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李家野猫
2021-10-20 13:46

感谢孩子,让自己变成一个更好的人

第一次写文章,感谢高产葵葵的鼓励。

本来想写关于如何育娃的主题,但是这几年娃成长的过程中,感触最多的莫过于育娃先育自己,所以我想说的是,家长要先让自己成长,再带领着孩子成长。没有时间之类的理由,也只是优先级的问题了。

为人父母能带来的最大好处,就是让自己变成一个更好的人。

从前的我不耐心,习惯抱怨,有问题总是责怪别人,没有勇气面对自己的问题,逃避来求得自我安慰。毕业的小毛丫头也结婚生娃,工作的年份一只手都不够数了。怀了孕,为了节省房租,老公决定开始和公婆租住在一起,有个照应,那时候都很和气没有任何摩擦。两个人去市一生了娃,没有爸妈陪伴。我依然记得生不出来,躺在血泊中,听到隔壁此起彼伏撕心裂肺的吼叫和孩子的啼哭声,着急地使劲用力的我,哈哈哈。护士都“嫌弃”我,怎么还生不出来,边上的产妇都换人了。

产后第一顿,是老公的小姨带了土鸡蛋炒饭,还有一盒很辣的菜。(老公老家爱吃辣,我不太爱吃辣)。生了娃,搬到新家,育娃理念的不同,挑战着每一个人的耐心,比如抱着孩子在实木地板上把尿。。。熬过了月子,熬过了挤公交又背奶的13个月,以为轻松的好日子就要来了,可现实并非如此。怀孕产假间,手里的老客户慢慢被分配给公司其他业务,产假结束回去上班的时候,发现公司里的人都不认识了,大老板撤了,二老板升级,把有十几年工龄的人都踢了,呵呵。

重新开始,琐碎的工作,大部分精力在处理公司各种杂事,每天回家都八点多了,所以陪娃的时间就很可怜,更不要说吸收了多少育娃知识。这种折磨人的状态持续了几年,看不到尽头的痛苦。期间一直看各种公众号,向圈里的宝妈们讨教如何育娃,但是没有时间和精力去做很多的实践和尝试。走了很多弯路,在犹豫彷徨中,娃也长大了,错过了黄金的3年,孩子身上的问题越来越多,越来越大,比如情绪波动很大(发脾气频率很高,一点点不顺利就燥了),抗挫折能力弱(玩具倒了,哭。上画画课,老师表扬谁,她就伸长脖子去看别人怎么画的,我不会画,画不好,诸如此类的不自信的表现很多),认知局限等问题。

朋友说,这是取舍问题,没有对错。痛苦着,我又坚持了两年,最终我还是决定辞职了。

听樊登,看各种书:《父母的语言》,《硅谷超级家长课》等,真的叫刷新认知,是的,刷新!细碎的点,都好像串联起来了一样,解了我一个又一个惑。比如孩子拖拉,没有时间概念等。我迫切地希望把自己刷新的认知分享给朋友们,但是我发现,没有实践(具体案例)结合的理论,都很虚。而且大家都很忙,真的静下心来阅读,反思,让自己空杯成长的家长非常少。

阅读(输入)-吸收-内化-输出(实践),大人小孩都一样,这个过程是必然要经历的。但是,急于想知道如何带好娃,这可没有现成的答案。

每个家长都希望自己的孩子能多看书,做不到博览群书出口成章,也至少能养成看书的习惯,能有耐心专心地坐在书桌前,而不是要靠狮吼功。但请先问问自己,今天,你看书了么?如果自己都做不到,没有给孩子身体力行的榜样,怎么对孩子这么多要求?每天碎片的时间(睡前,或者舍弃一些手机时间),翻一翻书,孩子也会好奇凑过来看,或者自己找书一起看,这是个很自然的过程。饭间,开车间,散步时,分享下各自的见闻,多快乐。

孩子可能记不得你说的话,但是他们更容易记得你的行为。从出生开始,大人的一言一行,小孩都感受着,当他们还缺乏判断是非能力时,大部分时候,他们觉得爸爸妈妈这么做,是对的,那我也可以这样做。

可怕么?已所不欲,勿施于人。庆幸的是,每一个人,都可以决定自己为孩子做出什么样的表率。

有时候,会看到有的孩子一边嚎啕大哭,一边被妈妈/奶奶严厉斥责,真的很心疼。亲近关系的人,我曾经会多嘴去引导,但总是被家长投来的“多管闲事”的眼光给杀退,想着下次不说了,带好自己的娃😂。孩子不会莫名其妙发脾气,也不会莫名其妙哭泣,需要家长十足的耐心和关心。

2岁对的时候想自己用勺子舀奶粉泡,我同意了,试了几次,有时候奶粉撒得桌上椅子上地板上到处都是,曾经有两次我没有控制住自己呵斥了孩子,让她自己打扫干净,她一边哭一边跪在地板上用纸巾擦,后来奶奶抱走,和奶奶睡了,奶奶还让娃向妈妈道歉。感觉那时候的自己就像个monster,抽100下也不为过。孩子到现在还记得。虽然她第二天又伸手要抱抱原谅了我,好像事情没有发生一样,但是我心里无比的内疚和自责。“孩子会服从你的安排,因为他们想获得你的认可和爱,但如果他们想要快乐,就需要听从自己内心的召唤。”撒了又有什么关系呢,清理一下不就好了么?没错,下班回家倒了三个公交车,晃荡着,到家已8点多,还要整理乱糟糟的客厅(积木,玩具,书,鞋子等),心累。“有时候,人从善到恶就是霎那的事情”。好在,这只是一件小事,没有变成莆田事件。每一个孩子,都渴望被爱,宽容的爱,温暖的爱,理解的爱,容忍犯错,犯错也在成长,大人也一样。谁喜欢被领导喝斥批评呢,谁不羡慕谷歌宽松自由的环境呢?

要乖,要听话,不然就不管你了,不然就打屁股了,不然就把你关起来,乖乖吃饭才能看xx动画片,作业做好才能出去玩,等等。这样的话,太正常了。权威,恐吓,有条件的爱。是否可以换种温和的语言去和孩子沟通呢?

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宝宝,妈妈理解你很兴奋,还有很多能量像小兔子一样蹦来跳去,但是妈妈今天忙了一天,已经有点累了,你可以先休息5分钟,安静一会,让妈妈也休息一下么?

宝贝,妈妈也很想看加菲猫,实在是太搞笑了。但现在是吃晚饭时间,妈妈刚刚做了美味的红烧猪蹄,还尝试了一个新菜桃子肉丸汤,我们大家一起吃晚饭,吃完再看,你觉得怎么样?(晚餐时间是一家人一天中唯一可以坐在一起聊天的时光,所以我们家,晚餐要一起吃,不会迁就孩子的时间分批吃)

陆陆续续也收到很多朋友邻居的留言,针对各种case问我该怎么处理。有一次邻居说孩子发脾气踢爸爸,爸爸说“你再这样我就打你了”,然后把孩子关在小书房,乌漆麻黑,孩子惊恐地不停地敲门让爸爸放他出去。(发脾气是因为爸爸给孩子画铁轨和火车,孩子一直重复说不要画绳子,因为他觉得爸爸画的铁轨像绳子。爸爸就一直重复说他没画绳子,然后孩子就发脾气踢爸爸)情绪失控,不愿示弱的权威型家长。

给孩子紧紧的拥抱,承认自己刚刚情绪失控做错了,让孩子害怕了,请孩子原谅,孩子情绪稳定之后,可以再复盘。不知道这件事在孩子心里最后会留下什么痕迹,也不知道最后爸爸是怎么处理的。缓和方法有多种,目的就是让亲子关系不破裂,给孩子十足的爱和安全感。情绪难免失控,毕竟是人,但每一次情绪失控,也是给孩子做表率的好机会,可以给孩子看到,如何处理负面的情绪。

娃今年5岁,已经可以自己独立地洗漱洗澡,帮我们拣菜洗碗刷锅,因为她觉得这些事很好玩。天冷了也偷懒不想起床不想刷牙,所以我每天6点左右起床先看会书,7点闹钟响了再叫孩子和爸爸一起起床,起床也变得不那么难了。至于孩子的问题“为什么要上5天学,才放2天假”“为什么这么冷的天还要上学”,除了轻松笑笑表扬孩子表达出自己真实的想法,还是要认真回答下,哈哈。

5年时间,我也已被磨平了很多棱角,可能目前也只有生老病死可以让情绪突然失控。我和娃互相监督,可以互相指出哪里还可以改进下。她比我会玩,带着我玩,我像个孩子一样,重新生长,弥补小时候空缺的时光。这种感觉已经让我感觉很幸福。我始终认为,宠爱有界限,比如安全。在一定的框架内,给予孩子足够的尊重,自主权,信任感,合作,善意待人,以身作则,孩子定会耳濡目染,勇敢正直的成长。

碎碎的感悟,练习着分享自己微弱的光和热,下一篇,希望可以更有条理些😄

一边带娃重新生长,一边在供应商不报价客户说hold on的下半年继续努力,是否有很多宝妈和我一样?米课圈,神奇的圈子,因为它很有温度和爱,给人无穷的力量。


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