十年了，和婆婆第三次争吵
你好，我是小冷。
最近一两年，我的心像干透的河，事情都在做，但又像很模糊，有些事情想不明白。
前几天和婆婆吵架了，算是第三次吧。
因为孩子这几天开学了，所以我提出，让他们去那边住。
那边与我家就隔着一条马路，但因为是封闭小区的原因，从家门到家门也得十来分钟吧。
买那边的房子，基本上把我家最近几年的赚到的钱都放进去了，为此还借了不少。
房子是15年的，那套八九成新，因为上家走的时候几乎把所有的东西都带走了，所以现在得家具要不是我家这边搬过去的，剩余的几乎是全新的了。
也主要是因为知道老太太爱干净，所以能置办新的不用旧的。
房子去年9月份买的收拾完10月份，然后就开始闲置。
他们开始说不过去，是因为是冬天，没开上暖气，说冷。我说那好吧，我理解。
到了春天，暖和了，还是没搬，说是因为爷爷马上回老家，奶奶一个人不能在那边，我说好。
到了今年暑假，又因为照看在家的两个孩子，我想想那也是没办法的事情。
后来爷爷回来了，他自己过去了，但是因为奶奶在这边，所以一天三餐还是回来吃。
说实话，我和奶奶的关系还算可以，但爷爷那边因为一次次的或误解或现实问题。心结就种下了。
不仅仅是因为过分的疼爱孩子，也是因为争吵的时候，他拉起孩子就走，再或者第二次争吵完，那种满厌弃的神情，也许是因为记得有次和姥爷深夜看病回来，那声重重的摔门声。
总之那些尊重，慢慢耗散在一次次的鸡毛蒜皮中。
但想想这个不怨他们，住在一起，不是他们的错，是我们需要人帮忙带孩子，不然一个人实在承受不了，这些开支。
后来就使劲努力，找机会，从知道能凑够首付能买个小一点的房子的时候，我心底满是欢喜。
公司加班，我也不抱怨，自己的兼职做到凌晨我也不抱怨，各种压力来也没有关系，因为我知道自己需要钱。
内心十分渴望一样东西的时候，我的性格会让我忽略其他。
后来房子买了，收拾好了，就在觉得自己愿望要马上达成的时候，却总是一次次落空，从最开始的有耐心，到后来的反感，不是一天就会变这样了。
和婆婆当面对这些事情，听她在控诉我做的这些不好那些不好的时候，真的觉得对面的这个人忽然间变得很陌生。
她说：我周一回来，楼下老太太告诉我，你们周末在楼下吃饭，为什么没看见他们。
回到家，她打电话把房先生骂了一顿，骂他不孝，说孩子里最不孝顺的就是他。
这是她自己告诉我的，我当时听的时候很震惊。
最近两个月左右吧，客户给我结账了，觉得大家比较辛苦，我们会去楼下吃饭，她生日了，我们也去楼下吃饭，她老家来亲戚了，去了一个差不多的酒店，舅舅有次来海边玩，我们也下去吃饭，都会叫上她。
这次没叫她，主要这次我们从海边回来的比较晚，觉得他们可能吃饭了，也是我自己觉得他们住那边，可能也吃饭了，再就是这家也来的次数比较多了，本来舅舅就不想来，不想麻烦我们，但我看孩子们，还是觉得他们会期待吧。
我确实没想到，我亲戚这边来，只要过来这边我，他们都想参与，我现在也搞不明白，到底是那顿饭重要，还是别的重要。
但我后来也意识到，不管他们来不来电话是要打的。
但看她咬牙切齿的，在骂她儿子不孝，我就突然想明白一件事情。
我一直觉得父母都是对的大于错的，毕竟人生阅历在那里，经历的人情世故，比我多一些。
但其实说到底，她其实就是一个老太太，没读过书，处理事情到这样，也算已经很好了吧。
她继续说，他们怎样节省，洗衣机不开，冰箱不开，热水器也不开，说是为了省电，省水费。
他们不愿意去那边，主要是爷爷在那个小区，回这吃饭方便，去那里有点远。
我说有点远？不是有电动车吗？
她说三个轮子的不好骑。
那我很真诚的说需要给买两个的吗？
她白了我一眼。
这几天我一直在思考这些事情，可能还是不是谁对谁错，还是隔代思维的问题。
我以为给他们买上房子，设备齐全，他们会开心，但他们其实不稀罕这个。
我还说，我知道你爱干净，所以东西几乎买的都是新的，她回我，谁家不用新的。
好吧。
我给他们A但他们不喜欢，不想要。
他们想要B，想还是住在一起，吃饭干啥都节省，我又给不了他们，所以矛盾就诞生了。
因为，他们给我的，是我想要的。
和房先生结婚十一年，因为各种各样的原因，一直是一大家子住在一起。
到现在，我有能力改变它的时候，我会竭尽全力去解决的。
第二天早上，她在等我的道歉。
是的，每次吵架完，都是我道歉，我会说我是小辈，做的不对的地方，你们说出来我改。
每次吵架，都是拿回老家，要挟也罢，干啥也好。
之前，我觉得，再怎样，他们是房先生的父母，我该低头的时候要低头，主要为了他能好过一点。
但这次，因为一顿饭，骂房先生不孝的时候，我就觉得这个不孝也有点廉价了，忽然发现有些事情并不值得。
因为她心脏有问题，这次我能做的就是听着，并保持沉默，但并不代表，我每次都会道歉了。
后来，在这不友好的情景下，他们搬走了。
房先生回来，看着他还在感冒，半夜才回来，还要为这些事情烦恼。
我说：对不起，我没想到我提出搬走，她反应会那么强烈。这件事情，我处理的不是很好。
房先生说：一家人没有对错，剩下的我明天去处理吧。
我坐在他旁边，说了好多好多，有时候也会哭泣。
感觉有点像我们这个小家庭在断奶吧，希望短暂的阵痛，能换来相互的理解，与长久的安宁。
我其实一直以来，很不擅长处理冲突，不管是说别人，还是被人指责，总会身体紧绷，被气的发抖，内心像沉到无渊的黑暗的海底。
但会靠写字能解刨一下，多少能好一些。
希望每个人，尽量都按照自己的意愿生活，那样的人生才会有意思。
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