只是你不懂我

今天早上我正在睡觉，听见4岁半的小萌在客厅里尖叫：「不！我就要吃！」

然后是姥姥的大吼：「不行！说了不许吃！」

两人剑拔弩张，很快一场祖孙之战即将爆发！

我赶紧翻身起床，奔了过去。

原来，他看上了亲戚送的卡通兔子棒棒软糖，挺大一只，摆在客厅茶几上挺显眼的位置，吵着要吃。

吵到生气的时候，他甚至拿起昨天刚拆下的玩具纸盒，要朝地板上砸去！

这是要撒泼打滚的节奏啊！我可从来没有见他这么生气过。

于是，我一把搂起他，把他拎到了墙壁旁边。

这么做，是在孩子生气时，将他迅速抱离现场，以免他一直看见刺激物棒棒糖，但是又吃不到，就会越来越生气。

我自己也坐下来，和他的眼神基本能平视交流。

只见小萌蹲坐在墙壁旁，离开了棒棒糖案发现场，冷静了一些，但是坐着不说话。

这是生气的第一阶段：拒绝交流！

顿了一两秒，发现我没有理他，于是小萌将双手抱在肚子前面，还翻起了白眼。

这是生气的第二阶段：妈妈居然不理我，继续生气！

「你在干嘛呀？」我问道。这也是孩子生气时，家长最习惯的询问方式：你在干嘛？你生什么气？你有什么好生气的？你闹什么脾气？你怎么这样？明明你做得不对，你还有脸生气？

果然，此问一出，小萌眉头一皱，举起面前的玩具盒子挡住自己，不理我了。

这是生气的第三阶段：妈妈根本不理解我！更生气了！

过了一会儿，我小心翼翼地帮他表达他的情绪：「你生气啦？」

孩子就这样，虽然他们明明就是生气了，可还是期待你来帮他们说出内心的真实感受。果不其然，他一旦发现我知道他生气了，立刻说：「对，你非不，你非不让我吃糖，然后我就真的生气了！」

这个阶段，他连正常的语言表达都有困难了，而且注意力也开始转移了，原本举起的玩具纸盒也从手里掉了下来。

「你想吃什么糖啊？」既然提问对此刻的他来说有效，那我就继续提问，帮他表达出心里的想法。

「吃！棒！棒！糖！」他双手反叉在腰后，一字一句地大声说道。

「什么味道的棒棒糖啊？」我继续提问。

「哈啊……」小萌陷入了思考。

一旦孩子开始思考其他问题了，就从原本愤怒的情绪中脱离出来了，也就能转移他的注意力了。

「草莓味儿的想吃吗？」

「我就是想吃草莓味的！」小萌回答的语调依然是气呼呼的。

「那想吃猕猴桃味儿的吗？」我随口说道，这是他平素就爱吃的水果。

「也想吃！」他皱着眉头说道。

「想吃黑芝麻味儿的吗？」我提出了新奇的选择。

「也想吃！」小萌虽然还皱着眉头，但嘴角已经开始上扬。

「但是这些，今天我们都——」我一边说一边观察他的反应，发现他一听到转折语，立刻又紧张地皱起了眉头，就等着我拒绝他，然后继续生气，于是我立刻改口到：「可以在一种食物中吃到。」

「什么？」发现我的回答和他预期的被拒绝不同，小萌惊讶地暂时不生气了。

「汤圆！」

「？？？」

「知道什么是汤圆吗？」对于在北方出生的小萌来说，只知道元宵，不知道汤圆。

「不知道……」他小声地说道。

「知道什么是元宵吗？」

「不知道……」他笑着摇头，其实他分明听说过也吃过。

「今天是什么节日知道吗？」

「元宵节！」他笑着说出了正确答案，毕竟我们这几天都在跟他讲即将到来的元宵节，他是有印象的。

「对呀！」我立刻积极肯定了他的回答，「元宵节我们就要吃——」

「汤圆？！」他充满期待地问道。

「吃元宵！」

和自己预期的答案不一样，他有点小失望，但还不甘心：「元宵是不是就是一种汤圆啊？」

「啊，比较像……」

他已经不生气了，转移注意力了，但根本的问题还没有解决。于是，我引入了新的话题：「那我们最近都没有吃棒棒糖，那我们可以吃甜的汤圆，好嘛？」

一听到关键词「甜」，小萌立刻两眼放光：「甜的汤圆？那好！」

此时要将他所喜欢的棒棒糖属性，转移到其他父母可以接受的选择上去：「就是草莓味儿的、黑芝麻味儿的……」

「那就，那就」小萌激动地说都不会话了，「去买草莓味儿的好啦！」

「也行啊，那我们就去吃草莓味儿的元宵，好不好？」

孩子生气时应该如何处理?

没有孩子生下来就喜欢无理取闹，他们只是有了想要的，又得不到，所以产生了挫败感和沮丧。

当成人受挫时，也一样会有生气、失望、伤心等消极情绪，只是成人知道如何去自我排解，但孩子不会——他们大多数时候只会用哭闹蹦跳，甚至打砸东西等行为，来发泄自己的负面情绪。

这时候，如果没有试着去了解他们的需求，也没有尽力帮他解决问题，他就会感到更无助——连最亲密的爸爸妈妈都帮不了我，我真的太无助了，我也不知道该怎么办，就让我胡闹一番，消耗掉这些让我不舒服的情绪和精力吧！

于是就有了成人眼中孩子的「无理取闹」，而如果放任这种行为发展下去，孩子会变本加厉地以更恶劣的方式表达自己的不满，吸引父母的注意力，为自己争取想要的东西。

题主的孩子喜欢砸东西，因为他看电视的需求得不到满足，被停下来了。

有没有想过，如何在孩子想看电视的时候停下来呢？

首先，提前建立规则。

例如我家关于看电视的规则：

每天观看时间不能超过1小时，每次不超过20分钟

只能天黑才能观看（对于年幼的孩子来说，天黑的标准更直观）

其次，在停下来之前，给孩子留出过度时间：

每次只看2集，并且看每一集之前都会提示还剩几集

允许孩子看完这一集，再停下来，而不是突然中断

第三，约定好下次的条件：

做完作业/吃完饭才能继续看

等等

同时，从现在开始规范孩子的行为。

一方面是禁止任何砸东西的行为，如果砸了东西就给予惩罚（罚站，罚不许看电视等）；一方面是给予他别的选择：在生气时，父母可以带着他深呼吸、听音乐，让他平静下来；或者给他一个发泄玩具，让他生气的时候捏东西、转指尖陀螺等方式，来正常地发泄。

但更重要的是，帮孩子解决问题。

人与人的交往都有信任成本，这些信任成本会在一次次的生气、发火、压制后被逐渐消磨殆尽。比起用父母的权威去命令孩子，孩子不满时矛盾逐渐升级，更好的处理方式是帮孩子解决问题：

完全接纳他的情绪，可以生气、可以愤怒、可以伤心、可以失望

如可能，建立一些温柔的肢体接触，例如握住他的手、轻轻抱住他，让他了解你是关心他的

帮他表达出自己的情绪，在和他的沟通中，通过猜测、提问等方式了解他的真实需求

在和他的协商中，建立规则，找到父母和孩子双方都能满意的解决方案

但凡育儿问题，回答的评论下面免不了风言冷语：

这些专家都是理论派，根本解决不了问题！

我家孩子不一样，对我家根本不适用！

都是键盘育儿，专家自己估计没生过孩子！

作为育儿分享者，我们能分享的不过是「方法和原则」，分享的是我们自己所遇到的「某个具体的案例」：某个案例的处理方法当然不可能普适于所有问题，但方法和原则却是相通的。

有时候，不是方法和原则失效了，只是父母和孩子之间冰冻三尺的问题，并非一日之寒，又怎么期待一次醒悟后的努力就能完全解决问题呢？

育儿方法只能供父母参考，想真正地解决问题，还需要在家里重建一套关于沟通和协商、规则和边界、奖励和惩罚的系统——在这一过程中，以往用权威去强制要求孩子的父母，可能会感到不适，因为「一瞪眼孩子就听话」的简单粗暴的方法会失效，取而代之的，是和孩子平等的沟通，甚至自己作为父母的权威受到挑战。

这些父母不是不知道该怎么做，只是内心抵触，或者受挫以后就直接放弃了。

也许有一天，孩子会提问：父母脾气特别坏，怎么办？面对父母的无理取闹，该怎么办？

父母想说：我不是脾气坏、不是无理取闹，只是孩子你不懂我。

今天父母提问：孩子脾气特别坏，怎么办？面对孩子的无理取闹，孩子怎么办？

孩子也想说：我不是脾气坏，不是无理取闹，只是你不懂我。

有类似困惑的你，找到你要的答案了吗?

文章来源知乎Cecila