回归

昨天回来惠州了。

今天开始七天的居家隔离

突然一大把的时间有点不太适应

这段时间离开像经历了一场梦。这个梦我还有点没有缓过来

但是有一个事实是我爸爸他走了，永远不会回来了。

我今天给我一个朋友说，我爸爸走了，但是我不是很悲伤，好像有点没有缓过来。

但是我安静下来一点点思考这些天我经历了什么悲伤的情绪又从中而来。也突然意识到了我到底失去了什么。

我知道我爸爸生病了，我也有意识到很严重，但是我没有想到的是严重到这样的程度，以至于我们才有一天时间去告别。

5月9号表弟给我打电话赶紧回去，我原定5月12号回去。很严重已经上了呼吸机，我半夜去做核酸，买了第二天最快的机票回去。

5月10号我去办公室收拾一下东西，叔叔给我发信息说爸爸要住进ICU去了，我看了信息整个人僵化，很快叔叔打电话打电话进来说问我意见因为住进去了，亲人就不能探视，这个时候叔叔是哭着给我讲的，我也不知道要思考什么说医生说什么我们就要听从。然后我提着东西进车上的时候崩不出大哭了一次。我知道我爸爸真的这次是严重了。

叔叔说报告最快今天中午会出来，我上飞机的时候问叔叔结果出来没，我没有收到信息回复，我在想情况肯定不乐观。当我落地开机看到信息是淋巴癌，对于这个结果我是有心里准备的，我想的是结果出来了至少可以用药了，可以住院了，是的我爸爸5月去做检查到今天9号了，都没有住到院一直在急诊住着。

我在机场给叔叔打电话问情况到底什么情况，叔叔说心里烦到了再说。

我到了医院我妈妈已经到了，妈妈是从家里过重庆的，也是这天到的。妈妈哭得很厉害，说爸爸没有治了，我这个时候还是蒙的，为什么没得治，就算我们是癌症就是晚期了我们也要治啊，我们手术化疗都可以的啊。我已经做好了长期治疗的准备了啊。

叔叔把我带到ICU门口，我一个字一个字听到医生给我讲的话，我爸爸的情况真的是没有办法了，血液科医生不收留了。在ICU住着也没有好转，用几千块钱的药都没有好转。不能探护我给爸爸打了个视频，爸爸的样子很疲惫和痛苦不能很好说话，但是意识非常清醒。

爸爸说要去合川，去合川治疗。

我知道合川医院是爸爸心里的一个结，他心里特别后悔，当初没有听医生的去合川医院去住院，合川医院有表姐的妹妹在里面。

在ICU医生的谈话后，我心里一直恐惧着，我害怕，害怕爸爸离开医院后很痛苦，晚上的时候我给姑姑打电话问她我该怎么办，我不想看到他那么痛苦，姑姑一直在劝我，说爸爸的病已经到了这一步了。他要去面对和承受。我也问叔叔万一爸爸转院一晚上都挺不过怎么办，叔叔说真的那样对我爸爸来说是种解脱。

我的爸爸在4月30号那天都在上班，5月4号是一个人来的重庆，谁能想到5月10号就面临着生死大考。叔叔说爸爸想去合川那么我们满足他的心愿。他一个人在ICU看不到我们心里也苦得很。

第二天我们叫上了救护车去合川医院。一大早在做准备，爸爸催了很多次怎么还没有转院。十点多我们出发，到了12点到了合川人民医院。一到合川医院，给我下了病危通知书，医生的态度不好，知道我们是重庆回来说那就是放弃了，说ICU没有床位了。血液科没有呼吸机，不知道怎么接，问我为什么不提前联系医生。

这里要感谢我的表姐的妹妹杨姐，她来搞定了一切。爸爸在急诊的时候一直在催住院。杨姐来的时候一直握着她手很激动。我也跟杨姐聊了一会，她没有想到一个月她才带他来看病没有想到病情这么快。

很快爸爸的主治医生来了来找我聊，问我的诉求是什么，是治病还是其他，我说我的诉求是减轻我爸爸的痛苦，让他轻松些不要受苦。医生说知道了。大概下午3点终于住院了。住进去院了医生不停问我爸爸的情况在重庆的情况，用的是什么药，迅速做出了治疗方案。这两个医生真的非常好。说让我放心，会尽最大努力去救我爸爸。

大概晚上7点钟，爸爸要我给纸笔，他写下要回家，明天，我顿时心里一震，后退了一大步，爸爸在说这个话就是在他放弃自己，在这之前他是要强烈要求要住院治疗。过了一会他又说马上要出院要回家。这个时候我基本是哭着求他我们明天再出院好不好，他不能离开呼吸机，厉害了多痛苦，刚刚到住院部路上一小段路程用了小型呼吸机就那么痛苦。爸爸点了点头，过了一会他又说，我想回去你又不让我回去。

住院这一个晚上，爸爸有很安稳的时候，说比重庆好多了，又有我陪他在身边，也有很严重的时候，两点多时候开始发烧，他痛得大叫，到凌晨3点钟的时候痛苦平息了许多。

两点钟的时候我被医生叫过来，说我爸爸可能恶化严重让我做好思想准备，也说了下一步的质量方案，我对她说我不想回病房，不想面对他，也说了下我跟我爸爸相处的日常，医生说我不想回，就在那里坐一个，跟她一起等下结果。凌晨3点结果出啦了结果都是好的，医生开心我也开心，说明天我们就按照这样的治疗方案。

然而在凌晨3点47分，我爸爸永远的停住了呼吸。医生说我的愿望已经达成了，我爸爸走得安详，没有痛苦。

我5月10号赶回去，5月20号已经回到惠州，这10天就想经历了长长的噩梦。然后真实的事实是我已经永远失去了他。他也永远不会回来。

这辈子我跟我爸爸的缘分其实非常浅，我小时候他没有带过我。我的成长他也没有陪伴过我。用指头算一算我们相处的时间真的没有多少，甚至加起来没有一年。我在很长很长的时间也没有理解过他。他对我也不太好。我现在有点释怀的是他本身对自己都不太好。

父女一场我们甚至没有好好沟通过，我一个叔叔说他跟我爸爸打电话就是一个小时两个小时，她有事要帮忙都会找我妹妹不会找我。

我不认同他的处事方式，觉得他人前虚伪。说话虚假。把钱看得比啥都重要。事实上他走了我看到的是无数人在悼念他，赞叹他的人格和人品。而我作为她唯一的女儿却是最不了解他的那个人。

爸爸走了，我真的是没有什么情绪，也没有多大悲伤，我觉得我应该要花很长很长时间消化这一切。以及记住他的一切

关注作者，看更多TA的好文章个人展示