七买七退的火车票

七买七退的火车票。

退完第7次后，老爸自己坐车来了，直接去的医院。

心里明明知道会发生什么，但是看到医院老爸的那一刻，还是笑的一如往常。

又没明确什么，为什么非要哭呢，即使明确了，哭又有用吗？

在第三天，在知道是膀胱炎的结果后，老爸开心的要回去了。

我：定周六的，还是周天的？

老爸：定周六的，正好你休息，而且那黄瓜，你妈一个人弄不了，正在开花呢。

第八次的火车票就这样定了。

出发前的一晚，正好小区门前有晚会，看老爸看的津津有味，我竟然一点眼泪也落不下来。也是很开心，仿佛真的什么都没发生一样。

一大早，五点起来，马不停蹄的赶地铁，赶火车，一路狂奔。

坐上开往老家的火车，风景还是那些风景，

这会是和老爸最后一次一起坐火车吗？

一会老爸掏出一个计算器，

那个是爷爷捡回来的，卡西欧的，在家好几年了，玩具。

老爸眉飞色舞的说起村里卖黄瓜的趣事：

有个看起来有点傻的发洪，每次收菜的算完帐，他都不说，最后会掏出一个计算器啪啪的摁几下，结果就出来了。我自己算账不快，有时候就被坑点。

我看孩子也不大玩，就拿回去用了哈。正好回家你教教我。

其实昨天晚上，就看见老爸把计算器放在了枕头边，怕忘记了。

我装作没看见，

这么些年，觉得心细的自己，为什么不知道老爸缺个计算器呢？

回到家，老爸一定要带着三个孩子，去他的地盘，看看他的菜地，看看他地前的那条小河。

河里有龙虾，螃蟹洞里有螃蟹。

骑着电动车，像飞一样。

看着老爸在那一亩三分地，爽朗开心的笑，身形矫健，还有指点江山的气势，跟在城里时简直判若两人，也不会想到，到了半夜痛的要求吃止痛片。

等他带孩子们去超市了，坐在大堑上的我，看着熟悉又有点陌生的小河，在想我究竟在做什么呢？老爸其实一直比较信的，医生叮嘱的，老妈管不住，老哥管不住，但经常我一个电话他就立马乖乖遵守了。

在这期间，他问了我无数次是不是膀胱炎，膀胱炎好治吗？

我都淡定自若的说：当然了，不然怎么会只开三盒药呢？

想起自己简直是个世界上最好的演员，面对至亲的人竟然人前人后完全不同。

想起昨天，跟泌尿科的大夫说起七次化疗，一次放疗，每提一个泣不成声，断断续续的说了好久。大夫说像现在这种情况只有手术。

他还没说之前，我就告诉他，我们商量的结果是不想手术了，如果还受罪，还留不住，为什么最后还要他再遭一茬罪呢？

大夫听完，说你们不手术站在他们角度看，是对的。光一种就会要半条命，再加上之前的，可能手术台也会下不来。即使能下来，不知道能过几天，即使这项好了，他之前的会怎么发展也是未知。能告诉他，之前的就是因为效果达不到，医生做完之后没下文了吗。

眼泪像小河一样，穿过医院大堂，穿过医院门前的花坛，穿过马路，穿过公交车，，，，，

还想起出来CT结果的当天，下班的路上，小区的旁边，没有及时回家，跟老妈打电话说了结果，竟然也不会哭。老妈说：周末赶紧送回来吧，我也没哭。

当给老公打电话的时候，不知道自己为什么也是泣不成声：

明明一年前就知道结果可能会是这样，现在知道了，还是受不了。

在马路边的我，蹲在一个消防蹲边上，嚎啕大哭，眼泪，鼻涕流了一地。也不记得电话里的老公说了些什么。

哭完看看六点半，该回家了，去找了个地方洗了把脸，买了点老爸爱吃的就回去了。

马路边上哭过无数次了，不能在家里，不能在办公室，只能在路边了吧。

回到家，一如往常，笑颜如花。

老爸问有结果了吗，我说CT还没出来，其余的出来都没事，不信你看看（给他看他也不懂，谁让老爸没读过书呢，不会百度呢）。

在地头上的我，心里像是绵绵的沙滩吧。

一会老妈来了，一起坐在地头，说起计算器，说起以后，说起还没卖的黄瓜，没说完的，就听见老爸骑着他的铁骑，带着三个娃回来了。

沾着黄瓜花，绑着黄瓜秧。

老爸说起他的历史。一部分是小时候听过无数次的，一部分是最近新加的。

兄弟姊妹六个，就属他小，但就他没上学。怨你爷爷奶奶当爹娘不行，怎么可以让孩子不读书呢。

这辈子不识字，又老实，有时候工分被人扣了也不知道，稀里糊涂。

大老粗，被人欺负了，也不知道。

一辈子没伤天害理，为什么到老了又得这个毛病。

有些其实我也想不通，为什么会有好人不长命，坏人活千年这句话。

还是好人本身就关注度会高一些，更多的是遗憾。而坏人就得一句活该。

其实算算老爸还好吧，儿女双全，儿女家也都是儿女双全，虽然不是大富大贵，但也不愁吃喝。也没有打的鸡飞狗跳，总的说就是寻常人家吧。

这些天来，米课，日语，学习大部分都停了，工作也是先干着

一直在想活着到底是为了什么呢？什么才叫活的有意义？什么才叫不往此生？

为了更大，更多的房子吗？

没有男朋友，没有结婚，在青岛没有房子的时候，一直就想什么时候在青岛扎下根，有了这三样，就觉得绝对满足了。可现实是，我想在还想要一套房子，有了两套我就满足了，但将来真的是这样吗？

没生二胎的时候，我在想生个二胎，而且是女儿，我人生就没有遗憾了，不会再有其他念想。老二小妮来了，可我满足了吗？没有，我想有自己的事业，挣好多好多的钱。

那多少钱是满足呢？能满世界的旅行？能拥有自己想拥有的房子？这些最后是不是没有最多，只有更多？

现在常常也会在想：

如果天天吃的是青菜，偶尔吃一顿肉肉，天天在家吃，偶尔下次馆子的幸福感。和天天吃山珍海味，偶尔吃一次世界顶级美食的幸福感是不是一样的？

出国旅行如果不允许，但偶尔来次出省游，幸福感是不是也很好。青岛本地几乎都没去。

如果月收入达不到过万，过百万的，即使月薪5000，这份工作是自己喜欢的，并想为之奋斗的，是不是感觉也不错。

我们向前的脚步，可不可以偶尔按个暂停键。

对于儿女能不那么攀比，而是停下来，静下心，好好感受他们成长的乐趣，跟他们一起在长大一次。

对于父母，能时常回头看看，看看他们在干什么，听听他们在想什么，除了衣食，看看他们真的想要什么？

对于伴侣，能否爱的多一点点，即使有争执，能否多一些理解和包容，让我们一直有爱情。

对于公婆，即使爱的没那么多，能否多一些理解和包容，即使错了，年轻的我们让步又何妨。

对于工作，除了挣钱这个功能，能否找到，想去做好，干好，找到带来成就感的初心。

谁也不知道自己的未来还会有多长，

能否趁着还在，好好珍惜下现在，将来如有一日，能吐出一句，不往此生。