精神的“毒”

下午给团队培训，然后发端午节的红包。

忙着忙着，上午的那点烦躁情绪被冲淡了许多。

【立刻行动起来】就是击碎情绪的最快方法。

5月最后几天的工作，更多是抓紧时间出货。

广东这段时间的天气忽晴忽雨的，又闷热、蚊虫又多。

难怪以前岭南是流放之地，也就苏轼看得开。

端午节到了就是荔枝的季节了，过几天放假回茂名老家吃荔枝去。

自从让员工实现移动办公之后，我发现自己很懒得搞“团建活动”了。

节假日直接发红包，大家爱买啥买啥。

现在的年轻人也不太喜欢传统食物，粽子、月饼之类的，都不发了。

之前我爸妈还觉得奇怪。

我觉得也还好吧，这没什么不能理解的。

我爸妈喜欢周慧敏，我喜欢刘亦菲，我侄女喜欢鼻涕虫和佩琪。

平时看电视都是各看各的。

一代人有一代人的审美和喜好，不妨碍他人就无所谓什么标准。

偶尔细想一下，人在青少年时期受到的影响会决定一个人大部分的认知框架。

比如对金钱的理解，对人际关系的理解，对消费的理解，对人生的预期等等。

上周三与朋友们的小聚会有聊到关于孩子教育的话题。

同频的时候我总是很多话说，口水叭叭叭个不停。

虽然我还没有孩子，莫名就觉得我自己有很多“教育孩子”的体悟。

因为我觉得教育孩子与带团队很类似，都是“渡人”的工作。

只不过对象是员工，还是自己小孩，很多地方是通用的。

其实孩子和大人在人性上没有什么不同。

孩子更加单纯些，不太像大人那般老练地掩盖自己真实的想法和目的。

每个人内心都有一个“种子”的，区别是，只有极少数人的种子在合适的阶段发芽了。

有的人的种子，这辈子都不会觉醒。

有的人的种子觉醒得太晚，等到ta意识到的时候，留给ta剩下的人生能玩的项目已经很少了。

我以前是个学渣，现在也是。

区别只是以前我不知道自己蠢，现在知道了，就改掉了一些不好的习性和毛病。

这里有一个分水岭是，种子是否觉醒了？

如果用一个大类去区分人群的话，标准就是——想要还是不想要。

与这个人先天的背景和资源无关，就是内心萌生的“想要”还是“不想要”。

这决定了人生游戏的角色是PC还是NPC。

我没有夸张。

“想要”的人会千方百计从里面去啄破笼罩在自己身上的那层壳。

优秀的父母都想要孩子青出于蓝而胜于蓝，但大概率可能是孩子不如自己的情况居多。

如果父母太过执着的话，可能会让这场亲子缘分变成悲剧。

换个角度想，如果父母本就是富一代之类改变自己原生命运的人，应该很清楚，自己之所以改变命运是因为“自己想要”，是自己无论如何都会走向这条路，不会甘心于此。

但是，下一代就不一定了。

也许天道如此，总会均值回归。

如果每一代人都很厉害，一代比一代出色，这个世界的财富和阶层不就没法流动了。

有人下来，才能有人上去，世界这个生态不断在循环。

如何让一个人内心的种子觉醒发芽？

是我最近思考过的问题。

上次听到朋友S分享她的女儿主动要求学习书法和对做生意感兴趣的案例。

这是无意中带来的机缘。

我想，也没有什么固定的事物可以让孩子开窍的。

可能最好的方法是，多给孩子播种，然后随缘。

多带孩子去见识，去看看不同的人和场，去认识世间不同的活法等等。

也许某一天、某一件事情、某一个人就触动了孩子内心的那颗种子。

一个人有自己“想要”的目标和人生方向，做父母的真就是少操心少干涉了。

如果没有“想要”的那份心的话，父母的“托举”就得没完没了。

扶孩子上马，还得送ta一程又一程。

与其说是实现孩子的人生，还不如说是去实现父母内心里期待的孩子的人生。

比起烂尾楼更糟心的是“烂尾娃”。

斥巨资和花费巨大的时间心力去鸡娃，鸡到一半发现，真不行。

自己很痛苦，沉没成本太高了。

娃也很痛苦，被迫去努力仍然得不到好的结果，得不到认可。

这种案例也并不罕见。

不过，我现在说什么教育，也是自己预想的多。

真到了自己有小孩的时候，不一定真能看得开。

可能做得还不如我爸妈。

相比较于个别有“完美父母情节”的朋友。

我没啥心理负担，我并不觉得自己需要做个完美的父母。

做人都不是完美的，加个父母身份就得完美了？

更多是“自恋意识”的投射吧。

算是受到爸爸的影响吧。

父母与孩子相处，不过度期许。

也不耽误彼此应该配得的人生。

大概是2017年，我就不再看武志红了。

这是个很优秀的心理学家，他会从多维度去剖析中国家庭的矛盾。

看他的书，会找到自己情绪和潜意识需求的一部分原因是什么。

但，也就仅此而已。

的确我们很多身上的问题来自原生家庭。

我们知道原因，然后呢？

过度沉沦在【原生家庭的伤害】是一个陷阱，一个合理剥夺自己力量的陷阱。

什么都怪原生家庭的话，那你自己的作用是什么？

18岁可以这样，30岁还这样，应该反省的人是自己。

我很喜欢李笑来的一个理论，七年就是一辈子。

人每度过七年，身上的细胞都会换了一遍，精神也应当如此。

之前一个年轻小姑娘跟我在闲聊的时候说到原生家庭的问题。

我并没有同情她，我的回答还挺冰冷的。

如果你觉得你的父母伤害你，或者对你不公，也给不了好的精神和物质。

你也长大了。

现在开始，你就是你自己的父母，把你自己重新养育一遍，按照你喜欢的方式。

这就是我对于所谓的原生家庭有害论的答案。

原生家庭有问题，也不是自己可以合理化自己的不作为的理由。

与其哼哼唧唧地抱怨，不如直接打碎它。

打碎这个曾经认为“限制自己”的牢笼。

过度同情自己，是有毒的。