静静星辰，星辰又滚烫

我已经很久很久没有敲过字了，在这期间，曾有过无数个念头，想要写点什么，却一直缺少点勇气，我想，是因为我已经变得寻常了吧。

曾经无数次被老师同学捧为才女，在文学这件事上，有着与生俱来的过人之处，在别人眼里，我原本可以做的更好，至少可以做出点成绩，可是我这人好像从小就挺胸无大志的，任由生活摧枯拉朽，腐蚀掉自己身上的那点情怀，于是，情怀变成了生活的消耗品，时不时的跳出来撩出一点褶子，又被生活的大手不着痕迹地抚平，只有我自己知道，我骨子里的感性和深刻的东西，其实还在，甚至受其所害，成为了生活的奴隶，却不愿屈服，昂着倔强的头，却带着一块屈辱的标。

我无数次地想过，要么不做奴隶，也不被驯服，既带上了这块标，就不应该反抗，接受，并且：好好生活。

我想每个人心里都住着另一个自己吧，这个自己，是对立面，是黑与白，是上帝和魔鬼，是你的无可奈何和情不自禁。我身体里一直住着这么一个人，我一直不肯放弃她，我幻想着，如果我的形体被生活奴役杀死之后，身体里的那个人，可以跳出来，拯救我，我一直都觉得自己是脆弱的，虽有着非常独立的思想、人格，可是一旦遇到一面墙，便随即化作一根藤蔓，先是攀附上去，然后接受那一方的阳光，雨露，习惯这种滋养之后，便开始留念，但凡生出一点可怜的感情，便舍不得放下、舍不得抛弃，尽管这面墙，已经变成一面普通的墙，我翻过这面墙，攀附到更高的地方，这是我的成长啊，一开始，我贪恋它为我遮风挡雨，可是我不知道，阳光，雨露才是我的养料，而一味的保护，只会让我变得脆弱、自负。

我在这个凌晨的夜晚，胡乱写着这些，并不是因为我突然想明白了什么，可能我真的有了一点顿悟，谁又知道，我脑子里是真的清晰了，还是反而变得更混浊了呢。但是我知道一点，我应该把自己脑子里的想法记录下来，在这无人烦扰的夜里，与内心的魔鬼打个照面，看看他的模样，听听他的想法。毕竟，人生道理，教会我们要学会尊重，既尊重他人，也要学会尊重自己。

我以为我不再擅长表达，与文字之间有了隔阂，可是当我敲下第一个字，然后又敲下第一句话，这一切都变得异常顺利起来，好像我的大脑、我的指尖、我指尖下的键盘，他们有着无法阻隔的默契，这种默契，与生俱来，行云流水，是长年累月的练习与积累，行成的惯性，我突然有点喜出望外，当我以为自己已经变得足够普通和俗不可耐，很意外，其实我并没有自己想象中那么差劲，我向往星空，星空也会照亮我心底的沉寂与黑暗。

外在的一切，不管是那面墙、生活的世俗，还是内心的魔鬼，这些都无法让我变成卑微的奴隶，他们无法左右我的思想，禁锢我的双脚，他们只是一层又一层的玻璃纸，看起来坚硬，实则脆弱不堪。我无法放弃我内心的炽热，就像我无法单方面地拒绝阳光，无法拒绝雨露的滋养，一旦我拒绝他们，我就会枯萎，直到……直到，我失去生命。

最终变成那把刀，杀死我们的，不是那块屈辱的标，也不是那面坚硬的墙，不是七七八八、零零落落，真正杀死我们的，是那个魔鬼，是你的对立面，是骨子里的倔强和自我束缚。

静静星辰，星辰滚烫，内心更加滚烫。