我不愿做攀援的凌霄花，只要做独立的香樟树

我问娃，你哭好了吗？肯定回答了我。

然后我说“那好的，轮到我进去哭会”。

百感交集尽情释放，哭得抽泣，虽然有一下怕被楼下奶奶听到（她听力特别好，说我家娃在楼上走路她都能听到会吵到她，说有时候我们讲话都能清楚得听到，这种隔墙有耳的感觉真不好），也没爬起来去关窗户，不管不顾地继续让眼泪流，娃也如我般，学到了真谛，你哭就让你好好地哭，不闻不问。我哭的声音越来越小，慢慢地哭不出来了，纸巾再擦也不湿了，干脆让它们停留在眼睛上面，睁开眼睛直直地看着，眼前一片空白，一种真正放空的感觉。

回想到今天看的Tess文章说到的一段话：

“这位求助者最大的问题并非找工作，而是还不知道，或者说还没想好自己到底适合什么工作。他甚至连自己最擅长做什么、最喜欢做什么都没考虑清楚。

对一个人而言，最理想的工作就是自己擅长且喜欢的，这种工作最容易成功。

其次是自己擅长的，这种情况也比较容易做出成绩。

​如果只是单纯地找个工作混日子做过渡期，或者看到别人做某一行很不错就业想入这一行，这么做最大的可能是害人害己。对求职者而言，不合适的工作极容易带来挫败”。

想到自己毕业有些年头了，处在带娃空窗期才意识到，自己还没有找到真正喜欢又擅长的工作，不过这段时间机遇巧合是发现了自己内心最渴望喜欢的，不过又不是擅长的，现实也又不容许自己有那么长的时间去慢慢沉淀。仿佛走在了人生岔路口，左右不是，一旦决定，不容许左右摇摆，所以这还是一个需要多多思考慎重选择的决定。不过我也知道那另外一条路现在还只是处于崇尚向往的阶段，也并不是鱼和熊掌不可兼得的状态，分清主次来展开也未尝不可。我知道还有一个更重要的问题，那就是想得太多，做得太少。眼前娃一个一点不如意就哭闹，一个不洗澡不吃早餐不好好吃饭不自己穿衣裤不自己穿着不自己好好走路……都快要把我困住，把我整郁闷，目前最重要的是学会如何更好地带娃，承认自己没有三头六臂，承认臣妾做不到家庭和事业兼顾，承认自己能把娃把自己照顾好就很不容易很不错了，想太多，身体还没累，心已经累了。

哭好了，打开手机一看，娃爸回了消息说晚点回我。然后娃也进来了，问我“妈妈你哭好了吗？”，接着爬上床趴在我身上给我亲亲。一会妈妈也来电话了，问我端午回家吗？刚才哭的时候就还想着自己好久没喘口气了，多么渴望能有一个放松的机会，这不是来了嘛，到时候应该会先取到药，带回家熬药敷药也行，不带犹豫地决定了。不怕哭，及时清除心理垃圾，再利利索索笑面人生。

接着好说歹说劝娃洗澡（昨天跑了一天出了好多汗却就是不洗澡），还是不配合不愿意洗澡，一会又说肚子饿了要给冲奶，我说你不吃早餐的没有，饿着。这次不哭闹了（哭闹无用，我不会心软服软的），自己倒水热热喝。不理他我再好好调解一下心情，刷看了一篇这个文章，之前完全不知道赵本山的前妻，看完被她鼓励到了，再就是看了文章的评论，最后一句不就是说给我听的嘛，虽然前几天找了一个兼职，从一开始的付出就有回报变成了付出可能没有回报的状态，并且付出回报大概率远不成正比，内心就有了不太愿意去做的想法，或许不应该想太多做就是了，或许再找找更合适的，最忌讳纠结内耗（没有什么选择机会下，学会珍惜，消除杂念，去做，只管做，才会看见。）文字打出来之后才又感受到，我什么时候开始变得这么功利心了？但我也知道，我现在的重心就是带娃，独自带现在的娃已经够累心的了，不想让其他事情（即便是想着挣钱）再来让自己也很累心，因为那样的话，很有可能两个都做不好，我原本的出发点就是有闲暇时间就做点，但是它现在变了，原本我也很有热情很珍惜，仔细好好分析一番之后，我明白了我们不合适，那就做舍，另外我相信，那如果是给自己做，心境会大不相同，没有了退路，逼自己上路，一路向前。

然后刷看到了这篇文章：

赵本山前妻：从洗碗工到百万富婆，33年前被赵本山抛弃，如今让人刮目相看

https://mp.weixin.qq.com/s/KjOhuFmbuREgAFkq9DxpCA

“回望发生在葛淑珍身上的种种，真的令人十分钦佩。她在赵本山最寒酸、最低谷的时候来到他的身边，并陪伴了赵本山12个春秋，给予了他力所能及的帮助，使赵本山能全身心地投入他的事业中。

但是在赵本山开始走向辉煌时，她却默默地离开了这个曾经深爱的男人。离婚后，葛淑珍没有守着25万元坐吃山空，更没有怨天尤人，而是重新站了起来，把孩子拉扯大并实现了经济独立。

就像舒婷的《致橡树》里说的：“我不愿做攀援的凌霄花，只要做独立的香樟树。”  

女人终究要做树而不是藤，这样才能在身陷泥泞时，做好自己的靠山，勇往直前，披荆斩棘。”