次痛哭之后,我头痛了两天,然后,彻底的活了过来,然后发现对于亲人的离世,我释怀了很多。

 

当痛苦被看到,当哀伤释放掉,人生的程序也开始重启。也正如毅冰老师在新书中所说,“接受不完美,允许不开心,理解不如意,才能真正快乐起来。”

 

涅槃重生 

2019年-2020年,真的算是我人生中很灰暗的两年,但好在已经过去了。

 

尽管2020年有很多的内耗,也要特别感谢自己的勇敢,也一直带着内耗前行着,并未一味的沉沦,2020年业务量还是扩大了很多。

 

所以,进入2021年后,我给自己确定了新的目标和方向。搬了新的房子,租了办公室,在办公室里放了一颗充满了生命力和活力的大颗发财树。

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​(特别喜欢这颗带着旺盛生命力的发财树)

前段时间,又找了个健身工作室,给自己请好了私教,开始减肥了。嗯,因为在心情消沉的那段时间,我又胖了。

 

但也正因为经历了长达2年的反反复复的内耗,正因为经历了那种长时间的消沉过程,我愈加懂得力量的可贵,也愈发懂得生命的珍贵。珍惜在身边的人,珍惜生命,珍惜所爱之人。

 

经历了这一遭,感觉自己的内在状态成熟了太多,也豁达很多,焦虑感少了很多,我开始越来越明白,什么是真正的活在当下。

 

我对死亡的恐惧少了很多,有种真实的力量感被激发的感觉。我开始接纳自己的“不够好”,也越来越能接纳自己的“不完美”。


我知道,我是真正的成长了。

 

如果说,死亡是最终的归宿,那活着的每一分,每一秒,我们的每个呼吸,我们做的每件事,人生的每个经历,每一分感受,都是人生的意义。如果说,死亡迟早会到来,那还有什么可惧怕的呢?困难,痛苦,挫折,失败,跟快乐,成功,幸福等一样,都是人生的一部分。

 

既然人世间走一遭,就要活出自己的价值,活出真实自在的自己。我想,这才是对已逝者最大的宽慰。

 

我能感觉到,自己的心态越来越平和,身体里原先被压抑的能量开始释放了。我开始越来越开朗,也越来越打开自己。

 

愿我们都能活出真正的自己。



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