内心的对话

不知道从什么时候开始，不喜欢写心情了，聊天也不太爱聊心情了。还记得以前自己是个冲动的人，喜怒形于色，情绪起伏大，有时过于乐观有时过于悲观，总之自己都觉得挺拧巴的一人😂😂😂，喜欢写抒发夸张情绪的抒情散文，看完会感觉脑海里一堆惊叹号，喜欢轰轰烈烈的淋漓，认为那才是洒脱的人生。再到后来，发现自己眼中的人生，已经不再是以前自己认为的样子。开始学着内化自己的情绪，喜欢随身常备一个硬币。情绪上头或拧巴纠结的时候，便自己给自己出几个问题出几个选项，自己作答或者让硬币帮助寻找思路，很多时候，当硬币起起落落之后，自己也就慢慢冷静下来，慢慢就理出了头绪。渐渐习惯了自己和自己内心的对话。这个习惯现在依然保留着，因为清楚知道，很多时候自己智慧不够总会有困扰。

慢慢地，确实越来越不喜欢谈心了，也会刻意避开那些类似脆弱颓废的话题，也越来越不爱长篇大论地安慰人或安慰自己了。因为可能在过去的年头里，说过太多安慰别人的话，也听过太多别人安慰自己的话，渐渐地明白一个道理，那些需要当事人自己跨过去的事情，往往安慰的话都是无力的。而且，往往只有一个人自己依靠自己内心的能量消化了的烦恼，更不容易随时随地死灰复燃。

对比以前，除了寒暄的热情依然如初以外，好像想说的话慢慢变少，当然有情景有气氛的时候除外(这种情况下多半还是那个聒噪的自己）。但是不得不承认，有点受了一个思想的影响。觉得如果只有加法的生活开始难以保持生活的张力时，可能意味着需要减法来辅助调节了。

渐渐地，其实真的觉得很多事情不是非黑即白的，很多人也不是非爱即恨的，很多事情如果不了了之可以即时止损可以防止事态变糟，那为什么不选择不了了之呢。不一定不联系就是疏离，不一定不接触就是不关心，不一定不表态就是不作为，有时候自己都看不透想不明白需要猜的事情，确实觉得累，也确实觉得没有表态的必要。

活着活着，就会觉得情绪没那么强烈了，以前会很激动的事情看得很重的事情，现在开始会权衡一下有没有必要那么激动了，会考虑一下真的要那么解决吗。就好像，关于大海，以前我只喜欢海浪汹涌而来甚至拍打在岩石上的澎湃，一旦遇到风平浪静的海还觉得有点失落，心里嘀咕，这哪像海啊，都没有海的豪迈，分明是条河嘛😂😂😂。但现在也会开始欣赏细浪默默吞吐的宁静致远，海风轻轻拂面的闲适怡然。可能不太爱像以前那样侃侃而谈也有点这个原因。

到了某个阶段，总会发现自己有说错或说得不严谨的话，有做错或做得不太理想的事。不过，自己倒是开始习惯接纳自己的不完美，我也厚颜无耻地为自己的这个心态找到相对有依据的理由😂😂😂。一个人在比较接纳自己的情况下，在不时常否定自己的状态下，往往更容易接纳别人，也更不容易暴怒，更不容易产生攻击性。

很多时候做人做事都没法面面俱到，当难两全的时候，也会常问自己，该怎么选择。当自己内心无数个小人头脑风暴后，发现如果不是上升到影响社会的大事的话，真的我会选择做我自己。理由是如果我选择背离自己的内心去隐忍去压抑自己的话，短期来看风平浪静岁月静好，但是自己就无端多出很多可能经年累月无法消化的情绪，然后量变产生质变。所以啊，虽然难免会有点过于自我，我还是会尽量选择做我自己。