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乐百氏
2021-04-15 17:14

问题的根源与有效的沟通


昨天学习“商务礼节美语”,这一节的主题是Greeting Your Colleagues with Courtesy,讲了一个小故事。

陈豪在北京的ABC美国公司工作,有一天他跟同事Amy说,他的新同事Carol很奇怪,每天早上,如果他不主动跟她打招呼的话,她肯定不会主动理他。谈工作的时候倒是正常讲话,就是从来不主动问好。陈豪觉得跟她相处很不自在,甚至影响到自己的工作了,因为天天在一起工作,Carol的表现让他觉得好像自己在她眼里不存在一样。

陈豪决定找Carol谈谈。他趁周围没人的机会去找了Carol,问她为什么早上从不主动跟他打招呼,是不是自己有什么地方得罪她了。结果Carol显得很吃惊,她说自己总是第一个来上班,因此后来的应该主动跟先来的打招呼,陈豪不主动向她问好,她反倒觉得自己受了冷落。

陈豪觉得这种想法有些可笑,不过他没有直说,只是说谁主动跟别人打招呼跟先来后到没关系。

最后Carol向陈豪赔礼道歉,说没想到自己不主动打招呼会让他觉得不自在。


一件很小的事情,如果处理不好,就会影响彼此的关系。上面这个小故事中,陈豪和Carol做得都很好,陈豪主动去询问,找到问题的原因,而Carol也赔礼道歉了。问题圆满解决。


这个小故事给我很多启发,我们平时生活中会遇到很多类似的问题,我们是怎么处理的呢?我觉得这其中涉及到对一件事情的“解读”和沟通的有效性。


人与人之间的矛盾很多时候是源于对一件事情的不同看法,每个人都有自己的“解读”,如果不沟通,彼此不知道对方看问题的角度是不同的,那么时间长了,大家可能就会有成见,觉得对方故意跟自己过不去,就可能会爆发冲突。

就像上面这个故事中,陈豪认为大家互相打招呼很正常,跟先来后到没关系,而Carol认为后到的应该主动跟先到的打招呼。如果陈豪不主动去询问,那两个人心里都会很别扭,觉得对方不主动跟自己打招呼就是故意冷落自己,这样关系就会越来越僵。


生活和工作中,每个人都有自己看问题的角度,我们跟周围的人观点不一致是很正常的。就像盲人摸象的寓言中,每个盲人摸到的是大象的不同部位,就认为大象就是这个形状和感觉的。所以,这里面没有对错,只是角度的问题,出发点的问题,形成了每个人不同的“解读”方式。

看问题的角度不同.jpg


有没有这个意识,我们处理问题的方式是不一样的。

如果没有这个意识,我们就会想当然地认为别人看问题的角度应该和自己是一样的,当别人不认同自己,不理解自己的时候,我们就会很难接受。

特别是爱人之间,如果出现分歧,我们可能会这样想,“你不是说爱我吗?为什么不能理解我呢?为什么在这一点上非要跟我作对呢?”我们可能就会为一些小事争论不休。

在工作中也是这样的,员工和老板看问题的角度肯定是不同的,但是员工经常会不理解老板为什么会那样做,为什么不能满足自己认为正常的要求;而老板也会不理解员工,觉得员工事事儿多,没有把全部精力用在工作上。

朋友之间也是一样,有时候多年的友情,因为一件事彼此有误会,就会分道扬镳。


如果我们能够意识到,很多问题的根源是因为看问题的角度不同,我们就不会跟别人去争执,非要证明自己是对的,对方是错的。我们就能够互相理解,变得包容,就会选择更有效的解决问题的方式。


一般情绪化不严重的人,遇到问题的时候会想到用沟通的方式去解决。但是,沟通不是简单的两个人或几个人坐下来谈一谈,如果不知道怎么做是有效的沟通,谈一谈就会变成辩论会,每个人都想证明自己的观点是对的,都想获得认可,那最终可能解决不了问题,反倒搞得大家不欢而散。

那么,怎样做才算是有效的沟通?

比如,在沟通中,我们就可以先去了解对方为什么会有这种想法,继而肯定对方,他那样认为没有错,然后说明自己的想法是从何而来,我们的分歧在于是从不同的角度来看这个问题。那么如何解决问题,就可以理智地协商,看看还有没有其他的角度,找一个双方都认可的办法。


我自己经历过这样的从无知,到无效沟通,再到有效沟通的转变过程,所以有很深的体会。


年轻的时候,我很自以为是,认为自己成绩好,看书多,比很多人都强,于是很少能够站在别人的角度考虑问题。

现在回想,我工作中跟领导和老板的矛盾,基本都是因为执着于自己的观点,觉得对方是故意针对我,而自己也不去选择正确的方式解决问题,只在心里各种“编故事”,看到的全是对方的各种不是。最后自己消化不了这些情绪,就选择离开。


结婚之后,我跟老公是经常聊天的,我们有不少共同的话题,所以,遇到分歧的时候,我们也会选择坐下来谈,也就是用我那时候认为的“沟通”来解决。

但那些都是无效的沟通,每次谈的时候,我都会很努力地说明我的观点,想让他理解我,我觉得我这样想是对的,而他也是一直在说他的观点,想让我同意他。

结果可想而知了,谁也说服不了谁,但最后都是他默默地选择让步。终于有一天,他觉得自己已经让步太多次了,不想再让步了,就逼得我不得不正视这个问题了。


这个时候我才开始真正地往内探索,才慢慢了解,我们的很多观念、认知模式是怎么来的。

我开始理解老公,原来他有那样的想法是源于他的成长环境,那么也就不奇怪了。这个时候,他再怎么责怪我,不理解我,我都不生气了,我认为这都很正常。因为他没有经历过我小时候的环境,所以也不可能完全理解我的想法。也许这就是人会觉得孤独的原因,世界上没有一个人能够完全理解“我”。

于是,我就释然了,能够完全接纳了,也不再执着地去证明自己是对的,只是很平静地告诉老公,我的想法、观点是这样的,你不理解也没关系,但是我现在会坚持这样做,我也会通过自己的方法来解决问题。

如果他有情绪,还是不能理解我,我也不会觉得是我的问题,我觉得那应该是他自己要去成长、去解决的。我开始能够分清楚,哪些是属于我要解决的、要承担责任的,哪些是别人的问题、是需要他们自己去消化的,我不会再去越界管别人的事情,也很少会让别人的情绪来左右自己。


所以,我现在遇到任何问题,都不会再执着自己的观点,我会表达,但不要求别人来认同我,因为我理解每一个都有自己的“解读”。

我想,这个时候,才能够做到随顺吧!能够随顺,也就不会有什么解决不了的问题了!

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乐百氏 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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乐百氏

大学国际贸易专业,从事外贸出口近30年,历经国营公司、私营公司、SOHO等各种工作状态,与时俱进,活到老,学到老。 用声音传递温暖,用文字启发智慧,乐姐姐祝你人生无忧!

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