《养育你内心的小孩》读书笔记

这本书把我看哭了，有一些共鸣的地方。不管男生女生，就算长大后，每个人心里都会有一个小孩。我们要好好地对待他/她。下面是读书笔记：

1.人就是这么矛盾，一方面需要爱，一方面又拒绝爱。一个人拒绝爱的逻辑就是：只要你没按我期待的样子做，只要你没让事情按我期待的样子发生，这统统都能说明你不爱我，说明你不在乎我、不重视我、不认可我、不喜欢我、不……

思考：是啊，人很容易这样判断别人。其实就是自己心里没有安全感，需要别人不断地肯定。如果还是特别在乎很多人的关注，证明自己还是不够强大。

2.当你跳出问题本身，开始从内心需要的角度思考问题时，你就掌握了解决痛苦的钥匙。我们的内心需要的是安全感、自由、价值感、意义、亲密，这五大需要构成了我们所有现实烦恼的核心。

思考：上个月有一天晚上我很作。早上和老公吵完架后很快就好了。晚上吃完饭，我很想和他们去批发部买点零食。那晚有小雨，我们带着伞出去还是挺愉快的，边走边聊天。没有想到的是雨越下越大，我们到处避雨。最后到目的地身上已经有点湿。等我们挑了零食后，雨小了一点。我们还是回去，结果路上已经涨水。鞋子衣服全湿了。内心感觉愧疚，是我太作了。非得下雨天出去。看了这段话，我明白到自己作的原因。没有价值感。虽然辞职休息几个月，感觉是挺爽。但是上了那么多年班，不上班还是有点不适应。所以在家工作，不能让自己打游击战了。而是固定工作时间，然后专注。态度端正了，五月开始，这几天来还是认真了很多。我还是挺喜欢工作的，工作除了带来好的收入，还可以给我带来成就感。我喜欢有成就感的生活。

3.所谓的内心强大，就是能照顾好自己内心的需要，以饱满的姿态应对不停变化的外部世界。这个世界会扔给你各种问题，但只要你内心坚定，就足以生发出很多智慧去解决。然后，这些问题都会成为你的经验，让你更强大。

思考：首先要照顾好自己的感受，然后再解决各种问题。

4.我们经常说：“我太爱你了，我不能没有你，我接受不了你的离开。”这往往是我们表达爱的方式。当我们在为这份真诚和真心感动时，同时也暴露了我们对对方的需要。需要到不能失去对方，需要到当你不如从前对我好时，我就会认为你不爱我了，需要到你要为我半夜去买好吃的来证明你的爱，需要到没有那个人的陪伴，自己就会无比空虚。

思考：这段话让我想到了我妈。还好现在的爱终于正常了。

5.爱同样也不是放纵，不是无止境地顺从对方，更不是没有原则地讨好对方。爱的教育，是温柔而坚定的。好的习惯是要去培养的，有的规则是要去遵守的。爱是在向对方传递一种善意，而需要则是在向对方传递一种敌意、一种控制。这种感觉仿佛在说：“你必须认同我，如果你不认同我的看法和教育方式，我就会生气。你必须配合我，你不配合我就会激发我的挫败感，我就会受伤，而你不能让我受伤。”

思考：这段话也让我想到我妈，所以我要学会真心去爱一个人，而不是想控制别人。

6.一段关系中，爱与需要是同时存在也是在时刻变化的，只要爱与需要能够达到一种动态的平衡，就是一段可以继续的关系、好的关系。也就是说，好的关系就是：我擅长的地方我来满足你，你擅长的地方你来满足我。我状态好的时候来满足你，你状态好的时候来满足我。有时候我累了，你就来照顾我；有时候你失落了，我就来安慰你。

思考：现在我和老公调适到这种平衡状态了。

7.在很多夫妻关系中，失意的丈夫遭遇事业上的失败，暂时在家等待机遇。温柔的妻子并不介意自己挣钱养家，也不指责丈夫的失败，不催促他早日振作起来，而是给予他充分的支持与鼓励，那么丈夫就能够得到更有效的休息与调整，更有利于他的整装待发。

思考：像我妈这种过分温柔的妻子也是不行的啊。每次我爸生意失败后需要几年的时间才打起精神。颓废的时候吸烟熬夜看电视，什么都不做。有电脑了就玩电脑。我小学的时候他还爱去打牌，后来我妈生了二胎，看到他和别的女人一起打牌，虽然没有出轨，天天这样对着开玩笑，看着也恶心。我妈终于发飙了一次。把他们的桌子掀了，我爸觉得很委屈，我觉得我妈很棒。终于勇敢了一次。搬家了。后来我爸就没有打牌。我的童年，我感受不到什么是爱情，爱情在我心里很可怕，这可能就是我初中高中，不敢谈恋爱的心理原因吧。我妈的过去大概就是现在的流行词：丧偶式婚姻。

8.经常有人有这样的困惑：“对方老让我给他当妈妈怎么办？”其实这个问题很简单。问这个问题的人，通常代表了已经不想给对方当妈妈了。但是如果你单纯地不想给对方当妈妈了，这个是不会导致矛盾的。因为你有成人的姿态，你只要拒绝对方就可以了。一个成年人有着基本的界限感，可以为了自己想要的自由去选择合适的拒绝方式。

思考：想让自己快乐起来，就是要学会拒绝让自己痛苦的东西。

9.成人式的关系，不一定非要两个都是成年人。如果你有一个基本界限感，对方是无法消耗你的。

思考：现在我和老公的关系是比较正常的。偶尔他是大人，我是小孩。偶尔他是大人，我是小孩。这样我们就可以快乐地生活在一起。

10.问题就在于你一直想当宝宝，无论对方愿不愿意、合不合适，你都坚持要当宝宝。这样你们就没有办法建立一段稳定的亲密关系。所以如果你想建立一段长久的关系，你就必须学会在必要的时候从宝宝状态里走出来。要么学习养育对方，滋养关系，承担妈妈的角色；要么学会做一个成年人，把精力投放到热爱的生活上，而不是需要被爱里。

思考：这个月我开始给我爸布置点任务，要不然他这样每天刷抖音，看起来挺快乐的，但是他肯定会间歇性觉得自己没有价值。我要把我爸爸从宝宝的状态带出来。

11.不要以为你的妈妈能够一直是你的妈妈，实际上你的妈妈很多时刻都在扮演你的孩子。因为你的妈妈如果没有被自己的妈妈照顾好，没有被自己的老公照顾好，她就会让自己的孩子来照顾她。所以当你的妈妈每一次对你发火的时候，每一次对你不满意的时候，其实都是在把你当成妈妈，希望从你这里获得一些夸奖。她需要你给予她一些关注，给她一些回应，此刻的她就是你的宝宝。

思考：难怪，原来如此。看书真好，可以解决自己心中的疑惑。疑惑一旦被解决，心中就廓然开朗。

12.如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想。你们的关系并没有失衡到可以完全破碎。你要知道对于失衡的关系而言，破碎是件很自然的事。因此，当你感觉到痛苦却下不了离开的决定的时候，你就可以去问自己：是自己的什么需要被满足了，把你留在了这段关系里呢？

思考：那些丧偶式婚姻，坚持不离婚，是因为某些方面还可以被满足，所以痛苦也要忍着。这涉及到认知问题吗？还有衡量幸福的尺度标准不同？

13.当你认为是因为想给孩子一个完整的家而委屈自己停留在婚姻里时，其实你更要知道的是，一位幸福的妈妈对孩子的影响要比一对不幸的爸妈好得多。其实，真正的原因你自己是很清楚的：你如果真的离婚了，自己带孩子的压力就太大了，你并不想去承受这种超越你负荷的压力，你需要这个男人行使一部分父亲的功能，来缓解你做好妈妈的压力感。

思考：以前我妈总说是为了孩子才不离婚。但我觉得她是真的很爱我爸。可能她是放弃不了她的所有付出。直到我妈生病了，这时候我才看到我爸对我妈的爱，很用心地照顾生病的我妈。我妈很傻说如果可以让我爸改变，生一场病也值。这世间为什么会有如此傻的女子？难道真的有这句话：问世间，情为何物，直教人生死相许。

其实我知道要修复自己的心灵，就是不断地和过去的自己，过去的爸妈和解。释放过去感觉委屈的自己。

过去还在前前公司的，我突然发现自己已经哭不出来了。好可怕，以前的我，遇到什么事，只要哭出来，第二天就不记得。

可是我居然哭不出来了。我感觉我找不到自己了，活着好累。所以我需要停下来，我想把快乐美好的自己找回来。

每天保持阅读写作。慢慢地，我就好起来了。