生活里的那些苟且和远方
我素来不喜欢追风，也不喜欢随波逐流，亦不喜欢粉饰太平。
上一周，有一天我看着儿子渐渐长大，我萌发出了要生二胎的念头，起初我被自己这个想法吓一大跳。想一想我过去是怎样的抵触和排斥，想一想那段艰苦的岁月。而后我又安慰我自己，我比过去应该更成熟一些了，应该更能经得起事情了，也许会更好一点吧。
想完这个后，又一个念头冒到我的脑子里,我要是生二胎的话，那我得再换个更大点的房子啊。我又被自己吓了一跳，想完之后，我打开我的股票账户，浮赢居然有了百分之二十。我心里默念到，难道这次或许可以走点运气靠股市赚点钱么??想到这里的时候，我拍了下自己的脑袋，默念到你这个傻瓜，不要被自己的欲望吃掉，这种小心思的出现不是个好兆头。我刹住车不敢想下去了，于是我脑袋里开始在织网，越想越乱。
想到夜里十二点，依然没有想出眉目来。
第二天，我看娃的眼神都不对了，我在脑补着两个孩子欢乐一起玩耍的美好场景，同时又在想象着两个孩子所增加的家务量和各种活动的增加量，我停止了想象，开始回顾他出生这两年来的生活。曾经我怀胎十月的时候也是憧憬着这样的美好的，我憧憬着他圆圆滚滚的胖嘟嘟的穿着尿不湿在客厅里爬的场景，我憧憬着他开口说话咿呀学语的萌表情，我憧憬着他微笑里的洒脱和大气和明亮。是的，我对这个生命满怀着憧憬和期待。
理想很丰满，现实很骨感。作为一个八零后，我手忙脚乱的学习投资，学习理财，学习和做实业的朋友发展人脉。暗夜老师不是说了么，这是一个金权的时代，无论你参不参与这场游戏，你都被动的在这场游戏里，你是选择等死还是选择找死呢？我不想死啊，我想先有个学习的起点慢慢的积累，慢慢的沉淀。我接受前所未有的三观上的重塑，思想上的冲击，这种冲击更多的是来自于对人性的认知，对世界的探索。
当你有一天发现世界的真相，有时候你是会很痛苦的，最清醒的人有时候往往也是痛苦的。这种痛苦也蔓延到生活里，影响着我和周围人交流的气场，有时候我带着孩子我可能会走神，有时候我做着文件也是会走神。我神游到了一个金融的领域，一个深不可测的黑洞的世界。那个世界，是一场自我修炼和升华的无极领域。你必须战胜你自己。
经过这番疏导之后，我想明白了，以我目前的能力，还没有办法主导我自己，我还没有能力去引领着生命的成长。一个生命已然都让我时有愧疚之感。
隔日，我把我脑子里的这些困惑和表哥说了，他今年五十岁了，我想过来人看事情也许能够更通透一点。他首先告诉我，先不要给自己这么大的压力，二胎和买更大的房子都是很好的目标，但是这两个目标会相互交错，处理时要非常小心和谨慎。
我听完后我已然已经意识到，我缺的并不是钱，我缺的是那份处理事情的淡定和隐忍，缺的是驾驭这几件事情时候的平衡的心态，我缺的是工作和生活平衡好的能力。
我不能不断的给自己挖坑，不能够把这些未可知的东西交给想象。我想要的东西太多了。
再隔日股市居然大跌，我居然莫名的高兴起来，真好，终于可以稍微收收心了，你当初入市的时候是希望通过这场经历来发现更多的自己的。过去忍耐和尝试了那么多次，怎可以因为自己一时的欲望而忘记当初的初心?
当有一天，你不在因为想象的美好欢呼雀跃，也不在因为深处黑暗而无力想要逃避的时候，也许才有可能获得精神上的自由，真正的自由。而那时候或许也已经老人迟暮。
对啊,这就是人生，可歌可叹的人生。
随手一笔毫无逻辑，只为记录此时自己的心态。
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