人生其实是很难的

我有时候在想，人的一生，其实是很难的。

从小到大都不是聪慧的孩子，学习起来很是吃力，每次回家作业总是哭累了才能写完。依然小学拿了五年十学期的三好学生，小学时期是别人口中的”别人家的孩子”。初中依然是好学生，只是学业渐渐跟不上，虽然平时考试在班级里名次还算靠前，但中考发挥失常进了当地比较差的高中。高中已然放弃自己，每到考试都想找个地方躲起来不想面对。数次因为缺考拉低了班级的平均分。外表看起来真是很乖的孩子，但缺课罢考是高中分班以后最常做的事情，惹得当时担任班主任的姐姐姐夫百思不得其解。大学磕磕绊绊算是考上，自己和身边的人都松了一口气。总算能有个文凭，将来作为女孩子找工作也容易些嫁人也算是有份嫁妆，虽然是不入流的大学，但毕竟文凭是带在身上一辈子的东西，有肯定是比没有要好的。现在回想起来，三年专职大学是用来摆烂的。高中成绩差成这样，考上大学完全是一件意料之外的事情。也有可能是那一年的高考题目不太难。既然考上了那是好事，也不想学习了，大学都干了一些什么？也罢课，但没有缺考过，渐渐能面对不优秀的自己了。选的国际经济与贸易专业，毕业那天撕完所有的教材，觉得之后肯定不是从事相关专业的工作。觉得那一定是很苦的工作。我不知道以后自己会从事什么工作，但那个时候有一个坚定的信念，我不想吃苦，做做办公室文职，没什么压力，拿着够生活的钱，也不需要存多少钱，以后反正是要嫁人相夫教子做家庭主妇的。所以二十几岁的我，”做全职家庭主妇”是我的人生目标，也是愿景，我无比期望这个目标早点得以实现。后来如愿嫁人，生子。只是不能心安理得在家做全职家庭主妇了，还需要在家门口找一份工作救济生活。从技术部到内销部再到外贸部，同一个公司换了三份职业，所以在毕业七年以后才算正式进入外贸行业，而所学专业早已不是随身携带的历史，它在七年之前就已经被我扔掉。而在职场的一万个小时，才是学到最多东西的人生几年。它胜过我十几年读过的书，职场关注玄学这种事，上天再给我五百年我也终将学不会。职场生活唯一让我觉得欣慰的事情是，终于让我的人生有了一次觉悟的机会。从那个眼里没有光心里对什么都看淡无所谓的人，到在不太明朗的生活里终于生出一点盼头，忽然人生就开了窍。觉得人的这一生啊，还是要踏踏实实做点事情出来。需要有打从心底热爱的事情，需要有坚定的信念，需要给孩子的人生做一个榜样。所以时不时的需要有人过来踩你几脚，有人过来敲打你一下。生活的环境里需要渐渐滋生出恶的人，Ta她们给你的经验教训绝对不是不太友善而已。只要TA们愿意，花点时间动动嘴皮子便能给你一个让你女儿都嫁不出去的名声。职场里的很常一段时间，心态都十分悲愤，眼睛里时时藏着恨，不能接受身边这些受过教育的人怎么能是坏的，并且坏成这个样子。现在回想起来，其实那些都只是职场生活里的常态，也许有的人生出一些坏只是为了在职场更好的生存，所以冷暴力，PUA, 刻意远离你孤立你，只是很平常的一些手段而已。当时觉得愤恨不已很大的可能是和自己的涉世未深有关，缺少社会历练，从小到大，身边出现的人里没有多大的恶人，所以这几年的职场生活让我见到了一些众生相，原来这个世界上还有坏人。现在有时候想想那个时候的自己，其实是有点搞笑的。愤世嫉俗，绝不与口舌生事造谣是非坏人名声的人为伍，而职场生活常常需要成群结队，所以自己成了一个特立独行的人。从小到大也还算是社交正常喜欢走在人群里看热闹的人，几年的职场生活彻底改变了原来的我。

原来人是可以被改变的。

而我现在万分感激那几年的职场生活。

让我从一个人生愿景只是做一个家庭主妇的人到有了一点点的事业心，赚安生立命的钱。

唯一的缺陷是，变得不能社交了。严重的社交障碍，怀疑人生，揣测别人的用意。别人的一句话一个眼神，我都能思揣很久: 我又又哪里不好。

这许多年我一直在想，我是没有时间社交吗？

我是恐惧社交，本能的不想出门，也不想看见谁。不想看到认识不超过二十年以上的人。这是心里障碍，因为心里有阴影。

很长一段时间，”不能社交和社交恐惧症”是我给自己贴上的一个不好的标签，身边的人也大都这样认为。

渐渐的我变得不一样了，也不否定自己了，也开始喜欢自己了。不喜欢社交就不社交吧。每天给自己的时间是不够用的。还想多学习，想学爵士舞，瑜伽，钢琴，素描，看很多剧集，刷刷新闻，认真护肤，和自己对话。除去孩子工作柴米油盐，我还需要那么多的时间给自己啊。所以还有时间稀罕那点人人饥荒似的社交生活吗？

但身边的人还是觉得奇怪，神秘，这种一个人独来独往的奇葩？！也只有自己觉得自己再正常不过了，没有什么不好。人到中年，只想做让自己开心的事情。我想干什么就干什么。不想干什么就不干什么。自由太珍贵了，中年生活好得很呢。现在只想多努力用我这不太聪明的头脑把事业认真做一做。毕竟钱能买到的快乐还是很多的。

在米课圈写了第一篇比较长的文章😅