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Christy521
2021-01-12 13:36

2020前半生已经过去,2021⤷后半生继续努力~

​今年31了,前面30年活的一直都不快乐,以前的自己是一个特别谨慎,特别封闭自己的人,我从俩年前,某个瞬间,突然意识到,这么多年自己的强迫症,自己的悲怆,是遗传了我妈,也是我原生家庭造就的结果!我是一个会刻意删除那些不好的记录,不想去回忆的人,我内心有怨恨,有责怪,有恐惧,有悲凉。

此时此刻,想提笔写出来,是因为快来事了,情绪在一个不想讨好任何人,不怕任何后果的高点上!想缕一缕自己的前半生,给自己的后半生铺个路。

应该从哪里写起呢,从三岁那年,我打翻了一瓶香油开始吧,那时候家里特别穷,我爸是家里的老小,一直到目前为止我都不觉得我爸是一个有担当的人,我妈是家里的老大,一个老大嫁给一个老小,可以想象婚后的生活,天天吵,天天打,一个没长大,一个想要自己的丈夫有担当,有分担,有呵护,梦想总归会破灭的!穷的叮叮当当响的家里,我妈在我姥姥家拿回来一瓶香油,可是却被调皮的我打翻了,于是一顿打就开始了,我爸看不下去我妈打我,就给了我一巴掌,我的鼻血瞬间就留下来了,我清晰的记得我的爷爷过来把我拎走了,此时此刻,我内心唯一的温暖就是我依然能清楚的记得当时爷爷握着我的手的温度!写到这里,眼泪就留下了。我的妹妹比我小俩岁,我从那时候起,开始意识到家庭贫穷的真相,家庭的贫穷可以让这个家永无宁日,于是我开始去跟着大孩子们去剜爬爬,捡瓶子,去隔壁村里卖。从那时候开始体会到赚钱的快乐。我记得我挣的第一笔钱。我一下子买了十块泡泡糖,全部放进嘴里,一块都没给我妹,是因为什么呢,可能是因为我觉得爸妈不爱我,只爱我妹,因为挨打挨骂的都是我,我妹妹从来没有挨过一次打,她都会适时的躲出去。可是那十块泡泡糖却都化了,咽了,没能吹起一个泡泡。我也清晰的记得,我妈很辛苦的操持着一个家,下地干活,挑水做饭,种菜去集上卖,我的印象里却没见我爸干过一件活,让他卖菜他张不开嘴,他觉得读书人,开口丢人!我也清楚的记得,我妈累的烦了,跟我爷爷吵架,吵到大街上去,现在想想都觉得丢人。这些事情背后的真相我是能看清的,我知道我妈的辛苦,也知道我爸的没有担当,更清楚这个家的贫穷。于是在一个深夜里,他们再次的争吵,我妈离家出走了,当时的我几岁,三岁,四岁,还是五岁,记不清,只记得我大娘拎着我和我妹,去大坝上,河边,大半夜去喊妈!……后来我跟我妈的聊天中,她不承认有这个事,我爸说是我自己去找的我大娘,带我去找我妈……

再后来七岁了,我爸妈去淄博打工了,把我和我妹放在我姥姥家,一年回来一次。我姥姥家,有我表弟,她的孙子,我姥姥非常疼爱她的孙子。有一年,我妈回来待了一天,第二天天不亮就又要出发去打工了,我听见我姥姥说你小点声,别让孩子听见,听见就不让你走了,此时的我正在躲在被窝里哭……写到这里情绪又想崩……

虽然说不想记起,不想回忆,可是这些回忆就如同影子一样一直刻在你的脑海里,可能等我过去这个情绪的down期又会觉得自己太矫情……

在我姥姥家的那四年,我和我妹就像个没人管的野孩子,衣服是脏的,头发长虱子,但是后来我跟我妈说,我是吃我姥姥奶长大的,我想我姥姥也给了我此生我觉得重要的一些温暖。我小姨比我大12岁,我姑姥姥家的小姨比我大几岁,她们经常跟我抢东西,打我,揍我,踢我。因为那个的他们也是个没长大的孩子。我现在虽然不怨他们。但是那个时候的我,应该是抵触的吧。因为有一次我被打的半夜自己逃跑去了玉米地躲着,被我姑姥姥找回去了。(我偶尔会被带去姑姥姥家串亲戚)

我从小比较好强,学习成绩也好,11岁那年,我爸妈觉得条件好点了,就把我和我妹妹接到了淄博。一个从农村转学过去的穷学生,普通话不标准,在学校受的冷眼,排挤,和老师的调侃,就不提了。因为没有他们也没有我的今天。可能这也是我至今不喜欢淄博的原因。毕业以后再没有回去过任何一所小学,初中,高中。

大学在济南读的,读大学的这年,我在网上认识了我对象,他是南京的,这又是我另外一个噩梦的开端,此时我不想提这一段。也许有一天我可以释怀,但我很肯定不是现在!只能说,用暗夜老师那句话,不要搞网恋,网恋都是跟自己谈恋爱!现实会啪啪打你的脸!

我儿子今年6岁了,我工作忙,儿子是从小被我妈看大的,四岁的时候刚从淄博接来济南上学,接孩子的这个过程,非常的像世界大战,我爸妈不允许,不放手,来济南跟我闹,找我的同事,各种跟我闹,目的就是不能让孩子来济南上学。也是在那个时候我才发现,原来我这些年走的路,我感情的不顺畅,都是有根源性问题,无法逃避的。 我的爸妈今年都五十多了,依然改变不了他们不好好说话,和争吵的模式。我不能让我的儿子,再次受到影响。

在我工作的这十年里,我先给爸妈在淄博买了一套房,让他们住上了大楼房,我又在济南买了一套房,淄博房,我爸的名,济南房我对象的名。上完暗夜老师的课,我预估了下,我前后因为孝心可能损失了至少200万。

这俩年,我已经慢慢意识到我的原生家庭带给我的影响,是极其,唉,刚才我妈进来了,问我吃啥,说我到现在没吃饭,身体会垮的,瞬间没有那么大的怒气了。

说到我妈为啥在济南,是因为我对象有暴力倾向,老打孩子,我妈不放心,来看着点,顺便替我分担一下。你看我现在写出来,就好像是在写别人的事情。

我如今最不能接受的就是我的孩子受到一丁点的语言暴力和暴力,因为我深刻的感受到自己这30年内心有多么的荒凉。不能让自己的孩子再去重复这样的老路,我希望他此生可以快乐积极的活着,实现他自己的人生和价值。我更加不会像我爸妈控制我一样去控制他的人生。

2010-2020我整整工作了十年,怀孕上班上到生,风里来雨里去,生完孩子歇了俩个月。接着工作,一直到现在。在今年之前我从来不觉得自己的付出不值得,我一直觉得作为女儿,应该孝敬老人,应该满足他们毕生的愿望,也应该支撑家庭的支出和负担,我有能力我就多做一点。可是今年我的资金流出现了问题,我想让我爸把淄博的房子做个企业经营贷,帮帮我,缓冲下我的压力,他不但不同意,还让我把员工辞退了。我的内心……感受已经无法用言语去表达……

最近半年听了很多课,看了很多书,自己的内心也已经开始越来越强大,如今我更深刻的体会到,没有人可以帮我,我只能靠自己……

不知不觉写了这么多,可是很多更严重的事情,也只能藏在自己的内心,让自己和时间去解决,别人只看到你的风光,并看不到你内心的创伤,和你曾经付出的一切……他们只会告诉你,你现在已经很好了……

我很感谢我的爸妈把我带来这个世界,我也很感恩我的爸妈为我看孩子,我更感恩我的爸爸教会我学习知识的重要性。

我很喜欢南孙的小姨说的一句话,你不能选择你的出身,你受你的父母你家庭的影响,不可避免的要从某一个地方出发开始你的旅程,但是后面的岔路口,要往哪里走,那是你自己的选择……你遇到的每一个人,看过的每一本书,每一部电影都在对你起作用!

所以我还是得依靠自己的心量,和能量,和能力去改变我后半生的整个旅程……down过以后,还是得继续努力……除了自己的价值,其他都是浮云……

我的后半生,我想做一个自由的人,一个在人格,处事,人生态度,孩子的教育,经济上都更加自由的人……为了这个目标我也会坚持,不放弃,会继续努力……

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Christy521 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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