职场妈妈不下班

今天上午听了一本书《职场妈妈不下班》，是关于家务分工问题上的一本社会学的经典著作。

它的意思是，在当代社会有越来越多的双薪家庭，不只丈夫要出去上班，妻子也需要出去上班，夫妻两个人都需要出去上班，但是回到家之后，在家务的分配上面，两性之间往往不是平等的。也就是说，即便是妻子也要出去上班，但是回家之后，往往要做家务的人也是妻子。

因此就有一个受访者，她就说：“仿佛我们出去外面上班在干活，但回到家之后还是在干活。”这使得所有家务劳动，对于有出去上班的妻子来说，仿佛是在执行“第二轮班”。“第一轮班”是出去上班，而“第二轮班”就是回家做家务。

“职场妈妈不下班”，这个中译本的主标题也非常妙，它其实说的是，许多的职场妈妈出去工作是上班，回家还得继续上班，因为得不断地做家务。

作者在霍克希尔德的这本书里，她所谓的家务主要分成了三个类别：

第一类是日常家务，也就是我们每天几乎都不得不做的一些家务，例如说像做饭、洗衣服、打扫卫生、收拾房间等等的这些日常琐事。

第二类是育儿，回家带小孩，特别是如果还要回家教小孩写作业、算数学，那真的可能会有“折寿”的那种感觉。

但是，其实除了育儿和日常家务之外，霍克希尔德在这本书中还提出了第三类很微妙的家务类型，它往往是最重要的一类事，就是管理家庭生活。

而这本书其实就是在讨论，虽然是双薪家庭，但不论是日常家务劳动、育儿，还是所谓的隐形家务劳动，也就是家庭事务的管理，在这些家务上，两性的分工却是不平均的。而且正是因为这样的不平均，往往带来了许多家庭之间、两性之间、夫妻之间的争执，甚至可能会造成许多离婚事件。

霍克希尔德在一开始也很贴心地为我们进行了一个比较简单的分类，就是不论是几个家庭，不论是丈夫还是妻子，其实他们关于家庭分工的一些观念大致上都可以分成三类，这三类家庭分工的观念，霍克希尔德称作：传统型，过渡型，以及平等型。

所谓的传统型，指的就是我们一般所认为的那种“男主外，女主内”的家庭分工方式，就是会认为丈夫就应该要出去工作，负责赚钱养家，妻子主要就是负责操持家务。这个就是传统型，我想这个大家应该都很容易理解。

而过渡型呢？过渡型就是在传统型和平等型之间的一个类型。过渡型的理念就是，夫妻双方都认可妻子可以出去工作，但是也默认了家务是妻子需要负责的事情。

最后就是平等型，顾名思义，平等型就是丈夫跟妻子在家务上面的分工必须是平等的，两边都觉得说，我们应该一起分担家务。

​而且很好玩的是，这个研究发现，自己的观念是什么样子，跟实际上做出来是什么样子，也都不一定一致。往往观念上觉得“我要平分”，整天都说“我家务一定要平均分担”的男性，可能不怎么做家务，反而有些觉得“家务都应该女生去做的”男性，家务做得其实并不少。这是这个研究发现的一个比较有趣的结论。

然后我们刚刚第二个问题也问了，哪一个类型的丈夫，跟哪一个类型的妻子相处起来，其实是争执最多的？

我们这样一路讨论下来，我相信可能很多时候也会发现，过渡型的丈夫配上平等型的妻子，其实冲突往往是最激烈的。原因就在于其实过渡型的丈夫，往往家务做的是最少的，所以遇到平等型的妻子，产生冲突的频率当然就会很高了。

这一轮分析反观下来，我认为我自己是平等型，而他是过渡型 （过渡型的理念就是，夫妻双方都认可妻子可以出去工作，但是也默认了家务是妻子需要负责的事情。但我家这位则更是觉得你做那么多是自找苦吃，说明明不用做那么多不用做那么好，你非得自己看不下去去那么做，还要被pua一下主次不分说目前重点是在挣钱上，家务卫生能过得去就行了。）

而我的观念是，家务总得是要做的吧，不做乱七八糟没有一个基本的整洁条件心情都不好了谈何好好工作，况且努力工作挣钱的目的不就是为了更好地生活嘛，我又没有花心思花钱给布置家里整好看，起码的整洁卫生是要的呀，能偷懒的地方就偷懒了没有折腾自己。

因为观念不统一，家务方面在有娃之前他主要做了做饭这个大块头，因此洗碗搞卫生其他的家务活我都做了也毫无怨言。但有娃之后，为了给娃做辅食到做饭，加上他出去工作后，我学着做菜慢慢地越来越上手，这个也主要是由我来进行了。

他没有怎么做饭后，加上基本没有看到过他扫地拖地收玩具之类的，心里也慢慢地滋生了一些不满。有过几次跟他说过希望帮忙多干点家务的话，因为当时心生抱怨，虽然也早就知道过三明治表达法（先表扬再提出想法），但是实际的时候没有注意好表达结果就是还引发一顿争吵，以致于希望落空干脆就都自己干好了。

有一段时间把《幸福的秘密》一本书放在最显眼的地方，提醒自己要把家庭幸福放在最重要的位置，不要吵架的时候动不动就想着逃离。后来好好翻看了里面的内容，看到后面讲到家庭任务分工的问题，又连想到家里这位家务上的不给力，我跟他说看这本书讲到家务方面内容的时候让我的心情更不美丽了，还特意翻到那里给他看过，然并卵。后面我把那本书收起来了。

有一次也是因为抱怨他家务干少了而争论的时候，他感觉到很无辜反过来问我，“你说你知道的有哪个宝爸在家里比我干得多？”，思忖了周边的一圈，突然真的答不上来，转而想到了米课圈看到的，结果又被他反驳掉了说网络上的也许并不真实。当时想说周边认识的宝爸虽然家务干得少但人家赚得多啊，而你呢，两头都不占，想归想但没有那么直戳他（刚才打字的时候才想到说我老爸就是啊）。

这次他回来的第一天，进门没多久就因为餐桌的事情吵了一架，第二天睡到十一点多才起床（想着虽然是难得的休息，但想着这样的作息对身体是伤害，回想到多年来他都是晚睡晚起，好说歹说都不管用还来脾气，有很长一段时间我也被影响晚睡晚起了，好不容易有蛮长一段时间我已经早睡早起了，这回来/一起去住的话，简直近墨者黑，所以等他弄完后说聊聊，聊着聊着俩又上火了，后面他听出了问题根源，给了我机会倾吐内心的不满和苦水，接下来就都和谐相处了）

当时我提到了不回来没有人跟我吵架，感觉自己一个在这带娃还挺好的，他说了那是因为他在挣钱。（也确实，后面才想到，所有的岁月静好，只不过有人在替我们负重前行。）

这些天他在家里工作，真真实实感受到了他的工作强度，也更理解了他的辛苦（前面没那么体会的时候，有时候也不满于很多时候收入不稳定少得可怜，以至于还担心房租交不上，每天吃饭生活都在精打细算、抠抠搜搜的，而每次我提出想自己出去工作挣钱的时候他又要他来。但反过来想，去年刚开始生病需要花钱的时候，他那时候收入还可以，是他帮我挺过的难关呀，怎么到现在还抱怨起现在的生活困苦了呢，虽然是夫妻，但道理是相通的，没有那么多理所应当，滴水之恩，当涌泉相报。）虽然我们身处困境，但我们一直相互扶持，努力着往前走，就像一个宝妈朋友安慰过我的，“夫妻齐心 其利断金”，多一些感恩，少一些抱怨，生活会幸福美满很多，知足常乐呀。

昨天有一会我俩一起在阳台晾衣服，娃说“你们一起在工作”，娃那么说的时候，我想娃也有幸福的感受吧。之前总觉得他家务干得太少（主要是基本没见他扫过地拖过地，玩具没收过，他反驳过说有扫拖地的时候并不是当着我的面），他那次反问别的宝爸没干他那么多的时候，后面也是想到了他对娃的照顾上确实干得很多很好很用心了，给娃喂奶换尿不湿哄睡，念书陪玩等等，还有育儿方面，纵使工作很忙很累的时候，还抽时间去看视频学习来给我指导建议/提供解决办法，特别是娃还没出生的时候就自己搜视频学习怎么换尿不湿，怎么做排气操之类的。怀孕生娃的那段时间，对我的照顾，连短暂相处几天的护工也夸他很用心细心，当时爸妈过来的时候也感受到了说做得很好，我自己也是用“无微不至”这个词来形容他的。平时家务卫生整理方面他虽然不是主动去做的人，但往好的方面想，他也算喊得动的人，不属于懒的那一类，要知足啦。虽然最近也才知道现在的隔壁宝爸真就勤快得太少见了，连他媳妇都说太勤快了，显得她自己很懒了一样。不过现在也没有对比心，多想想他做得好的，知足常乐。

昨天看到连叔的一篇文章，问询者咨询的问题描述，对比她的老公，想到我家这位就好太多了。从评论区还学习到了非常重要的一点，我说过他老是挑毛病不会夸人（他说心里是认可的），反过来想到自己也好像是这样的，在育儿的时候，还会用心的学习到了如何夸娃，现在才想到其实夸老公道理是一样的。还记得好几年前有一次，我夸他终于好好关了燃气阀门，他还生气了，说像夸小孩子一样。

当时不理解，育儿之后才知道夸人也是一个技术活，不要泛泛夸之，而是要具体地表扬他做得好的地方。有一次娃给他看了他的新作，他就说棒，很棒之类的话，后面我跟他讲不能那么夸，他还不是很理解，后面娃又兴奋也分享给我看的时候，我具体表扬了娃，他表示了认可。