最近在看黄启团的书，《圈层突破》和《改变人生的谈话》，很受启发。
原来我们都不曾意识到，我们平时说的很多话，都是无法给我们带来正面的效果的，说话、提问都是有很多学问的。
前几天，老公和儿子的谈话让我明显感受到这一点。
本来是很简单的一件事，可是两个人都是带着情绪，说出来的话就让对方都不能接受，争论了半小时，最后不欢而散。
我在旁边听着，没有插嘴，要是在以前，我可能会站在儿子一边，来指责老公了，因为在我心里，儿子属于弱势群体，我要支持他。
晚上我和老公出去散步，我说到他们争论的事情，建议他说话的时候不要先指责儿子，这样不但不能解决问题，反而激起儿子的逆反心理，本来很简单的问题也会变得复杂了。
老公自认为他当时说的话并不是指责，他又重复了一遍他的话，我就帮他分析，比如他说“你应该……，你以后不要……”，这里面隐含的意思就是“你做错了”，在对方听起来就是指责。但是老公已经习惯了这样说话，他没有意识到这种说话方式有什么不妥。
而且他也承认他当时有情绪，不想答应儿子的要求，但他没有准确地表达自己的情绪，而是把情绪夹杂在指责性的语言里，比如，“你为什么不能……呢？你为什么非得……呢？”
这种情况下，本来这个问题是可以有其它解决方案的，但儿子就是非要坚持他开始的方案，不愿意接受老公提出的方案，两个人就僵持不下。
最后，还是有一个人妥协，但心里都不痛快。
后来，我们又聊起我们两个人的分歧，很多年都无法彼此认同的问题，虽然都是心平气和，但看起来这还是我们的一个功课，并没有完全放下。
老公说他不理解我，我说很正常啊，没有一个人可以完全理解别人，也没有一个人可以完全被别人理解，我们都是活在自己的世界里。
但是，虽然不理解，我们可以选择接纳。我们家五口人，生活在一个屋檐下，就是缘分，那就要互相包容，理解不了没关系啊，只要不去干涉别人就可以，允许别人去做自己。
他还说到压力，工作的压力，生活的压力，当我说我能理解，也感谢他为这个家的付出的时候，他又说他已经放下了。
我笑着说他是自相矛盾，如果真的放下了，就不会再提“压力”这两个字，心里连这种感觉也不会有，既然还会时常说出这两个字，那说明心里并没有放下。
我告诉他，我也有压力，但是我这几年从来都不在他面前提，我会自己想办法去消化。
他问我具体怎么做的，我没有再继续这个话题，因为几年前我们争论过这个问题，那时候他说过不再管我，既然这样，我怎么解决就跟他没关系，他也没有必要知道。
这是我的功课，是帮助我来成长的，所以，我已经完全可以轻松面对。
我知道，如果他知道了我是如何处理的，肯定会继续指责我，我们又要为这个问题争论不休，真的没有必要。
而且，一聊到这个问题，他就会说，他曾经有过离婚的念头。又是老调重弹，我就告诉他，我也有过这样的念头，哈哈！
“人的感情是不断变化的，有时候觉得对方很好，在一起觉得很幸福；有时候又觉得对方不可理喻，还不如自己过舒服。”我说，“这很正常啊，没什么好奇怪的！”
如果两个人吵架了就离婚，那不知道要离多少次了，人是不可能凭着冲动做事的。
写到这儿想起来，前几天追《玫瑰之战》这部电视剧，本来男女主人公丰盛和顾念都要在一起了，但是却因为一个误会，大吵了一顿，反目成仇，成了路人。
不禁感慨，感情真的是靠不住的，就算是两个人都觉得很爱对方，但遇到事情的时候，大家都会用自己的惯性思维来分析和解决问题，特别是我们还会脑补很多情节，然后认为事实就是这样的，误会就产生了。
如果能解释清楚还好，但当自己认为受到伤害或遭到背叛的时候，就会失去理智，不给对方解释的机会，就这样把误会坐实，可能会做出后悔一辈子的决定。
所以，一家人在一起生活真的不容易，包容不是那么容易做到的。
首先，我们得了解自己的思维模式，也看到对方的思维模式，当遇到冲突的时候，我们才能明白这不是我们的本意，而是我们的思维方式的冲突，从而避免情绪化去处理问题。
其次，我们要给对方解释的机会，要尊重事实，而不是靠自己的猜测来认定对方有错。
最后，不要在有情绪和冲动的时候做决定。
另外，我们还要学习说话的艺术，更准确、更清晰地表达自己的观点和想法，并且能够让对方更容易接受，就可以避免很多的冲突和不愉快。
生活中随时都有成长的机会，就看我们是不是有一个开放的心灵。
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