这几年一直在在做的事情就是不停的让自己和原生家庭和解，和解。随着阅历增长，自己生活工作也逐步有了起色，慢慢的让自己放下心中的重担，脱离出原始家庭带给自己的影响。但是好像并没有我想象中那么简单。
虽然我一直不愿意去回忆，一直不愿意去承认，但是这段不快乐的童年经历却在我脑海烙印更加深刻，今晚，我不想逃避，我想要清清楚楚的记载下来。
作为90后，老爸常年在外打工，我和弟弟是名副其实的留守儿童，留守儿童在老家是很受欺负的，因为家里没有顶梁柱，老妈又扛不了事儿，村里农活又重，不管是“双抢”还是摘山茶果，我们家都是最晚干完的，弟弟打小生性爱玩，所以农活基本都是在我和老妈身上。我记得，天微微亮的时候我就要和老妈一起去水田割水稻，太阳升起来后我就回家做饭，然后老妈回来吃，我顺便叫上弟弟起床（因为弟弟爱偷懒，喜欢在田边蹲着，也不太会干，老妈嫌他耽误事儿，影响进度和心情，所以干脆不叫他，我就比弟弟大一岁零三个月）。水田有蚂蝗，时不时的还有泥鳅，对于蚯蚓都害怕的我，这是我来说简直就是各种阴影，导致我腿大小到大都是各种疤，爱漂亮但是不敢穿短裤。
第一个画面：大概7-8岁的年纪，干活也不利索，印象最深的一次，镰刀割到大脚拇指，血都染红了稻田，我第一时间拿稻草包住，怕被妈妈发现，骂我耽误事儿。发现了之后就滚回家去做饭去....
不要误会，我妈不是不爱我，在她眼里，我应该要是坚强能干的，不能这么不会照顾自己还耽误农活... 这是她和我之前潜移默化的表达方式。
老妈是特别能忍的，10月份左右要摘的山茶果，住农村的应该都知道，和摘荔枝一样，一颗一颗摘下来，然后用箩筐挑回家，再挑到三楼，晒在顶楼上。我们家的山和和房子不仅仅隔得远，还要越过一个约30度左右的 300米长的坡，哪个年代，无机器，无车，纯靠两条大腿。想想一下，整整两筐实心的山茶果，一个中年妇女，在摘完果子之后，再挑下山.....
第二个画面，妈妈来大姨妈，裤子搞脏了，身体不得劲儿，力气使不出来，实在走不动了，她就把衣服别在腰上遮挡血渍，坐在地上，然后靠挪的方式，把两个箩筐一点一点往下挪。我为了帮妈妈减轻负担，一个劲儿的把框里的山茶果往我的小背袋里塞，减少一颗是一颗。这几乎是可以忽略不计的重量，然后妈妈会告诉我，你赶紧背着你的先回家，回家做饭....... 然后我再做饭，再看着妈妈疲惫的身躯回到家，揣着粗气，再一鼓作气挑着箩筐爬上三楼楼顶。请不要忘了，我是一个不到十岁的孩子，我妈是一个胖胖的生理期间的中年妇女。
表现得过于强悍，人家都觉得我们家不需要男人。
农村人习惯早起，趁着天不热去地里忙活个把小时，然后回家再做饭吃饭上班。我打小是个睡眠特别重的人，妈妈也清楚，所以去地里干活的时候，都会叫奶奶或者邻居小朋友叫我起床，奶奶也确实叫过我了，我也答应了，但是一不小心睡过了头。
第三个画面：妈妈到点回家吃饭的时候，发现啥也没有，我还没有起床，抡起扁担说要打断我的腿，要我睡个够，扁担是怕打的我掉下楼发生意外，终究没有下去，但是巴掌是生生的落到我的左脸。（脸发烫，耳鸣了一天）对于一个有起床气的宝宝，这就相当于点了炸弹，我和我妈对骂，我说我睡一会儿怎么了，然后她骂我没用吧啦吧啦，我就一路和她对骂，各种难听的话全出来了。然后我妈躲进她屋子摔门进去，我自己背着书包啥也没吃上学去了。几天我们娘两没有说话，我不知道我妈有没有因为这个事情对我有丝丝歉意，我相信她当时肯定不舒服，但是我到现在为止也无法释怀……
后来不知道什么原因我的耳朵就有了中耳炎，只要洗头洗澡进水就容易发脓，恶臭恶臭，我妈就会拿出一大卷卫生纸帮我清理干净，按着我不让叫唤，每次掏完之后，地上都是各种卷卷的小纸条....
第四个画面，太惊悚，没有去医院，妈妈直接叫上外公外婆去野地里抓了条蛇，划了一道口子，外公抓着蛇，我侧卧在凉凳上，外婆和妈妈按着我，听着冰冷的蛇血滴进我的左耳。害怕反抗，但是迷信着他们说滴完耳朵就好了，我还是选择了妥协，因为我觉得妈妈说的什么都是对的，我不知道我可以拒绝可以反抗……
（直至今日，我的左耳耳膜依旧是破的，中耳炎也没有好）
妈妈有两个小兄弟，大舅28岁了还没说上媳妇，因为个子过于矮小，学历不够，调皮闹事，被人嫌弃，家里操碎了心，家里一度给他从外地买媳妇，都没有成功。终于在98年6月，外婆家正式破裂，可能患有抑郁症的小舅离家出走，我们所有人都觉得他是投河自尽，不想给家人带来麻烦。然后外婆就被陷入了无限的痛苦之中。刚开始是自己躲在屋子里，然后跑去山里哭，然后趁人不在的时候贵在神牌下哭嚎，大舅没有婚姻自然没有小孩，小弟不喜欢这么压抑的环境，8岁的我就成了安抚缓解外婆恐惧的工具，被送到了外婆家。
第五个画面：半夜和外婆睡觉的时候，他觉得我睡着了，他可以自由哭会儿了，不自觉地就嚎了起来：我的儿呀，我的丰啊，你到底去哪里了，你给娘一个信啊，没有你娘可怎么活呀..... 半夜的哭是特别有感染力的，我在这头，大气不敢出，身体不敢动，怕惊醒外婆，怕她知道就不哭了，我也跟着哭，醒着鼻子又不敢让他发觉....这样的日子不记得是持续了多少年.....
第六个画面：白天时间，我帮助外婆切猪草，做饭，打扫卫生，我会和我的小伙伴们哼着在学校学的儿歌：
“啊～～～啊～～～， 夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花....”
“美丽的西双版纳，留不住我的爸爸，XX那么大，有没有我的家.... ”
“泥娃娃，泥娃娃，我做他爸爸，我做他妈妈，永远爱着他.... ”
外公看着外婆的神情，赶紧给我示意，别唱了，别唱了，我就赶紧住嘴，一脸愧疚的低下头去做饭.....
第七个画面：晚上我在外婆家看电视，但是电视很多桥段很容易引发外婆的情绪，加上小气的外公怕费电，不让我看电视，我就跑到邻居家去看，我记得那会儿在追剧还珠格格，看得起劲儿，又被外公拎回去，你快回去，你外婆又哭了……我极不情愿但是内心的责任感还是让我迈出了双腿。我到家了外婆是不哭了，因为不想让我看见。现在想想，很不喜欢这样的方式，哭为什么要压抑呢？
第八个画面：
偶尔我任性的时候，我是不愿意去外婆家的，害怕呀，孤独呀。记得有次，我自己偷偷跑回家，大舅以带我去买糖吃为借口，直接把我背到了外婆家，反抗无效，背上下不来，各种威逼利诱.... 可能他们觉得小孩子是老人的唯一寄托，看到我外婆应该会想开点，转移注意力啥的。但是对我的童年，除了黑暗恐惧和灾难，我想不起其他的形容词。
我从小被妈妈灌输，弟弟不懂事，妈妈以后就靠你了，你要照顾外婆，多干家务，不要让她哭，不要让他想不开吧啦吧啦... 所以年幼的我比同年龄的小孩多了一份敏感和查颜悦色。
第9个画面，某年的暑假，老爸回家，去外婆家看我，应允说带我回自己家，结果骗我午休，我醒来之后，家人谁也没有，爸妈都走了，我沿着那条路追了好久，哭着，但是我家里终究没有自己回家，不是不会只是不舍，因为我的使命是看着外婆，怕她做傻事……
18年外公去世的时候，妈妈担心外婆一人太孤独，和姨外婆（外婆最亲的姐妹）商量，让表弟从自己新家搬上来和外婆住，不然外婆一人守着这么大房子，容易空落落和胡思乱想，心里没个念想。我心里嘀咕：可怜的表弟，又要走我的老路了，表弟那会儿已经初一，我狠狠的怼了我妈，照顾外婆是你们做儿女的责任和义务，你们不要把这些事情请加在孙辈身上，能不能让他们的生活充满光明和快乐一点…… 我妈瞠目，她可能到现在也觉得我小题大做，也无法理解那段岁月给我童年造成的影响。
我妈是个苦命的女人，她只是想要我们代替她照顾好外婆。而我们也只是她的私人财产，任意分配，我和我弟中，属我是懂事，我会帮助干活而不是制造麻烦，所以那个替罪羊永远是我... 而我也确实这么多年都没有反抗……
好在幸运的是，表弟他们这些00后和那个年代的我不一样了，他们更有自己的主见、更懂得选择自己喜欢的环境和生活，更加向往光明和纯真的快乐（虽然这一切在我妈他们看来都是不懂事....）
我今年快30了，有了爱我的老公，通情达理的公公婆婆和可爱的9个月的儿子，当我有了自己的家庭，我才发现，原来家庭是这么有爱这么温暖，父慈子孝，一家人和和睦睦在一起，父母可以当起孩子的一片天，父母不会把这些不好情绪带给孩子。我老公姥姥家条件不好，他可以不去，我公公婆婆从来都不用勉强孩子，家里的困难甚至都不让孩子知道....
而我真正当了妈之后，我真正想要给我孩子什么样的家庭和什么样的环境... 感谢米课圈，这里没有世俗的眼光，没有认识我的人，这里充满正义和正能力，给我这个勇气，袒露心声，可以无所畏惧毫无顾忌的面对真实的自我....我知道，我在成长。
下一篇，主要讲讲成年后的我的变化……
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