今天早上在吃粽子的时候，脑子里就蹦出老爷子很骄傲的样子， 觉得粽子是他包的， 我要吃粽子就要感激他，这让我很反感。 但是忽然我就意识到，我平时做什么事都是希望别人感激我。 比如说给孩子安排了学校， 买的房子增值，工作赚了钱，等等，都是希望能得到家人的感激和夸奖。
这个感觉在我心中呈现的时候， 我忽然有种奇妙的感觉， 就是我内在其实是个特别不知道感恩的人， 觉得别人对我好， 那是理所当然的。 而我为别人做了一点什么， 别人就应该感激涕零。同时自己还有“诛心之论”，感觉到别人可能希望我会夸奖他， 感激他， 我就无法接受。 或者说， 感觉到他们可能对我的某些行为不满， 我就无法接受。
这完全就是一个超级自恋者。 在我的想象力， 我必须是完美的， 同时， 身边的人也必须觉得我是完美的，呵护我， 疼爱我，乃至崇拜我。 否则我就会对他们产生不满。
所以这个内在逻辑就是： 他们觉得我不完美=他们在蓄意攻击我=他们可能无时不刻不在蓄意攻击我。
正因为了这一点，我每天都在想象中和家人交战，比如我吃个东西， 都在觉得， 他们肯定觉得现在我不应该吃这个东西，如果他这样说得话， 我就应该这样反驳他。。。。。。
听起来很像神经病。
但是， 我每天只是在想象中做这些天人交战， 其实还是好的， 至少我还有现实检验能力， 知道这只是我自己跟自己的游戏。武志红老师讲到失去现实检验能力的人， 就是会直接跟人打架，因为他觉得， 别人都瞧不起他。 很多人际关系很糟糕的人，也与此有关。
我现在才知道， 原来我每天那种“双手互搏”似的想象， 别人攻击我， 我再反击， 其实就是对自己“不完美”的攻击。 因为我发自内心觉得， 自己应该是个完美的人，而理智上知道自己并不完美，同时又无法接受这一点， 所以就想象了别人都在攻击我，然后我忙着反击别人的攻击。
这个觉察真的是有意思。
发自内心的觉得我应该是完美的， 别人应该都喜欢我， 否则就说明我是不好的。 这个自恋的经典表述， 此时此刻居然如此应景。
虽然我不完美， 但是基本上我还算是个不错的人，别人有的大多数优点， 我也都有。 当然， 大多数人都有的缺点， 我也一个不漏。 但是， 这才是真正的人啊。 一个神仙们都想下凡来当的人。 失去一切庇佑，仅仅用自己的智慧和力量， 就能安安稳稳走过一生，不也是一种特别的伟大吗。 过完自己觉得有趣的一生，不也是一种特别的伟大吗？
今天的另一个觉察就是， 比如我学一个东西， 学了一阵子， 心中常常会冒出一个声音，这个东西学了有什么用呢？ 又不能挣钱！ 常常因此就沮丧了。 然后就失去了动力。 知道今天洗澡的时候， 觉得自己通过这段时间的锻炼，身材变好了。 然后马上头脑中又冒出一个声音， 身材变好又怎样呢？又不能挣多一点钱。 这个时候我才意识到， 我头脑里住着一个“头脑妈妈”，几乎无时无刻不在对我进行评判。 因为， 即使我挣了钱，她也会评判我和家人的关系。即使我和家人的关系完美， 她也会评判我的相貌不够漂亮。。。。。。简单的说， “头脑妈妈”很可能在按照一个完美女人的标准来要求我。
在写上一个觉察的时候， 还在想， 我现在觉察到了， 原来是我自己的自恋， 在要求自己做一个完美的人。 知道了这一点， 我还是摆脱不了啊！然后在记录下面的觉察的时候， 又“恍然大悟”， 哦， 原来是头脑妈妈一直用完美的标准来对待我， 这就容易了。
那么， 就像对待自己的妈妈一样，她的意见对我很重要， 但是，她毕竟只是建议，生活还是我自己在过。 这些念头也是一样，它们时时刻刻在给我提建议，对我的生活指手画脚。 那么我只需要选其中真正想要的来听就好了。那些我听起来不愉快， 也对我没什么好处的念头， 我只用“假装”点头， 对对对， 你说得对！ 然后， 继续做自己觉得重要的事情就好啦！
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