昨天是妈妈57岁的生日。
谨以此文，献给我爱的妈妈，一名伟大的母亲！
30岁以前，我跟妈妈比较很难亲密，觉得有距离。
曾经的我，以为是常态，毕竟身边有很多人都是这样的。
这两年真正长大了，才发现，是自己限制了自己，也阻隔了爱的流动。
成长让自己走出来，见自己，见他人，见天地，见世界。
— 1—
妈妈，我没错！
有段很有意思的话：“所有的父母都在等孩子对自己说一句：谢谢你！所有的孩子都在等父母对自己说一句：对不起！”
印象中，从小，妈妈对我们要求很严格。
主要体现在各种小事上比如小到吃饭的时候怎么端碗，夹菜。
我跟别人有摩擦了，肯定只说我，让我自己找原因。别人家孩子都没事。
妈妈对别家孩子很宽和温和，但是对自己家孩子都很严厉，甚至会发脾气。
初中，某一科成绩不好，我认为是老师的原因。因为这科目我以前都是班级名列前茅，但是换了个老师，我竟然听不懂。她会说：“同一个老师教，为什么别人能学好，你不能学好？”
小的时候，我非常执拗，也很不理解，为什么什么都是自己的问题。
姐姐和弟弟一般面对这种情况一般也不说啥，放弃反抗。
但是我不干，非得跟妈妈犟嘴，争个对错，跟妈妈争辩。
我是三个孩子中最爱跟妈妈吵架的孩子。吵架起来，第一名。
跟妈妈的关系，也是不是很亲近。
妈妈总认为我错了，还是少沟通为好，内心会有害怕被骂。
同时心里非常不服气：妈妈，我没错！是你不理解我。
这样的状态持续到了三十岁。
— 2—
妈妈，我们都没错！
到了三十岁的时候，经过自己不断地学习，意识到可能误会妈妈了。
我看到了自己的恐惧：如果我错了，妈妈你还爱我吗？如果我是坏孩子，你还爱我吗？
妈妈，因为我害怕你不爱我，所以我不要做坏孩子，所以我没错！
那个倔强的小孩，那股忿忿不平的不肯认错低头的劲，非要跟妈妈吵架拌嘴的小小的我，只是因为担心不是好孩子，妈妈就不爱我了，而已。
我不认错，因为我不愿意承认自己是“坏孩子”。
当看到自己执着的时候，我慢慢地开始释然了。
我开始看到：妈妈是一个人，不是一个神。她也会有脾气，情绪。
她拼尽全力，在用她认为好的对的方式在教导我们。也许这种方式并不是我想要的那种。
上次她去接女儿放学。女儿跟同学玩，不小心让同学差点摔个大跟头。
于是妈妈狠狠地骂了一顿女儿。
女儿跑过来对我哭诉，说外婆骂她。
妈妈说，如果我不说她。她同学的家长可能就要骂她了。
我深刻佩服妈妈的智慧。
也想起了小时候的自己跟别人摩擦，妈妈第一个是骂我们。
她骂了我们，就免得我们被别人骂了。是在保护我们的安全，以免让人心里留着不痛快，甚至做出过激的事情。
自己的孩子，自己好骂。
也许她做的方式并不能够让孩子们完全理解，但是她忍受着不被理解的酸楚，仍然坚持那样做。
我没有错，妈妈也没有错。
在我认为她错的时候，我要去想一想，为什么她要这样做？
— 3—
妈妈，感谢你！
除此以外，我开始看到了妈妈的身教示范对我产生的积极影响。
妈妈身上有着善良，勇敢，聪慧，坚韧，勤劳的品质，我身上都有。
她在生活点滴中，教导我，应该这样去做人做事。
小时候，爷爷有些偏心叔叔，做了一些不大公平的事情，爸爸比较忍让。
妈妈有时候会替家里出头去争取，虽然对爷爷一些行为是不认同的。
但是不会因此而对他不尽本分。
家里做了任何好吃的，她永远让我们第一碗端给爷爷奶奶。
那会太小，不知道这些事，没多想，也就这样照做了。
长大了，妈妈跟我讲起了，我问她为什么面对不公还要这样做。
妈妈说：他人怎么做是他人的事，我要尽好我的本分，对得起自己。人在做，天在看。
我非常赞叹妈妈的智慧。
大家各自在道上做事情，最关键是要对得起自己的心。
忠于自己的内心，是一份坦荡荡地大自在。
从去年开始，我开始拥抱妈妈了。
特别感恩妈妈的身教，一路保我平安，指导我为人处世。
同时现在五十多岁，还在为子女的小家庭发挥余光余热，照顾孩子，孙辈。
远离故土，日复一日，默默做事，一点怨言都并没有。
这些行为也都是出于对子女的爱啊。
感恩。
最后的话
妈妈不是神，是普通人。
如果我是妈妈，在她的处境下，不一定能做得比她好。
感恩，接纳，珍惜。
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