昨天生日,计划总结下,因为忙,再加上晚上约了朋友们一起,没来得及写。
今天来写写。
生日,是专属于我们个人的big day 。
这样的日子比过年对我来说更有意义。
一方面我可以有个节点来总结反思过去的一年,另一方面也可以收到亲朋对你的关爱和祝福获得关系的滋养,再者,也是一个开始新奋斗的时机。
朋友说我现在很peace 。
我自己也这样觉得。
不知道从什么时候开始, 我很喜欢剖析自己,去看自己内心的感受。
这个事让我感觉怎样, 这个人让我感觉怎样。
选择做让自己感到舒服的事, 选择跟舒服的人做朋友。
我一直觉得自己很富足,什么都不缺。
这一点是要感谢父母。
我们家也只是个普通家庭, 爸妈做点小生意,比普通的工薪家庭收入高点。
我记得小时候爸爸出差, 每次回来都给我带好吃的。
那次他从上海带了上好佳薯片,早上我还在被窝里,爸给我拿到床头。是我第一次见,第一次吃。原味的, 我记得吃不惯。
周边小朋友还没见过, 我都吃过了, 这极大的满足着我的虚荣心。
初中流行电子词典,当时好的是500块, 还有一种是200块,我爸带我去给选了个500的,把我感动的。
爸妈是很节俭的人,包括到现在爸爸都不舍得买贵的衣服,他的接受范围也就是几百。去年我给他买了一双Ecco的鞋,没敢告诉他价格。跟我说, 真好穿。那可不。
爸妈给足了我优越感,当然这个优越感仅仅是跟周边的亲戚同学比而已。
他们也给足了我自由和安全感。
初中开始是去城里奶奶陪读我。
父母生意忙,顾不上我。从初中开始都是我自己来安排了。
有什么事情我会告诉他们, 也不知道是他们没空管我, 还是就是放心我,啥事基本跟他们说声, 他们会说一句, 你自己看着弄就行。
父母给了我这种无条件的信任, 我反而不敢乱来,都是按照乖孩子的路径做事。
他们给了我情感的支持和物质的支持。
直到现在, 也是。
我在想, 我心里这么有底气的一个原因, 是因为父母给的这份信任。
我知道他们就在那里,无论我做什么, 他们都会给我支持和喝彩。
所以,我现在对我的孩子也是要求自己做到这个, 就够了。
初中对我是一段很黑暗的时光,从村里去到城里上学,曾经的高傲被打的稀碎,穿衣打扮也不好,也没啥才艺,觉得自己就是个丑小鸭。
极度的自卑。
初一班里评友好同学还是什么来着,我以高票获胜,因为老师和同学都觉得我好说话。
我哪是好说话的人, 只是那个时候我不能有棱角,为了融入这个环境, 我只能选择当个好人,对谁都笑呵呵,所以大家觉得我友善好相处。
又处于青春期,心思也不在学习上,天天想着怎么穿衣好看,成绩一落千丈,好在最后考上了重点高中。
从高一慢慢的追赶上去。
高中级部主任姓刘,高三每次在大喇叭里开会, 总是会说一句话,高考就把你们分为三六九等了。
我听了就不服气,漫漫人生路,高考就一锤定音了?
可能因为我这个不服气,高考惨败。
很神奇, 那年我们学校的文科班都覆没了,语文和文综全校分数极低,不知道是复习的问题还是阅卷的问题。
后来班里很多同学都选择了复读,第二年发挥的都不错。
今天我在想, 我到现在最大的创伤应该是高考失利,俩次考研失利。
妹妹每次都调侃我,这种重大的考试考不好对个人的信心影响很大,尤其是高考, 我还依然这么自信,也是神奇。
我从来不觉得这是我的终点。
从月薪1500,到月薪几千,一万,几万,到自己后来的创业。
哈,第一个月拿到1500的工资, 我第一时间转钱给我妈,让她代我请家人们吃了一顿大餐。
我一直觉得自己是个幸运的人,即便高考失利我也没有emo很久,始终认为总有机会。
只要我们自己不服输,就不是我们的终点。
现在,我接受了自己的相貌普通,接受了自己长脸的事实(我妈从小说圆脸更好看,让我也自卑),接受了自己没有什么才艺,接受了自己只是一个普通人。
我很喜欢现在的自己,越来越喜欢。 我热爱着生活, 热爱着工作。
我跟自己达到了一种和解。极度自卑的丑小鸭慢慢的也开出了自己的花。
我可以绽放, 你也可以。
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