今天朋友提到了一件事，为什么我对于“做饭”这件事情表现出烦躁呢？
我突然惊讶了。
因为我确实没有注意到这个问题。
我为什么会表现出对“做饭炒菜”这件事情的抗拒呢？
我为什么要强调“我不会做饭”？
我为什么要拒绝去学习和改变？
今天探索到自己一个以往看不到的盲区，我把我自己PUA了。
我相信我自己是不会做饭的。
我固化我的观念我不想去做这个“劳动”。
但是，我为什么要有这样的观念了呢？
我回忆这个事情的时候，我找到讨厌做饭的原因。
那就是我妈妈会跟我说，“女孩子应该要做饭，女孩子应该要做家务。”
我潜意识的反抗这件事，不是因为做饭和做家务。
而是因为，别人认为我应该如何。
我讨厌这种理所当然。
其实我并不讨厌做饭和做家务，甚至我还能做得很好。
我讨厌的是，生长的环境氛围和社会理念带来的那种“性别义务”。
所以我干脆拒绝这件事。
而我的口里表达出来的原因误导了我自己。
让我以为我讨厌做饭做家务，不会做饭做家务。
从而我拒绝了学习和改变。
这就是今天最大的收获了。
人在过程中不知不觉固化的观念，真的很可怕。
有时候自己把自己欺骗了，带到沟沟了，反而还要为“错误的认知”辩护。
当我们在辩护的那一刻，我们已经产生了偏见。
我认同李笑来和跑哥说的两句话。
每隔一段时间应该把自己大脑里的“认知”“观念”“行为”等列出来，一条一条地重新审核里面的逻辑是否经得起推敲，是否符合现在的形势变化？哪些是客观存在？哪些是主观偏见？
谨慎自己说的话。
自己说出口的每一句话都带有“预见性”的魔力。
首先听到我的声音的人是我自己。
人的本能会为自己口里表达出来的话所辩护，不管这个话是对的，还是错的。
我听到朋友的例子，她的另一半在做这件事情的时候就是能专注并享受这个过程。
我听着这个描述，这很像进入了“心流”的状态。
因为别人在做这件事情的时候，并不觉得是负担，这是讨好自己的一个方式，也是在放松的一个方式。
我想重新把《心流》这本书翻出来看看。
我知道了很多的原理和道理，但是实践的过程仍然不可避免地受困于自己的局限性。
不过我的运气还挺好，有能“看见”我 又愿意“说真话”的朋友。
当我需要帮助的时候，我总能找到对应的朋友在用他们走过的经验来帮助我。
My sword, I leave to him who can wield it.
我的剑，留给能挥舞它的人。
这是管理群的一句话。
我是要成为一个能挥舞剑的人。
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