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乐百氏
2022-09-01 17:22

谈话也需要学习——生活随笔


最近在看黄启团的书,《圈层突破》和《改变人生的谈话》,很受启发。


原来我们都不曾意识到,我们平时说的很多话,都是无法给我们带来正面的效果的,说话、提问都是有很多学问的。


前几天,老公和儿子的谈话让我明显感受到这一点。

本来是很简单的一件事,可是两个人都是带着情绪,说出来的话就让对方都不能接受,争论了半小时,最后不欢而散。

我在旁边听着,没有插嘴,要是在以前,我可能会站在儿子一边,来指责老公了,因为在我心里,儿子属于弱势群体,我要支持他。


晚上我和老公出去散步,我说到他们争论的事情,建议他说话的时候不要先指责儿子,这样不但不能解决问题,反而激起儿子的逆反心理,本来很简单的问题也会变得复杂了。

老公自认为他当时说的话并不是指责,他又重复了一遍他的话,我就帮他分析,比如他说“你应该……,你以后不要……”,这里面隐含的意思就是“你做错了”,在对方听起来就是指责。但是老公已经习惯了这样说话,他没有意识到这种说话方式有什么不妥。

而且他也承认他当时有情绪,不想答应儿子的要求,但他没有准确地表达自己的情绪,而是把情绪夹杂在指责性的语言里,比如,“你为什么不能……呢?你为什么非得……呢?”

这种情况下,本来这个问题是可以有其它解决方案的,但儿子就是非要坚持他开始的方案,不愿意接受老公提出的方案,两个人就僵持不下。

最后,还是有一个人妥协,但心里都不痛快。


后来,我们又聊起我们两个人的分歧,很多年都无法彼此认同的问题,虽然都是心平气和,但看起来这还是我们的一个功课,并没有完全放下。

老公说他不理解我,我说很正常啊,没有一个人可以完全理解别人,也没有一个人可以完全被别人理解,我们都是活在自己的世界里。

但是,虽然不理解,我们可以选择接纳。我们家五口人,生活在一个屋檐下,就是缘分,那就要互相包容,理解不了没关系啊,只要不去干涉别人就可以,允许别人去做自己。


他还说到压力,工作的压力,生活的压力,当我说我能理解,也感谢他为这个家的付出的时候,他又说他已经放下了。

我笑着说他是自相矛盾,如果真的放下了,就不会再提“压力”这两个字,心里连这种感觉也不会有,既然还会时常说出这两个字,那说明心里并没有放下。

我告诉他,我也有压力,但是我这几年从来都不在他面前提,我会自己想办法去消化。

他问我具体怎么做的,我没有再继续这个话题,因为几年前我们争论过这个问题,那时候他说过不再管我,既然这样,我怎么解决就跟他没关系,他也没有必要知道。

这是我的功课,是帮助我来成长的,所以,我已经完全可以轻松面对。

我知道,如果他知道了我是如何处理的,肯定会继续指责我,我们又要为这个问题争论不休,真的没有必要。


而且,一聊到这个问题,他就会说,他曾经有过离婚的念头。又是老调重弹,我就告诉他,我也有过这样的念头,哈哈!

“人的感情是不断变化的,有时候觉得对方很好,在一起觉得很幸福;有时候又觉得对方不可理喻,还不如自己过舒服。”我说,“这很正常啊,没什么好奇怪的!”

如果两个人吵架了就离婚,那不知道要离多少次了,人是不可能凭着冲动做事的。


写到这儿想起来,前几天追《玫瑰之战》这部电视剧,本来男女主人公丰盛和顾念都要在一起了,但是却因为一个误会,大吵了一顿,反目成仇,成了路人。

不禁感慨,感情真的是靠不住的,就算是两个人都觉得很爱对方,但遇到事情的时候,大家都会用自己的惯性思维来分析和解决问题,特别是我们还会脑补很多情节,然后认为事实就是这样的,误会就产生了。

如果能解释清楚还好,但当自己认为受到伤害或遭到背叛的时候,就会失去理智,不给对方解释的机会,就这样把误会坐实,可能会做出后悔一辈子的决定。


所以,一家人在一起生活真的不容易,包容不是那么容易做到的。

首先,我们得了解自己的思维模式,也看到对方的思维模式,当遇到冲突的时候,我们才能明白这不是我们的本意,而是我们的思维方式的冲突,从而避免情绪化去处理问题。

其次,我们要给对方解释的机会,要尊重事实,而不是靠自己的猜测来认定对方有错。

最后,不要在有情绪和冲动的时候做决定。


另外,我们还要学习说话的艺术,更准确、更清晰地表达自己的观点和想法,并且能够让对方更容易接受,就可以避免很多的冲突和不愉快。


生活中随时都有成长的机会,就看我们是不是有一个开放的心灵。

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乐百氏 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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乐百氏

大学国际贸易专业,从事外贸出口近30年,历经国营公司、私营公司、SOHO等各种工作状态,与时俱进,活到老,学到老。 用声音传递温暖,用文字启发智慧,乐姐姐助你人生无忧!

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