现在的我正坐在你老妈的床边，用手机写下这篇日记。意义非凡的一天。
不曾想这么开心的一天，却是喜忧参半，甚至更忧。我在产房门口，看到上一个家庭被护士叫到了名字，说生了一个女孩，让家属到另一个门口等待。这个场景多少次出现在我的脑海中。虽然手术的时间我也能预估到，却越等越紧张。产房的门打开，护士叫到了我，等待我的不是好消息，却是告知你的身体状况不好，呼吸急促，需要到新生儿科入院。那一刻的我，努力保持情绪，克制紧张的心情。最后问到护士你的性别的时候，护士甚至都忘了。
在出口处焦急等待，即不想你出来，出来意味着你要去接受检查，独自一人住院，但270天的等待，又促使着我想立刻与你相见。当时的我，只有一个想法，努力让自己保持冷静，不能慌了神，不然我怎么面对你老妈呢，她还在手术台上，还急需我的鼓励和安慰。
护士抱出你来的时候，你眼睛就睁开看着我，好奇地看着这个全新的世界。眼角有不少的血迹，说是在妈妈肚子要出来的时候，医生是用钳子给你夹出来的。鼻子里也有一些血，已经凝结，干了。我还在原地愣神，护士叫我赶快拍几张照片，我木讷地拍了几张，完全想不到再拍着视频，再记录一些。
在电梯里的2分钟，感觉世界安静了，只剩下你急促的呼吸声。我看着你这个小家伙，倒是挺淡定的，不哭不闹，眼睛里不停地打量着我。似乎在想着：这个人就是我的爸爸了？充满了疑问。你的呼吸就像我的心跳，我也急需吸氧。
办理完急诊手续回来的路上，处在泪崩的边缘。作为家里的老爸，我必须撑起这个家，我依旧努力保持冷静。我想你一定是为了有最好的状态与我们相见。在各个单子上签字的时候，我真切地感受到我需要承担的责任，需要为这个家撑起地精神支柱。在写到“与患者关系”一栏时，护士说写“父女”，一时间乱了方寸，关系与角色的转变瞬间完成，由不得我有任何一丝适应喘息的机会。浅浅地吸了一口气，真怕旁边的人看出我的紧张。手却不听使唤地一直写错了，“父女”二字，只有简单笔画，却比想象复杂，接连写错了3次后，才一笔一划地，工工整整地写上。亲手把刚出生不到20分钟的女儿送进监护室，不能探视，必须监护3天起，在这样的情形下，虽不得不那么做，我也觉得自己很残忍。不断地质疑自己，在这天让你出来是不是我做错了。
你老妈已经回到病房，麻药逐步消退，意识渐渐苏醒了。各种各样的管子插遍了她的身体，盐水一滴一滴如同秒钟一秒一秒地走动，即将汇报你的情况，对于我而言，是艰难的时刻。她的头发零散着，想必也没人注意到她的形象，帮她捋一下头发，憔悴的面容却显得双眼格外的红润。我觉得对不起她，这种局面好像是我一意孤行造成的，如果顺产，发生这种情况的概率就很小。来不及陷入自责中，一句微弱的“怎么样”？将我拉回现实。你老妈虚弱地问道：哈哈怎么样了？
我尽量用平和地语气转述，听完后，出乎意料之外，你老妈地状态还不错，她也回忆了在产房里的场景，打麻药的小小的意外，生的时候好像有手在肚子里拉扯，朦胧地听到孩子的哭声，护士在耳边说你的情况等等。外人不断地安慰道：这些都是小事情，医院是这样的，对小孩是认真负责的，情况都是稳定的，小孩的精神状态也很好的。你老妈只能不断地回忆当时的情形应对这不痛不痒地安慰，也掩盖着悲伤。当偌大的房间，只有我和你老妈的时候，再坚强的人也抵不住，眼泪地决堤。我手足无措地擦拭着你老妈的眼泪，苍白的语言中只有“没事的，没事的，会好的，哈哈很坚强的”。越坚强却越显得“可怜”。我感受到我的眼泪穿过我的鼻腔，从喉咙咽到了肚子里，再从肺部从嘴里，长长的一口气，呼到了空气中，无色无味，无人知晓。
下午医生回诊时说了一大堆，好像都听进去了，好像什么都没有记住。只是麻木地在一大推的文件和单据中签字。在一份诊断书上的“呼吸衰竭”这四个字却显得格外刺眼。我真的被吓坏了，甚至不敢问医生这是什么原因。也没有把这份诊断书给你老妈看，我藏起来了。她肯定受不了的，她比我更加爱你。医生没有特别说明，那就是没有问题。我也百分百相信你没有问题的。今天发生的事，都太超乎我的意料。惊喜和担忧，就像今天的汤圆，我实在无法知晓，下一颗是什么馅的。
今天发生的种种如潮水向我涌来，被拷住了枷锁，在水中无法呼吸也不得动弹。不管如何，你终究是来了，在这冷雨夜，给了我们这个小家最大的温暖。
爱你，我的宝贝女儿。
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