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VivianPi666
2022-06-10 07:09

不要中了原生家庭的毒


看完了《原生家庭》这本书,里面有段话:只有释放了内心的悲痛和愤怒,只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后,真正的解放才能降临。


这段时间我做到了。我开始把我藏在心里的很多想法告诉我爸妈。我的性格挺复杂的。


偶尔什么都说,偶尔喜欢把事情藏在心里。藏的对象一般都是父母。我不愿意和他们交流太多自己内心真正的想法。


主要是害怕伤害到他们的。没看这本书之前,我已经做到了主动告诉父母一些过去的事情和想法。


看完这本书,我知道我做对了。如果我想得到一个新的自己,我就必须和过去的她和解,和过去的父母和解。


(1)


我特别讨厌吸烟、吹牛、随地吐痰、说粗话......的人。在现实生活中闻到烟味,我就会很暴躁,难受。有种呼吸不了的感觉。


看了很多心理书后,发现我讨厌的样子就是我爸爸给我童年的印象。


在别人眼里,我爸都是幽默风趣,多好多好。可是小时候在家,他给我的感觉就是很凶。在外面受气了,一定会把脾气发到家人身上。其实很多人都有这样的同款爸爸。


初三离开他们后,我过得很快乐。因为我终于不用担惊受怕,什么时候又惹我爸爸不开心了。


我爸爸不会打人,很少打我的。但是他骂人特别难听,特别的不堪入耳。用家乡话骂的。所以我真的不喜欢和说粗话的人在一起。我会想起那些让我难过的时刻。


每次他生意失败,如果我出现在他面前,他就会把我骂一顿,说我败家,都是我的错害他失败了。什么都是我的错。


而我妈妈永远不敢为了我去辩论,只会在我躲进房间大哭的时候抚慰一下我。现在想起来,这种感受真的好难过。所以小时候的我真的不喜欢和他们呆在一起。


在我记忆里,我爸爸的喜怒哀乐都是阴晴不定的。在家,我要看他的脸上小心翼翼地生活着。遇到困难,他永远都是点了一支又一支的烟,满脸的愁眉苦脸。这时候我要赶紧躲开,要不然就会被臭骂一顿。


他是重男轻女的,所以对待儿子稍微会好一点点。但是想骂的时候,一样会把他的儿子骂得狗血淋头。


不过爸爸也不是只有那一面。他赚到了钱也会给孩子花很多钱,玩具和吃的都有。我的童年物质生活其实过得还可以的。


在物质方面,他们并不会说只给儿子吃,不给我。原来有个同事,她说她妈就是只把好吃的留给儿子。


那我爸妈还好,在物质方面还是觉得公平对待我的。如果他们小时候虐待我,我现在可没有那么宽容大度地对他们好。


我爸妈对我的爱都用物质来表达。对于他们那个年代的人来说:那就是真正的爱和关心。我们也要尝试着理解他们。


(2)


现在我可以赚钱了,在家就有说话权了。我爸终于老了,嚣张不起来。终于,我也不害怕我爸了。


我有空就唠叨他戒烟,不可以在家吸烟,只能在天台上。


我爸也还是有其他优点的,要不然我妈怎么能忍那么久。他喜欢打扫卫生,很喜欢把家里收拾。家里的家具每隔一段时间,他都喜欢摆弄布局。


在我们这里,我爸爸也会把家收拾得干干净净。这点我们是挺感激的。今年过年回来,我们回到广东,这边的家被爸爸收拾得干净温馨。当时回来看到家里这么整洁,心里会舒坦很多。


但是我爸就是通常收拾了,他不会记得东西放哪里了。所以,基本上。他收拾过的物品,我们都要去找出来。你去问他那个东西在哪里,他不记得。


没有办法,所以我就跟他说有的重要的东西,不用收拾,我们自己来。


结果他在炒菜就开始发脾气,扔掉锅和铲子,嘴里骂着:XXXXX(家乡粗话)。房间跟个狗窝似的,好心帮你们收拾,还这样......


你们看到这里,不要以为我是发脾气地跟他说话的。我是非常心平气和地说:爸爸下次房间我们自己收拾就好啦。


然后他就发脾气了。我实在忍不住,提高了声量说:我真的是忍不住了 ,从小到大你都把最好的一面给别人看。就不能对家人温和一点吗?我没有对你生气,你也要用发脾气来说话。


我儿子也在场,他一直是我们家的消防员。看到吵架,就会劝架。儿子把我拉开了,说:你们不要吵架啦。


看到儿子可爱的样子,气消了一些,我就没有和他继续吵了。自从那次后,我爸就没有那么矫情了。现在就好了很多,说话不会像吃了炸药一样。当然他现在不用工作,没有压力。我们只是让他偶尔看看我儿子就好了。


(3)


电视剧《以家人之名》中月亮的爸爸要和她妈妈离婚。月亮虽然也很讨厌妈妈的控制,但是她还是帮她妈妈说话了。


她说她的妈妈变成一个如此强势和控制欲强大的原因,也是因为爸爸不管事。每当她妈妈强加思想到月亮身上。他爸爸是帮妈妈说话的。妈妈之所以变成这样,爸爸是需要负责的。


一个巴掌拍不响。我现在长大了,也想通这个道理。我爸变成这样,也是我妈对他太好了。什么都迁就他,以他为重。


后来我妈生病后,我爸照顾了她一年。情节开始反转,我妈开始有暴脾气了。因为药物有副作用,医生说我妈的情绪可能会变得喜怒无常。原来我妈妈的脾气很好,很少生气的。


我妈生病期间,爸爸还向我抱怨说我妈动不动就生气,他很辛苦。其实当时,他跟我说这个事,我是无感的。我们也受了你很多年的暴脾气啊。你也应该承受一下妈妈的脾气。


妈妈的病情控制住后,我开始跟她说。这算是她重新活过一次,学着去爱自己。我们都长大了,想吃什么,想要什么,我们自己就搞定了。你先学会爱自己,不要什么都先想着别人。


大人也是小孩。如果他们不成长,只是带着一副老了的皮囊,他们永远都是小孩,不知道该怎么去爱自己和爱别人。作为家人,我们是有义务帮助每个家庭成员去成长的。


现在我妈挺好的,每天忙着家务,接送孩子、买菜、没事做做手工。我妈、婆婆都属于那种一天不干活非常不舒服的人。好像她们只有动起来,生命才有意义。


我妈之前怕我记仇。嘿嘿,我是有点记仇。但是他们小时候还是有很爱我的时候啊,我总不能只记得他们对我的不好,而把他们的好忘记得一干二净。


(4)


小时候,我外婆那边的亲戚都不喜欢我爸爸。第一我爸爸没有特别富裕,第二他坐过几次牢。年轻的时候他打架伤人、偷渡去香港被抓了。所以我外婆他们都不喜欢我爸。


是我妈执意要等我爸爸。也不知道我爸爸是上辈子拯救了几个地球,能有一个女人那么心甘情愿地爱着他。


其实我爸爸坐牢这事,我一点都不介意,谁问我都可以说出来。反倒是他过去自己心里介意而已。我现在的性格就是:自己的事,说出来都无所谓。错了就错了,认了就改。喜欢我就喜欢我,不喜欢我就不喜欢我。我为什么要为别人而活着。


但是过去我确实是有种为我妈活着的感觉。外婆阿姨们都会在我耳边不断地说:你妈妈很可怜啊,你一定要照顾她啊。所以我高中的时候,外婆就不想我读书,要我去打工养家了。


我活着很累就是觉得背负了我妈妈的愿望。她想怎么样,我去实现。可是好累啊,有一天,我终于承受不住了。于是我就崩溃了。不过后来,我又走出来。

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我老公说,我这个性格也是爸妈惯的。是的,我不想跟别人说话,打死我也不说。我爸妈就会帮着我说话。这可能对别人来说我是没有礼貌和家教吧。现在我老公和婆婆也会惯着我,过年回去,他们的亲戚从我刚生儿子就开始催二胎。


看到他们催二胎,我都不想说话了。我就微笑看着他们。我老公和婆婆看见了就会马上走过来说,我听不懂他们的家乡话,怎么怎么的。他们知道我的微笑已经代表我在忍了。不怼回他们,我已经很努力地控制自己了。


可是我很喜欢这样的自己啊,可以活在自己的世界里,孤独而快乐。高中打工之前,我也没有过什么苦日子,所以性格是比较矫情的。当我妈说家里欠十几万,让我不要读书的时候,我还不相信呢,家里怎么可能欠那么多钱。我觉得肯定是我妈骗我的,她只是希望我变成一个勤快的人。


家家有本难念的经。原生家庭确实对成长后的我们有很大的影响。但那些不愉快的事,不是决定我们命运的重心啊。我们不应该被那些童年的不快乐久久困扰。如果你还因为原生家庭的伤而不能过得快乐,学会和过去的自己和解。学会和现在的父母重新认识彼此。


伤痛过的人,愿我们都可以温柔对待自己的孩子,不要重蹈覆辙。

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VivianPi666 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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胸中有丘壑,一眼望千年。

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