我的2018。
有几件大事。
第一件。把做了四年的工作辞掉了。
第二件。带老妈去做了白内障的手术。
第三件。在订婚的前一天。取消掉了。
第四件。给自己放了一个暑假，去了西藏西安成都。
第五件。给自己放了个寒假。来考驾照。
说说辞职吧。
辞职理由
其实非常的不舍得那边的同事啊。毕竟一起相处了四年多，好像大学同学一样。但是在四年里，我好像每一年的每一年的每一年的我都没有什么提高，我都不知道自己那四年在干什么。处在其中的时候觉得没什么，出来之后来看到真的自己。自己怎么会这么差劲呢？我为什么每次只会看到自己身上的所有缺点，对于自己身上的一点点优点都看不到，所以所剩下的东西就是好差劲。。回头去看以前上学的时候写的日记啊，没有任何说自己做得很好很棒的地方，几乎都是在说自己有多差，自己怎么这么笨。可能我心里一直这样子暗示自己，所以我一直都是这样子，我觉得我应该多写一写自己好的地方，开心的地方。不能总是盯着那些黑暗的地方。消极的地方。这好像也是我多次面试失败的原因吧。
说说陪老妈去医院看眼睛吧！
老妈其实不想做这个手术。但是我和老弟都说了，以后年纪大了做的风险更高，然后就让他做了。在医院就呆了三天，排队就排了一个月。她做完手术之后，康复就需要半年。然后老妈一年都没出去外面，在家里呆了一年。手术之后老是跟我抱怨，不该带她去做这个手术，但是去医院检查的时候视力是提高了呀。可能换了一个镜片在眼睛里面不适应，然后时常模糊需要有一个融合期，但是半年过去了还是这样子，我也不知道要怎么说。
说一下自己找余生合伙人吧。
对于找这个人好像从毕业到现在都没有找到，大家都说我要求太高了，太挑剔了，真的吗？对于找这个人，人生第一段异地恋对我选择合伙人的时候，影响特别大。从认识第一年我就在跟对方说你跟我回家见父母吧，好像我是个男的一样，我要带女的回家见父母，结果对方每次都是拒绝。可能是因为一直被拒绝，所以我才一直敢说吧。如果没有这一段异地恋，我可能已经结婚了。可能这是一个借口，严重的借口。
找这个合伙人，我都是通过相亲找。所以说都是陌生人。期间也遇到过很多很好的人，但是。我好像内心有缺陷or心理疾病的，挺严重的哦，这样子来看，所以没成，不是别人的错。比如一直想着自己不能生小孩。到底能不能呢？去医院检查了，医生说都正常。其实我从来没有想过我要找一个怎样的人，要找一个对我特别好的吗？我一直是在思考自己的内心，我一直以为我自己是一个祸害，去到人家家里可能会祸害人家，这样子不好！就是因为没有自信吗？
但是这一次不是，这一次我很认真的。我真的很认真的想找一个人结婚的。我完全没有挑剔对方长什么样子。但是经济基础是一定要有的。最重要的是要对我好。我取消订婚是因为互相没有什么交流。互相也不怎么关心。他忙着自己的事情，我没什么事情干。通过这件事情，我觉得还是一个非常固执的人。说话也挺伤人的，据说我说的话伤到了对方，我好像没有从对方的角度去出发，去考虑问题。这样的我真的适合步入婚姻生活吗？然后就取消了。其实看着人家。家庭美满，内心也挺期望的。
毕业之后的第一个暑假。
西藏之行。
西藏对于我来说是一个很神秘的地方哦，或许是对很多人来说。我都没有考虑过高原反应，直接就跑过去了。还是非常幸运的，平安的回来了。那边的房子真的好像土匪寨子。我很佩服那边人的信仰。那样子虔诚的膜拜，真的是可以集中注意力然后修行吗？看了一本小说，全身的膜拜可以让自己平静下来，我觉得可能有一定的道理，毕竟佛教这么长的历史了。所以说每天静坐五分钟。是非常有必要的。一路上的景色多很美，人生很值得去一次。
西安之行。
一个吃货之城，满足了我吃货的愿望。提高了我的个人见识。比如兵马俑，不是我们一直以为的那样刚出土就是那么完整，刚出土的时候都是碎片。都是人工拼接而成的。让我懂得了一个职业组合----导游加教师。平时当老师，寒暑假当导游，完美组合。
成都之行。
我就在这里呆了一个晚上。没有去看大熊猫。吃了串串，一个人吃了好多串。我觉得每次我一个人出去玩，我都不知道我一个人要玩什么，然后就在那里一条街上走来走去的。
这些在外面游走的日子，其实都不是我想象中的流浪。我很多东西我只会想，我从来不会去做。我这人很可怕。你看你看，又来到自己的阴暗面。我确实是一个没有目标感的人。
给自己放了个寒假，顺便考个驾照。
今年呆在家里的时间，真的是有生以来最多的吧，以前读书的时候好像都没有这么多时间呆在自己家里。
2018年的我，有些任性，改变也是特别大，干了些让别人讨厌的事情，让自己特自由的事情。
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