我已经很久不抑郁了，刚刚看到朋友说他自己白天笑嘻嘻晚上抗焦虑，突然很有感触。
不知从什么时候开始，我会很突然的莫名流泪 一秒进入悲伤难以自持，有时会伴随着嚎啕大哭。哭着哭着又会戛然而止，好像前一秒还在痛哭的人跟我完全没关系。并不是私下无人时才会这样，在高铁/飞机/餐厅/办公室等都有。当时可能觉得哪天就不在了，就用手机留了一些记录。
还有一种状态是摊尸，顾名思义整天摊在床上，那时我还不敢白天在家睡觉（特别有负罪感），就在200平的办公室里弄了一间卧室。每天摊着昏睡不想醒来，楼下工人忙活着，我才觉得我有资格可以休息下。在家我不敢休息，我怕父母看到我白天睡觉会担心失望焦虑。
后来我离开老家小厂去了济南，一次可以昏睡一周，我不愿意醒着。醒着时也不想跟外界联系，一个电话一个信息对我来说 都是一种入侵，不愿意接打电话 不回信息。
只有2018年才会经常想到要不就去跳楼吧！反正我感觉我也要被她逼死了。除此成年后并不想轻生，因为经常想去死一死 是我小时候常想的事。小时候想死并不是要吓唬谁，相反还很善良 怕我死了父母会伤心，就想再忍忍吧 我欠父母这么多还没报恩 要先给他们赚够很多钱。我也想活着长大看看世界是什么样！而且我还没有实现抱负。
其实我是抑郁和躁狂双相，走了很长很长的路，终于走了出来......
而且还拥有了属于自己的魔法，一眼可以看出别人陷在什么剧情里。
抑郁时对什么都没兴趣，躁狂时世界都是自己的像打了10斤鸡血，很多人down着突然支棱几天又down了然后责备自己怎么不能保持支棱的状态？躁狂的支棱无法长久。
抑郁焦虑的对面不是快乐，而是没有不快乐，是一种平静，平静最有力量。执着于要让自己快乐也是种妄念。
焦虑抑郁躁狂开心 都是一种状态，都是可以接受的，人无法真的改变除非感到爱。爱自己，接受自己怎样的状态都可以，终究会走向平静喜悦。
朋友说他焦虑，我没有显得同情没有着急给出建议。最好的抱持，是不带任何评判的接纳。
“不评判”是我这两年的基本功，也基本做到了对人不评判 不控制。
强行给建议本身也是种控制，是动动嘴皮子就想让别人改变（不否定有善意在，但能感觉出善意与控制）。包装的再好的控制都是控制，控制的出发点是改变别人满足自己的自恋，别人不听自恋受损就暴怒。
我一点点也不想改变你！我愿意分享我认为对你好的方法，但不是一张嘴要人试试这个那个网传方法，其实这不叫帮忙这叫给人派活。我的分享必是我的亲身体验或一度人脉的亲身经历。
看到身边朋友痛风，我不是不痛不痒的劝诫，先去问同样痛风的同学他吃什么药膳有效，然后去买了降脂茶寄给他...就这样朋友也不喝，好 那就到此为止，我没有一丝一毫的控制欲。同样是要我减肥，一个朋友整天说我 你90多斤不行 你得减到90斤以下；Smile从没说过要我减肥 听到我念叨想减肥，直接寄了减肥加热带给我 说自己用过想让我也试试。 对朋友我很愿意给亲投，朋友说我太周到ta有压力，好，那就收一收 退到一个让对方舒服的距离。
你：“我有病”。我：好巧，我也有病。一起快乐的玩耍吧！
我以前还真加入过一个病友群 叫PatientsLikeMe
事情都有两面性，焦虑抑郁躁狂 并不是洪水猛兽，黑能量也是能量 很多人的第一桶金是靠黑能量挖掘到的。我也是。只是被黑能量驱赶事倍功半，抑郁是能量封印无法释放什么也不想做。
要跟自己和解要先了解自己，清楚自己的周期和状态，心路历程走过千山万水，我收获了我的专属魔法。祝大家早日找到自己的魔法棒！
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