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BERRYJF
2019-03-19 08:44
亲子关系中的制胜法宝—你有这个资格

大家好,‌‌我是berry,‌‌我的理想是活像一团温暖的光。‌‌今天,‌‌我想跟大家分享的是,亲子‌‌关系中的制胜法宝----“‌‌你有这个资格”。‌‌
1
曾经有一位英国作家说过一句话“我不认同你的话,
‌‌但我‌‌誓死捍卫你‌‌说话的权利”‌‌这句话常常在我心中时常回想。给我很多很多的警醒。但是其实在我们日常中生活中,很多时候我们相处的模式是:‌‌我不认同你说的话,‌‌所以你最好给我闭嘴。‌‌甚至是,‌‌我不认同你的话,‌‌我恨不得去抽你丫的。‌‌
之前我跟很多朋友分享这个观念的时候,很多朋友都笑了,表示的确是这个样子的。
这个现象背后,
‌‌潜台词是什么?‌‌其实潜台词就是因为我不认同你说的话,所以你没有资格说这些话。

我举一个例子,比如说,
‌‌我们在跟自己的先生沟通一件事情的时候,‌‌这个时候突然如果对方他提高了声贝,‌‌我们的第一反应是什么?作为女性的话,很多时候我们的第一反应就是‌‌你凭什么这么对我说话?你凭什么这个态度?你凭什么吼我?‌‌往往这个时候,这个争吵可能就从事情本身上升到这个情感和态度的一个高度上去了。

那其实这个时候我们所说的潜台词就是:你有什么资格吼我,
‌‌你有什么资格提高声音。‌‌对不对? 提高声贝,它其实是自然界用来控制的一种方式,就是动物之间通过声音的这个,饱满程度来展现这个在群里中的地位。所以说它表明的是我是领导者,你是服从者。那我们这个时候我们反抗的就是,你没有资格领导我,也没有资格要求我服从你。

但是如果说是我们的老板,或者说是客户用同样的态度对我们的话,可能我们就没有那么大的反应。 这个时候就是因为在我们的心里,觉得对方是有这个资格提高声贝,或者说要求我们服从、领导我们。就算是我们内心里并不觉得他有这个资格,但是看在钱的份上,对吧?钱有这个资格。

我举这个例子,是为了大家更好的判断,什么叫“没有这个资格”。

2
很多父母
‌‌跟孩子之间的斗争,其实‌‌都是从‌‌孩子的‌‌反抗‌‌开始的。‌‌我要你关上电视,‌‌你就是不关,好说歹说,还是不关,直到我火冒三丈大发脾气。‌‌我要你写作业,你就是不写,我要你去洗澡,你就是不洗,‌‌我要你去睡觉,你就是不睡。‌‌这个时候我的怒火熊熊燃烧,让我失去了理智。 而且有些时候,孩子会因为我们给客户打个电话,就在旁边哭闹不休。 有些时候,就是忘记给她买一个棒棒糖,她就在那里大发脾气。有时候她说了一句话我们没听清楚,这个孩子就歇斯底里。这些东西,我们都觉得说,很小的一件事情,为什么对方会这样。

我们每天工作已经很累了,我的生活已经很辛苦了,还得伺候你为你做这做那的。我为你付出这么多,你不知道感恩图报就算了,居然还对我这么多要求。我认为真正的乖孩子,我要你吃什么你就吃什么,要你穿什么你就穿什么,要你干什么你就干什么。我要你和颜悦色对我,关注我的情绪,来哄我开心!我说什么就是什么,我不允许你反抗,你没有反抗的资格!

想一想这些话,在我们小时候,父母是不是有过类似的表达? 在今天,我们又把这样的同样的一种要求,用在我们的孩子身上。一代一代,代代相传。

那孩子他有没有资格提出异议呢?
‌‌他有没有资格表达愤怒呢?‌‌有没有资格表达反抗,有没有资格说不呢?‌‌我们辛苦,我们劳累,我们委屈。这都是事实,但是 这些,应该孩子为我们负责吗?
只有当我们自己为自己的情绪负责的时候,我们就可以还给孩子资格感,让他们可以随心所欲地表达他们的所有的愿望和情绪。

其实,有时候我们不允许孩子表达愤怒和委屈,可能恰恰是因为我们自己也不允许自己表达愤怒和委屈。

‌‌所以我建议,‌‌每当‌‌我们遇到‌‌这种阻滞的时候,‌‌我们首先可以在意识里对自己说一句。‌‌“他有这个资格”。他有资格动作慢一点,他有资格再玩10分钟,他有资格要求妈妈的拥抱,他有资格拥有喜欢的玩具,他有资格要求我们认真对待他们的每一句话,他有资格要求我们言出必行,他有资格要求我们陪伴的时候一心一意,他有资格拒绝自己讨厌的衣服和食物,他有资格恐惧和愤怒,他有资格大声哭,大声笑,在家里大声的吵闹。。。。。。

3
当然也有朋友问,如果这个孩子他
‌‌在做一件可能‌‌比较危险的事情的时候,‌‌那我们怎么办呢?‌‌就让他去做吗?尊重他?他有这个资格?那危险的事情就另当别论了。我自己经常会和孩子说的话,我跟他有三根红线:
1)伤害自己的事情不能做;
2)伤害别人的事情不能做;
3)破坏环境的事情不能做。
所以说,遇到危险的事情的时候,我们还是要采取措施的,但是怎么采取措施,这是另外一回事。

比如说呀,这个时候如果小孩他在一个很高的台子上面去走,一个很高很窄的围墙啊什么的,他在上面走,那我们看到他有危险,肯定会说“赶紧给我下来,太危险了!”我们阻止他的时候,可能孩子他不一定能意识到我们所看到的危险,在他看来这是一个很好玩的事情,所以他可能会反抗说不,这个时候很多家长着急上火,强行把他抱下来,
‌‌孩子就很生气,可能就会乱踢乱打呀,哇哇大哭啊,然后反抗。‌‌这个时候很多家长火噌的就上来了。就大发脾气。
我看到过很多很多挨打的孩子,很多时候就是因为这种情况,家长觉得明明是很危险的事情,还是非要搞,家长气急了,就揍了他。

那么。解决的
‌‌方法是什么呢?‌‌比如说我们看到孩子很危险,‌‌我们跟他说,‌‌这个地方危险不能玩。大多数情况下,孩子是会当作耳边风的,因为‌‌在他的意识里面,这个危险他看不到。‌‌看不到的东西他就当作不存在。这个孩子用思维模式:我看不到的东西它就不存在。不是有那个说法吗?大多数人因为看到所以相信。少部分因为相信所以看到。所以说,尤其是对孩子来说他是不会相信的。你跟他说危险,他是不知道的。所以他不会听你的命令乖乖下来。 那我们可能有时候会觉得说:“明明有危险啊,你明明知道啊,你还是这个样子。”

其实孩子他是不知道的,因为他是个孩子。当我们理解这一点的时候,我们就没必要因为他做危险的事情而生气。 我们肯定着急啊,担心啊,但是这个时候我们没有必要愤怒。比如说如果你看到一只小猫。它爬到电线柱子上面下不来了,可能你会很担心它,但是你不会生气。因为这个时候你内心你是知道的,小猫肯定是不知道危险,所以爬上去的。但是孩子做这样事情的时候你就气,简直我要气晕了,为什么呢?因为这个时候在你心目中就觉得说:孩子他应该知道危险的,他就是故意给你找麻烦。

当我们明白孩子做危险的事情,跟猫爬到柱子上的行为本质上是一致的时候,我们就可以心平气和去采取措施,而不是大喊大叫,大发脾气。 就是说我们可以去哄他们,我们去坐小火车,好吗?我们去买玩具好不好?,先把他从危险的境地解救出来,然后再去警告他,告诉他这件事情的危险。

很多父母处理的模式是相反的,先把孩子吼哭了,然后再教育他。其实我们也可以问问自己,如果刚刚有人对你大发了一顿脾气,发完脾气之后再来跟你讲道理,你能听得进去吗?比如说我们夫妻之间吵架,他先把你吼了一顿,吼完之后,再跟你讲道理,这个时候你能听得进去他讲道理吗?可能这个时候我们更多的都处在悲伤和愤怒里面,对方说的话根本就不愿意听,对不对?

我们可以把孩子的行为当成是一种对未知事物的探索。我们可以在保护孩子的同时,也肯定和赞赏他们的探索精神。 其实更多的时候,我们有一种希望能够直接把自己的知识直接灌输给孩子的欲望,因为我们内心里是觉得我比你有经验,你听我的绝对没错。
我们可以问一下自己?我们希望自己的孩子是常常接受和听从命令的那一个,还是会自己探索独立思考的那一个? 其实用理智想一想就知道哪个更好。肯定是自己能够独自探索呀,独立思考呀,对不对? 但是等真正等到事情的时候,我们常常情不自禁的去剥夺他独立探索思考的资格。是为什么呢? 我个人觉得,是因为我们自己小时候也没有这个资格。我们只用听父母老师的话就好了,好好读书就好了。 书都读不好,你还有什么资格要别的东西?

但是不排除也有一些孩子,无论你怎么样,他都不肯停止危险的行为,他就是要做这个危险的事情。那这个时候你就要坚决地阻止他。但是他肯定会反抗、哭闹。 这个时候我们要意识到,这是个很正常的行为。我们可以换位思考一下,我自己正在做一件我认为很有趣的事情,但是来个人非要阻挠我,非要剥夺我享受这个乐趣,享受这个行为所带来的乐趣,那我是不是也会非常非常的生气呢? 这个时候我们就需要对自己说,此时此刻,孩子他有生气的权力。

但是大多数父母的逻辑是:我是为你好,你有什么资格生气? 好像觉得“我是为你好”这句话就是万能的。

4
说到这里,我插一个题外话。有时候很多时候小孩子为了我们看起来非常非常小的一件事情就歇斯底里,最典型的就是,孩子跟我们说话的时候,我们正在讲电话,或者是说在跟别人说话,没有听他讲话,小孩就毛了。在地上打滚、哭。但是大人经常会觉得,就这么一点事情,多小的一点事情啊,有什么好生气的。

当我们意识到孩子有发泄愤怒的资格的时候,我们就可以对孩子说,妈妈能理解你的愤怒和不开心,你也有资格愤怒和不开心,妈妈会一直陪着你。当你需要妈妈的时候,妈妈会愿意拥抱你,妈妈随时愿意拥抱你、安慰你,你永远都是妈妈的好孩子。


今年过年的时候,
‌‌我跟崔哥两个人带着两个孩子回娘家。在回家的第二个晚上,我两个孩子同时哭了整整两个小时。家里的老人都说”要是换做我,我早就发飙了,早就揍他了”。‌‌但是我说,我为什么要揍她们?

‌‌当时情况是这样的。‌‌因为平时孩子们爷爷奶奶带的比较多,晚上睡觉‌‌也都是跟爷爷奶奶睡。跟我回了娘家以后呢,‌‌‌‌爷爷奶奶不在,突然要跟爸爸妈妈睡。对于他们来说,这个是很‌‌陌生的环境,‌‌虽然说爸爸妈妈在身边,‌‌但是,‌‌平时最亲近陪伴的两个人不在,‌‌还是有一些不习惯,觉得没有安全感。这个时候‌‌两个孩子,‌‌都要求:“我要妈妈只抱我一个人”。大宝小宝同时有这个需求。
所以他们这个时候两个人抢着就说:妈妈只能抱我一个人,不能抱姐姐,不能抱妹妹。就是要妈妈只要我一个人。然后我抱着大宝的时候,大宝要求“妈妈,再抱紧一点,再抱紧一点”。

当孩子要求紧紧的抱着,
‌‌这个其实是很关键的。其实,‌‌她此时此刻的心理状态,‌‌就是‌‌在妈妈的肚子里,出生之前的那种状态,‌‌紧紧的包裹着。‌‌是在他极度没有安全感的状态下,回归到婴儿状态的那种表现。 当时‌‌大宝要我抱着,小宝又在我后面哭,有时候我看大宝稍微好一点,我转身去拍一下小宝。大宝他kua又爆炸了,‌‌说:你不能碰妹妹,你不能碰她。当时大宝的内心里就是“‌‌我要妈妈‌‌此时此刻‌‌只爱我一个人”。

‌‌可能换做有一些人,他就会觉得说:你怎么这么不懂事儿,你是老大,你应该让着妹妹啊。等等等。当时在我内心里就是觉得她有资格。 想一想,如果我自己是一个四岁多的孩子,‌‌我要求我的爸爸、我的妈妈,此时此刻,“我很怕,我很没安全感”。我希望此时此刻妈妈‌‌眼里只有我,只爱我,全身心的在我身上。‌‌我这个渴求到底过不过分?‌‌
其实哪怕是我们作为成年人,
‌‌也常常仍然会有这样的渴求。当我们跟自己的爱人说话的时候,哪怕是跟朋友说话的时候,当对方全身心的看着你的时候,整个注意力都在你身上的时候,也同样会觉得一切都觉得有意义。当对方一边对着我,一边在心也放在别人身上的时候,我们其实内心也是非常非常烦躁的。
‌‌所有当时当大宝她表达了需要妈妈全心全意的只在他一个人身上的时候。‌‌我当时是觉得,理所当然,‌‌应该去满足‌‌她这样的需求。‌‌但是当我抱着他,当我满足了她这个需求,她还是没有停止哭,一直哭,一直哭,然后我就一直抱着他。我不知道她想起了什么,‌‌也许是她刚出生的时候,‌‌一个人住院,‌‌没有人抱她孤苦伶仃,一直哭一直哭,哭的嗓子都哑了。‌‌也许是想起妈妈出差了,‌‌想妈妈,妈妈不在,很伤心很伤心。
总之他就是一直哭,一直哭,越哭越伤心,越哭越难受,整整哭了2个小时。直到最后含着眼泪睡着了。

在我抱着大宝的时候。小宝也很想让妈妈抱。
‌‌也在旁边一直哭一直哭。其实这个时候他们的爸爸是有一点崩溃了。 然后他把小宝抱出去,小宝一直撕心裂肺的喊:“我要妈妈,我要妈妈“。当时我心里也是特别特别的煎熬。
‌‌但是当时我就一直紧紧的抱着大宝。然后‌‌我一直跟她说:“‌‌妈妈在,没关系,‌‌妈妈爱你”。一直拿我的手掌心抚摸着孩子的背,然后亲吻她的头发,跟他说:“妈妈在,没关系,妈妈爱你”。

‌‌这并不是因为我伟大,‌‌也不是因为我有爱心什么的,‌‌而是因为,‌‌当时我觉得她有资格觉得悲伤。

5
我们看到很多家长,在孩子伤心的时候,家长可能会去抱他,但是这个时候孩子表现的似乎更加悲伤,甚至会反抗、踢、打。这个时候家长可能就爆怒了、愤怒。他觉得我都已经抱着你了,你为什么还要哭、还要闹,真是够了。我不知道你们有没有经历过,
‌‌当你觉得很痛苦的时候,‌‌有一个人抱着你,‌‌你会觉得更伤心了,或者有一个人亲切的来问‌‌你怎么了,来关心你的时候,你觉得更加伤心、更难过。本来忍着不哭的也忍受不住了。

‌‌因为有时候做家长的时候,我们会觉得当我‌‌抱着你的时候,‌‌我们对你付出了情感,‌‌那我是希望你快乐了,希望我抱着你的时候,你就幸福的笑了。那我们就觉得,我们这种付出是有意义、有价值的。那我抱着你的时候你还在哭,我就觉得,我这个付出的情感,你没有给我相对应的,你没有领情。所以我就特别特别的生气,特别特别的愤怒。“哭、哭、哭,就知道哭,不抱着你吗?还要哭,恨不得一脚把你踹下去!”所有这个时候相当于说我付出了一个情感,我对孩子付出了一个情感,是希望孩子他能够承接住的。‌‌可是他没有承接住。‌‌所以‌‌孩子辜负了我,所有我生气。

‌‌那我们换一个角度来说,‌‌当孩子‌‌哭的时候,要抱的时候。她发出了一个请求,‌‌我们是不是把他的每一个请求都承接住了呢?假如说孩子他跟你说一句话的时候,‌‌当时我们心不在焉,在做别的事情,‌‌也没听到,‌‌孩子他哇哇大哭。因为孩子说这句话的时候,他是带着需求带着情感的,我们没有承接住,孩子就哇哇大哭。和我们刚才愤怒的原因,‌‌ ‌‌不是一模一样吗?但是我们总是在‌‌宽于律己的同时,‌‌对孩子‌‌更加苛刻一些。‌‌

所以说了这么多,
‌‌总结成一句话。‌‌“我们在对待孩子的任何情绪的表达的时候,‌‌不管是伤心、生气、哭闹,‌‌我们首先在内心里对自己说一句,‌‌他有这个资格“。
然后我们再告诉他:妈妈知道你很难过,也能理解你这种感受。 我们先让他的内心得到安抚。 然后再去对情绪的这种释放方式进行引导。能做到这一点的话,跟孩子之间的沟通问题,十有八九题都能得到解决。

‌‌‌‌我今天跟大家分享的“你有这个资格”,其实它这一句话本身它就可以解决大多数亲子之间的问题。 如果运用得当,我相信,它也可以解决‌‌婚姻关系,‌‌职场关系,朋友关系,这些关系当中的大多数问题。 大家在以后的经历中也不妨试试看,在跟人交往的时候,如果对方有任何我们视作挑衅的行为,我们先在内心里跟自己说:他有这个资格。然后我们再来用理智判断他有没有这个资格。

也欢迎大家多多留言互动,都过好自己的幸福生活! 谢谢大家!

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BERRYJF 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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BERRYJF

女侠梦,不走寻常路。十一年机械外贸,七年SOHO, 两个孩子母亲,暗夜老师忠实粉丝。 特长:爱学习,认真投入。基本上交代给我的任务,100分能做到85分以上。

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