导语:如果说行住坐卧都是修行,都是以事炼心提升自己,每一次跟人的沟通其实也是照见并提升自己的机缘。
在沟通中提升自己的什么呢?是自己的同理心,智慧,灵活度等等。我们是否能够接收到对方要表达的爱和信息的同时,又能真实地表达自己内心的感受,达到双赢?
下面是我最近体验生活中发生的2个场景。
今天中午我沉浸在写文章里面不可自拔。每次当把自己的感悟呈现出来以后,都有一份自在喜悦的感受。分享者是最大受益者,每一次的文字输出其实都能将自己给整明白一些。
这时,老公走了过来,坐在我对面说:“你不用每天一更的,那样太辛苦了。而且每天一更也不一定是件好事。xxx的公众号每天一更是因为有整个团队在做,你又是一个人,所以我不建议你每天都更。”
我心里听了略微低沉了一下,然后耐心地听完了回答:“亲爱的,你的爱和关心我收到了,你担心我累到自己,我会照顾好自己。同时,我也请求你支持我一件事情,那就是相信并祝福我。你的相信和祝福会让我更有力量,更加轻松。”
老公听完,点了点头。他也开始放松下来。
昨天晚上,我更了一篇文章。老公跟我说:“你把一篇文章打磨好,再发,才有一鸣惊人的效果。你的朋友也不是每天都帮你转发,所以一定是打磨成精品的文章。”
我回答说:“我觉得自己每篇文章都是当下最好,肯定要打磨的,但是是在以后写的每篇新文章中去迭代。如果我觉得这篇文章不够好,那也不知道什么程度就算最好。哪怕打磨成认为最好的了,推广给很多人,之后的文章又是没有打磨的水平,也不长久。我就呈现自己真实的平均水平就好,不用给他人过山车的感觉。”
老公听完,也没说再说啥了,看到我定着,也安心了。
如果放在以前,面对场景1和场景2,我是容易炸裂的:“纳尼,你怎么这么不相信我?你是在指责我每日一更的决定是错的吗?xxx家都是每日一更,我为什么就不能?你要觉得我不能,你就来想办法帮我啊,而不是在这说这些打击人的话。你根本就不相信我!”
还有“你难道觉得我这篇文章不好吗?我用最好的水平写的,你竟然说还要打磨。打磨到最好,什么算最好?”会出来一连串反问对方,扔出一堆刀子,然后对方就觉得很受伤,觉得自己的好心提醒和关心被当驴肝肺了。可能因此还大吵一架,觉得双方都不能理解彼此。
在这一年中,我非常苛责地在打磨自己说话的习性问题。自带湖南辣妹子体质,急性子,嘴巴快过脑袋,不小心就说错话不自知,导致祸从口出。现在已经获得了很大改善,但是仍然在努力中,因为沟通这门学问是无止境提升的。
包括在跟客户还有供应商,朋友相处的过程中,仍然也在保持谨言慎行的觉知。我这句话应该怎样说?真的有必要说吗?怎样说既能让对方觉得可以接受,同时又能如实表达自己内在的感受?
写邮件的时候保持一份觉知,这样写合适吗?客户会怎样想,会不会误解,怎样文字表达,既能说清楚自己的意思,同时还对方也能接受?这样既可以减少误解避免摩擦,同时双方都自在。
以前会觉得随心所欲,想说就说,是做真实的自己,一旦有些约束,就不是做自己,其实那个认知有局限的。在什么场合说什么话,看见对方什么样的状态,知道怎样去说话,去送三冬暖,而不是制造六月寒,这是一份修养和尊重,也在考验自己的灵活性和智慧的。
在家里容易由着自己的性子来,想怎样就怎样,亲近的人往往遭受“六月寒”而中伤。但其实往往身边至亲的人才是最需要被温柔以待的,毕竟是割不断的血缘关系,是几世修来的缘分。
而真正能为自己所说的每一句话,都负上100%的责任,承担任何后果,是做自己。无论对方是谁,对方是客户,也不用捧高,对方是供应商,也不用傲慢,对方是至亲,更要和颜悦色。因为所有我们做的这些,其实都是为自己而做,尊重了他人,其实舒服的是自己。
因为有爱,所以有话要好好说,慢慢说,想清楚了说。因为有爱,所以去提升自己,传递三冬暖而不是制造六月寒。
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