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大左Emma
2022-05-07 15:03

四十不惑

四十年前那个一头乌黑的头发,穿着红色衣服在橱上走来走去的小女娃最终如愿以偿的跟母亲回家了。

四十年了,懵懂——美好——默默——混沌——不惑。
8岁之前的懵懂
小学阶段的美好(美丽的校园,各种活动如拍皮球、跳橡皮筋等的身影)
中学阶段的默默(初中进入青春期后的转变,高中更加的沉默)
大学开始到前两年的混沌(迷茫,原始认知和新认知之间的左右摇摆)
到如今的不惑

母亲正往房间走,父亲突然拿了个板凳把母亲从头上往下砸,母亲坐在地上哭,我坐在母亲身边哭,哥哥姐姐一人傍着一个门框哭。这是我人生中最早能忆起的画面。
过年该给外公外婆送礼了,母亲着急想办法送礼(应该是穷吧),父亲不停的骂不停的发脾气,记得小时候听说过,腊月里不作兴骂人的。我是又气又恨更心疼母亲。父亲骂的时候是带着外公外婆骂的。
跟父亲总是没办法沟通,被堵得死死的,唯有哭, 想去找二伯父告状,走到一半,一个人蹲在树底下哭泣,找二伯父又有什么用,哭够了回家。好像那时候周围人都有请长者说话的这个习惯,比如说请舅舅是最常见的,小时候父亲伯父们好像经常去二姑妈家处理她家的事情。
每次跟父亲有不同的意见,父亲就会认为我不孝,他都会转着说妈妈,说你养的好女儿之类的话,多少回之后我也不敢再跟他顶嘴了,因为我不想让妈妈受我连累。
夜里睡觉,十次没有十次也有九次,父亲骂母亲,找母亲吵架,骂得激动的时候直接用脚蹬母亲。妈妈早上起不来,他就骂妈妈,像这样夜里睡不好精神上还受着折磨,早上怎么能起得来呢?他起来了在做什么呢?两手插在裤子口袋里,西河边南南北北的走着玩。妈妈起床后做饭、忙地里的活,他大白天的再睡觉。这个记忆是我历时最长的记忆,据说后来母亲去世后,他夜里就去闹哥哥嫂子们了。那个吵闹母亲的声音,中间隔着堂屋,他们睡在西房,我睡在东房,都能听得到。
听说有次外公走到南边渠上听到父亲的骂声,转身回去了。
考入大学那年,母亲的精神终于崩溃,不知道在什么的驱使下喝下农药,幸好父亲发现得及时,最终被抢救过来。
我们围在母亲周围,想着抢救母亲的时候,父亲不声不响的拿着剩下的农药喝下去。可能最了解他的还是二伯父吧,只有二伯父发现他不在,去寻找他,发现了他,然后才抢救了过来。
在妈妈的床前,七天七夜我都没有合眼,现在想想这真的是奇迹。那几天我基本上都没有到父亲的病房去。
这些经历,让我对父亲真的很恨,特别是母亲去世后,我更恨父亲,好人不长命,好人没好报,心真的很痛。
之所以远嫁,不想嫁在如皋,就是想逃离父亲,逃得远远的。如果母亲在世,我是无论如何都不会出如皋的。这些经历深深的刻在了我的骨髓里,刻骨铭心。
父亲去世的那一刻我还有一丝的快感,但是当他跟母亲合葬的时候,我心里的痛再次的升起,好不容易母亲清净了这么多年,到下面母亲岂不是又要受精神上的折磨?
以前听得最多的就是对父亲的谴责,比如姐夫会说父亲的不负责任,其他人会说父亲像爷爷一样,听说爷爷当年不知道因为什么把奶奶往水里按等等;
后来的朋友会说,你父亲那样不是你父亲的错,他是他那个环境决定的,我能理解,但是还是不能从心底接受;
今年,当我听了武志红老师《成为自己》的音频后,我从心底彻底的接受了父亲,全能自恋、自恋型暴怒,当我知道父亲是巨婴的时候,我心底的爱油然而生,怜悯心疼,对父亲的恨也是彻底的放下。
大学的时候,有一次从学校回家,好像父亲和哥哥之间有什么矛盾,父亲去了姐姐家,母亲说“如果你哥不去把你爸接回来,我就不依他,就怎么怎么。。。。。。”那一次,我看到了父亲和母亲之间的另外一种状态,那时候还迷惑不理解,现在知道了怎么理清关系、从武志红老师《成为自己》里讲到的一个案例,我明白了原来父亲母亲不是特例,相亲想杀,真正的一对冤孽夫妻。
除了父母的影响还有两件对我的影响也很大:
一件是姐姐和姐夫的关系,我择偶是稀里糊涂的,我的夫妻相处也是迷迷糊糊的,这跟我看到的父母之间的相处、姐姐姐夫之间的相处是有关系的,因为我害怕被伤害,所以我一直不敢清明,一直稀里糊涂让自己顺其自然,但是心里又特别渴望清明,所以我是分裂和抑郁的。最严重的几次是从姐姐家回来就像生病了一样,葛先生这样形容我,然后要好长时间才慢慢的好起来。接触了武志红老师的心理书籍、心理知识之后,我渐渐明白了这背后的东西,看到即疗愈,所以现在也就释然了。

还有一件是欠,感觉从小到大一直都是在欠别人的,欠大舅妈的,欠姐姐的,欠哥哥的,还有要感谢某某叔叔的。。。。。。这个壳一直背在身上堵在心里,不知道怎么弄,能量最低的时候,我一边泪目一边问天,为什么要生下我?我来这世上的意义是什么?现在理清了关系、了解到社会的普遍现象之后,我明白了不是我的问题不要往我自己身上揽,我可以感激、感谢、感恩,但不要成为负担。

大学毕业那年(2006年)认识了葛先生,当时葛先生跟其他人是定了亲的。那年我过生日,他跟他的“未婚妻”结束了关系,是他打电话去结束的。掰着手指头算算到今天整整十六年了。
06年到07年在南京工作了一年多,07年已经来淮安了(跟葛先生一起开店),06年和07年的农历年他都是跟我回家过年的,08年怀了佳才准备结婚,想想结婚也是辛酸史。
生了佳之后,09年工作,2009年8月8日进的盛华帽厂。
有了孩子之后头几年基本相安无事,一方面我不想吵,因为父母的例子在那边,另外一方面我真的是要强的(W这么说我),可能跟经历和自卑有关,不想被人瞧不起。
但是既然成家终归要食人间烟火、面对眼面前的现实,买房的分歧(他认为农村有房子没必要买)、孩子学习和认识的分歧(感觉每次为反对我而反对我)、家务的分歧(刷锅洗碗做饭都应该是我做的,吵了多长时间的架,吵了多少次架他才做)。。。。。。
我本来就是个什么事都自己扛的人,不知道什么时候还养成了一个习惯,别人说什么我都会尽量按照那个要求去做,葛先生经常会这样说,你去做这个你去做那个,你看你做的好事,你有本事你。。。。。。,你看什么什么。。。。。。现在在想想感觉他就像个妈宝男,就这样我的压力越来越大,人都要活着,所以到了一定的极限就会反抗,反抗的结果就是吵架,有几年吵得特别厉害,而吵架对我的伤害就是加重我的抑郁和分裂,有段时间我特别想找心理医生,后来在米课圈知道了Berry,慢慢的接触并看了一些心理学的知识和书籍。到现在性情变得稳定,有不同的意见,心理也不会那么脆肉,用武志红老师说的话,温柔而坚定的表达出来。越来越发现,我就像家里的定海神针,我稳定了我的周围也就稳定。当然这个过程也少不了W的助力,在我需要的时候给我能量。如果不是遇到W,我现在是什么样子?很难想象。
当然婆家的整个家的氛围很不错的,我跟葛先生说过N遍,如果不是婆婆和大姐(葛先生嫂子),我早就离他而去了,当然葛先生也有他很多的优点。
关于孩子,没有孩子的人生是不完整的,我是这么认为的,孩子就是来助父母修行的。十几年来点点滴滴,养儿方知父母恩,在孩子身上也看到了自己的影子,看到了轮回的痕迹,在这过程中不断的调整修正自己。

工作,刚毕业的时候觉得自己只能做个文员,为了将来考虑想考个会计证。
一直持续到盛华帽厂上班后才真正花时间和精力考到会计证,每天夜里一罐红牛两袋咖啡听课做题到凌晨三四点睡觉,白天上班,整整持续半年,从会计证考场出来坐公交车回来整个人稀里糊涂,像虚脱了一样,幸好坐对了车回家。这段学习史也是辛酸史,主要体现在跟葛先生关系上。
后来觉得会计的工作很多不明白,因为我基本上是自学,最重要的是我想改变自己的玻璃心,我想磨炼自己的性格所以转做了业务,因为业务是接触人最多的,我觉得这个工作是最能锻炼自己。
我知道肯定有一种状态是内心顺畅、不拧巴的,温柔而坚定的,这是我要追求的。
摘录武志红老师书中的两段话:
1、心理学的说法是,每个人的内心是一分为二的,善与恶对峙,又相辅相成,它们不能离开对方而单独成立,健康的人,就是能将善与恶比较好地整合的人。
2、当然,最好的境界还是心理学家科胡特诗意的表达——“不含敌意的坚决”,即在于别人发生冲突时,自己不陷入负性情绪中,同时又坚守自己的立场。
非常感谢老板给了我转换工作的机会、给我能量点点滴滴的教我。
除了母亲,老板在我心里的位置是最高的,感觉弥补了父亲的欠缺,如父如兄,工作中生活上遇到事情的时候谆谆教诲、情绪不稳定的时候不离不弃、当我像叛逆的孩子一样的时候包容耐心,他就是我的“罗德尼”。

感觉心理学的知识差不多够用了,以后会把精力多放在工作本身上面,一切形容词都是假的,只有真正的着手做的事情本身才是真实、真真切切的。

W曾说,我没有安全感、我的不稳定是因为母亲的影响,我承认,因为母亲陪伴我、母亲为我最多,所以我从来没有因此而对母亲有一点点的怨念。
我更加要感恩母亲让我读书,现在才能悟出这些,如今才能这么坦然、落落大方、乐观向上。
姐夫说母亲是开明的,对,母亲相对于她那个环境周围的人来说,母亲是开明的,家族和环境落在她身上的印记不能怪她,更何况我现在是成年人,是天地之间的顶天立地的大人。

感谢这40年身边给我能量、给我帮助的人:母亲、老板、哥哥姐姐嫂子、葛先生的家人等等等等,修行的道场上遇到你们真好!也感谢大舅妈给我取了一个很好的名字,险,相对统一,相克相生,险即是安。

四十岁,理清了之前乱七八糟的关系;四十岁,放下了以前的包袱;四十岁,知道了人生的方向;四十岁,找到了一个适合自己的生活模式。
发现自己内心更加柔和也更加坚定,可能就是李莉老师说的那种越来越圆融饱满了。

未来  关系越简单越好,专注的东西越单一越好。 

四十不惑,是疗愈,是转折。

祝自己四十岁生日快乐,祝福自己在修行的道场上越走越好!

2022年农历四月初七


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大左Emma 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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大左Emma

人生皆道场,生活即修行!我是做帽子的哈~😊

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