感觉第一句更能表达此刻的心情，双主题可以吗？
这篇文章没有特定的主题，想到哪里写到哪里，希望看到的你能找到意义。
喜欢他是从毕业的刹那开始，那年16岁。与别人而言是情窦初开，于我却是12年暗恋开始。
至今记得在高中那三年奋斗的日子里，除了满脑子的学习，就是对于他的喷涌而出的想念，周末偷偷跑去他所在的学校，只为那里有他存在的空气，月考时跨校的考试只要遇到与他身影相似的男生，心底的情长能绵延至黄河万里。
大学时候坐上过夜的火车跑去他所在的学校，见的第一面他一直带着他的死党，被晒了个周末，自己逛了大雁塔，自己逛了西安交大，甚至我都交到网友了，还见不到他。心里的黯然与神伤，不知道何处安放，那年我18岁。
毕业了，见到一个一个陌生人，总是想哪些人身上有他的影子。无数个梦回的夜晚，总是不轻易的梦见他。有时候真的怀疑是真的喜欢他，还是喜欢那个寻他的自己。
结婚的那个他不是他，但也是理工学霸，瘦瘦的，是因为跟他很像呢，还是自己就是喜欢学霸，还是靠自己身边的他是个学霸，才能证明自己也是个学霸，才能证明自己的自信。
2013年的5月16日写过致我那已逝的青春。真的在自己的心底是否已悄然离去么？
在7年后的今天，竟然发现当年被我不胜烦扰的他，已决然毫无回应的他，竟然悄悄来看过这篇关于他的文章。我竟突然泪落。
青春无论怎样都会留下痕迹，或开心，或忧伤，或茫然无措。但人生怎样才算不后悔，才算在离开这个世界的时候，说：嗨，这里，我来过。
这辈子再也没有一面了，虽然微信链接只差加一个好友。
见或不见又如何，我只想转告他：嗨，给你的青春日记能还给我吗？我想想看看里面有什么？
2019年经历过的生离死别，等老爸真正离开后，偶然泪落，偶然伤心，偶然麻木，偶然忘却，又觉得人生犹如梦一场，离开的时候是否才是梦醒一刻。
年前的那一月白天努力上班，努力保持微笑，努力让所有的事情跟以前一样，但到黑夜来临，经常想着活着到底干什么呢?自己会什么时候离开呢？活这一世意义何在呢？
工作生活看似如旧，但自己却知道，已经没有了灵魂。
在这个时候春节来了，新冠肺炎也来了，开始了闭门不出的日子。在最初的日子，心里像是突然落了枷锁，就直坠地狱吧。狂追剧，狂熬夜，昼夜颠倒，孩子不管，老公不顾，就这么直坠悬崖。
到了崖底却发现，依然一无所有，依然不快乐。不是说放纵自己也是一种解脱吗？
暗无天日的日子持续了好久，直到开始复工上班，依然觉得工作毫无意义，想要自己知足常乐的日子，无需拼搏，无需努力，只要能吃上喝上即可，反正有老公在，不工作又怎么样，即使工作又怎么样？
迫于百无聊赖，实在无剧可追，或是无事可做，又打开了米课，打开了冰大的课程，听着听着已无最开心的激动与澎湃，只是心想，冰大呀，你写那么多，讲那么多又如何，你是你，我是我，芸芸众生又如何。
总觉得努力工作争取更好的生活，与人生就是梦一场，平凡一生，本就是矛盾体。苦了，累了，努力了，还是终究梦一场，那为何不得过且过平凡生活。
好难表达自己内心想说的，人生这么短暂，想抛弃所有，只做自己喜欢的事情，但如果真的抛弃了所有，随心所欲，可能连生活都不能继续。就像苟且和远方。
工作和自己喜好是不会站在同一战线的，就好比喜欢写字，但却靠写字养活不了自己。说现在的工作吧，能养活自己，但却觉得是在浪费生命。
其实这个问题很简单，但是自己亲身体验的时候，却又摘不清楚。
幸亏有冰大的管理课，似有似无的听着，有时候内心又嘲笑冰大，那么努力干什么，特别是批评管理漏洞的时候，就觉得你又不用靠这个生活，干哈子那么谆谆教诲呢。
每天听一点，听完整个管理课，却似有似无的彻底理解了一个道理，苟且和远方为什么不能同行，养活自己的工作和自己喜欢的事情为什么不能同行。
冰大说:管理学不来，只藏在你的特质里。我想说，即使如普通如我，依然也能找到属于自己的特质。为什么不是听到管理真谛呢？别人听到的是管理，我却听到到是人生开悟。
工作努力工作，挣好自己生存的资本，剩余的时间做自己喜欢的事情就好了。冰大的做外贸，旅行，写字，做老师不就是完美的串在了一起？
文字真的无法表达出我想通之后的喜悦，也是自己的逻辑思维有待提高。
总之就是工作要认真工作，生活要努力的过，人生不是梦一场的钥匙就是找到自己喜欢的事情，知道活着的意义，工作是活着的资本，喜爱的事情是锦上添花的证明，剩余的年岁里，自己喜欢什么就来点什么，来不了的，就创造条件让其来，喜欢的事情都要做一做。
余生，跟着冰大好好修炼成精。
喜欢初恋就记着，喜欢花就买给自己，喜欢写字就多写字，喜欢钱财就努力工作，喜欢冰大就多学米课。
别人靠米课做外贸，我靠米课靠冰大开悟人生，也是没谁了。
@阿拉蕾小编 2020年3月我和米课的故事，交作业。
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