08年我们在通过同学认识，自己是初恋，对感情很无知懵懂，那时跟风似的跟宿友他们一样谈起了恋爱，那时不知道生活和未来的自己，懵懂的在09年，也是我们毕业的那年在一起了
在刚毕业刚参加工作什么都没有计划迎来的我的第一个孩子，在大学自己学商务英语的，毕业自己就做了外贸，然而就这样懵懂的时候奉子成婚了，但刚毕业的我，对我自己的人生生涯还是很有奋进的，自己怀着孩子一样一样奋斗着
因为我那时知道他家条件不好，父母年纪也大，在没有要任何彩礼和嫁妆的情况，在2009年4月27日，非常清楚的记得这个时间，我和他带着肚子里的孩子回到了他老家，在我不知情的情况下，我一回来他们爸妈就为我们整备了婚房（房间简单买了张床和柜子，老电视，10平方左右的房间）
我就这样在2009年5月1日的日子，随便在家举办了婚礼，那个时候只有我一个人（因为他家离我们家有点远,心想着为他们省点，穿着上下不到100元的衣服把自己就这样草率的嫁了），这个时候我心里简单而又憧憬的想是要跟这个男人过日子
日子苦点，生活苦点，只要两个人心在一起，好好经营，会好的，就这样想简单的想法
结完婚之后我怀着肚子里的孩子2009年5月3日我们又回到了广东东莞回到我上班的地方，刚毕业，我们两工资都不是很高，我做外贸，双休，每天8小时，然而他一直选择的在工厂基层上班，每天工作12个小时，几乎没有什么休息，再加上他除了工作之外（他上班的地方跟我隔2小时）
我怀着小孩，重来不知道关心我，也不沟通，那时的自己或电话问候我的情况，我就感觉自己一个人，心里的委屈不敢跟家人讲，因为不想让父母担心
再加上这个婚姻是自己选择的，他的不关心不问事，过任何节日也同样没有任何的表示和问候，我感觉自己就像一个傻逼一样怎么把自己糟蹋成这样子，一点生活的美好和向往都没有
跟他说这些，他就觉得我莫名其妙，没事找事，我说我跟你图什么，他说那是我自愿的，我自找的，，他就是这样的，家里也就是这样的，又不是我不知道，那样穷的理直气壮的言语让我们之间产生很多矛盾，也经常吵，真是不想过了
但想着我的孩子怎么办呀，我不能害了我的孩子 就这样，我们之间就这样时好时坏的过着吵吵分分合合的日子，到2010年我迎来的孩子的出生，怀胎9月一直在上班直到临产才回到老家做月子
在回老家期间他也回来一起迎接我们第一个孩子，他在家是老小，上面有三个姐姐，他在家，他父母把他这个儿子捧在心里，他在家，虽家里条件不好，真的就是那样衣来伸手饭来张口的那样，天天弄好吃就可以
我看在眼里，我也不去说，天天躲在家里，也不出去，那时在他家也没待过，很多不习惯，但也就那样将就，没说什么，那时我婆婆也对我可以，生完小孩后，他出去上班了，我在家做月子，我婆婆虽然衣服什么的帮我洗，，做饭什么的很多都是辣椒，或咸的很，生活很不习惯
而且嘴巴总是说我喂奶，生活各样的不好，刚出社会的我，受过高等教育的我，我也重来没有去回她，但心里的委屈无人诉说，只有自己消化，我知道跟他儿子说，以他的性格无用的。
就这样煎熬的数着日子我在她们那待了整整30天，他在上班跟之前一样没有打过几个电话问候家里和小孩的情况，慢慢我为了家庭和小孩去习惯他的方式！
熬过了那段日子，也没有奶水，我就还是回到我上班的地方，我觉得只有上班我才能心里安全踏实，所以一直一心头的扎在工作上，工作态度也得到老板的认可，慢慢的自己待遇也好了点，过 了7个月左右，他老家老妈就打电话跟他说叫我们再生一个，称他们还能带，能帮带，我自己也傻蒙蒙的意外怀了我小的，自己当时也不知道自己太无知了还是简单的到相信听随了他家里的说辞，我留下了孩子生了我老二
一样我怀着孩子一直工作到我临产回老家生产，有了之前的经历，我生完老二，我就叫自己的老爸把我接回南昌做月子去 了，在娘家做月子也是想让我之前没做好的月子想在娘家调理好点，在南昌在我妈妈的调理下我和宝宝都很好，也很乖，在此月子期间，我一样带薪工作着，上线办公
那时内心真的感觉很愧对自己的父母，大学一毕业就嫁到一个离家那么远，又那样的家庭，（虽然不幸福，但重来不跟他们说），总想着给父母点什么，他们总说自己年轻能动，说我那边条件不好，叫我好好留着，心里更是更大的愧疚
生完老二，现在心里更是没什么想发了，两个儿子，更要努力的生活工作了，重来不高消费，省吃俭用，有点存点，想着怎么把日子和孩子照顾好，然而他还是那样的生活状态一个月3000-4000，不过自己也不乱花钱，心想着就这样吧就这样为了孩子过着这白开水的生活
存了有2年的时间接下来我们就打算在老家建个新房子，他们之前的老房子地震也裂开了，就把自己和他的上班的钱一起寄回去建起了房子，那几年也是我们最艰苦的几年，我虽然拿着白领的工作，却过着一分钱都不敢花的状态，生活中他一点不会关心你，也不会给你分担，因为生活中种种，吵过无数次，弄得我心神疲惫。。。。。
但还是为了孩子，我不想让孩子受苦，两人还是将就着。。。 在外漂泊的几年中，也顶着生活的压力，也一直在找更好的机会，那年是2014年，也是我后面人生更是惨痛的一年
我被自己的亲姐姐因为相信，叫去我去她和姐夫创办的公司里面做，叫去辞去工作，我很满心欢喜和期待的去了，居然后面都是一个局，我摄入了1040阳光工程，（外界说的传销，人身是自由，不受限制的）自己的简单无知，相信了姐姐，姐夫说可以赚大钱
然后在娘家接了69800开始了我做噩梦的几年，在此期间我也用同样的善意谎言把他也叫去了，他也简单相信的做起了这个梦，因为这个梦，在这几年的时间里，我无数次怪我，我内心也无比煎熬的在那努力，希望早日有出头之日
他在那里面更是无所事事，看到他那种状态，我们也经常吵，他吵得就是怪我叫他过去。。。内心无数次想死的念头都有，为什么为什么，我那么努力的生活去人换来生活如此的待见，我那么努力，那么隐忍，那么内心无数次崩溃自己慢慢去愈合，为什么老天这样待我。。。
在那里我们煎熬了三年在2016年我自己的爸爸觉得不对劲，家里开销不上，自己没钱回家，开车把我们拉回来了，回来后又是我痛苦的开始，一回来我们就老老实实的进了家旁边的工厂上班，三年脱离社会的我，我跟着进了同一家工厂，（在家旁边没有什么好单位）
开始了12小时又开始人生又一个重零开始，从此自己不管我怎么努力工作生活，更是不受他家和他的待见，就是说因为我把他儿子带到那里去，我无数次心灰意冷，想着离开，自己什么都不图，努力想着把日子过好，为什么却活成这个样子了。。。。。。。
经常夜晚，凌晨一个人跑到那黑色寂静的路边痛苦，夜静的只能听到自己的心跳，只能听到自己内心煎熬的委屈，无人诉说，他老妈也是在生活中总总挑我的不是，明着暗着跟他儿子说的不是，我还是忍着不跟他老人说去吵去说
因为我也不会吵架，就这样回来一直是这样知道2017他老妈查出宫颈癌，我就辞去了工作，带起了孩子和半照顾她的生活，我辞工到家又是我进去另一个阎王世界的我，没工作就意味没收入，跟他那么多年
我也从来没问过他要过钱， 他也不会主动问我，人心就是这样，我之前想着反正自己能赚，他工资比我低，我也没想过问他要钱，说到这，真觉得自己傻逼到极点了。。。辞去工作没有收入，天天要接送孩子上下学，半照顾她，，我就做起了微商，一心想赚钱，却也没钻到，生活中婆婆总是对我百般不是，有时跟他说，他一直护着他自己家的人，一直以来真心的感觉的就是外人！。。。
有过很多很多家里家外，之前事情的争吵。。。越吵越没任何信任，直到2019年3月他老妈走了，那时看到他自己很是伤心，心里又是忽然产出了还是为孩子家庭好好过得念头，心里，他老妈走了，他是不是��反省一些我的存在和付出。。
然而所有事我想的太简单，我再怎努力生活他骨子里就是那样，吵架中他说，什么都是我自愿的，我要走就走，把孩子带走。。。等等这类的话说的无数次，真吵过无数次，想改变他，想让他心里有点明白知道我的付出和努力，种种都是我想的太天真，我借着对孩子的负责，对内心无知想的那点事，到头来现在还是说所有都是我自找的
他就是这样的，谁叫我怎么怎么。。。一次次刷新我对他的认识！一次次让自己明白自己的无知，现在我想明白了，想拿我该拿的护着看着孩子我10年从来没问他要钱，现在问他要钱更是狼性大发，就是不给，。。
问他为什么。。就是说我自己干嘛养我，我不如保姆。。。等等难听入耳的事，我都无法想象是这个人，受了点高等教育的人说的话和人性，
我不知何去何从，孩子怎么办。。。。。
这样的婚姻。。。。
内心很多无奈，很多无助，，很多煎熬，让我一次次受伤一次次愈合。。。
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