看完了《原生家庭》这本书，里面有段话：只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。
这段时间我做到了。我开始把我藏在心里的很多想法告诉我爸妈。我的性格挺复杂的。
偶尔什么都说，偶尔喜欢把事情藏在心里。藏的对象一般都是父母。我不愿意和他们交流太多自己内心真正的想法。
主要是害怕伤害到他们的。没看这本书之前，我已经做到了主动告诉父母一些过去的事情和想法。
看完这本书，我知道我做对了。如果我想得到一个新的自己，我就必须和过去的她和解，和过去的父母和解。
（1）
我特别讨厌吸烟、吹牛、随地吐痰、说粗话......的人。在现实生活中闻到烟味，我就会很暴躁，难受。有种呼吸不了的感觉。
看了很多心理书后，发现我讨厌的样子就是我爸爸给我童年的印象。
在别人眼里，我爸都是幽默风趣，多好多好。可是小时候在家，他给我的感觉就是很凶。在外面受气了，一定会把脾气发到家人身上。其实很多人都有这样的同款爸爸。
初三离开他们后，我过得很快乐。因为我终于不用担惊受怕，什么时候又惹我爸爸不开心了。
我爸爸不会打人，很少打我的。但是他骂人特别难听，特别的不堪入耳。用家乡话骂的。所以我真的不喜欢和说粗话的人在一起。我会想起那些让我难过的时刻。
每次他生意失败，如果我出现在他面前，他就会把我骂一顿，说我败家，都是我的错害他失败了。什么都是我的错。
而我妈妈永远不敢为了我去辩论，只会在我躲进房间大哭的时候抚慰一下我。现在想起来，这种感受真的好难过。所以小时候的我真的不喜欢和他们呆在一起。
在我记忆里，我爸爸的喜怒哀乐都是阴晴不定的。在家，我要看他的脸上小心翼翼地生活着。遇到困难，他永远都是点了一支又一支的烟，满脸的愁眉苦脸。这时候我要赶紧躲开，要不然就会被臭骂一顿。
他是重男轻女的，所以对待儿子稍微会好一点点。但是想骂的时候，一样会把他的儿子骂得狗血淋头。
不过爸爸也不是只有那一面。他赚到了钱也会给孩子花很多钱，玩具和吃的都有。我的童年物质生活其实过得还可以的。
在物质方面，他们并不会说只给儿子吃，不给我。原来有个同事，她说她妈就是只把好吃的留给儿子。
那我爸妈还好，在物质方面还是觉得公平对待我的。如果他们小时候虐待我，我现在可没有那么宽容大度地对他们好。
我爸妈对我的爱都用物质来表达。对于他们那个年代的人来说：那就是真正的爱和关心。我们也要尝试着理解他们。
（2）
现在我可以赚钱了，在家就有说话权了。我爸终于老了，嚣张不起来。终于，我也不害怕我爸了。
我有空就唠叨他戒烟，不可以在家吸烟，只能在天台上。
我爸也还是有其他优点的，要不然我妈怎么能忍那么久。他喜欢打扫卫生，很喜欢把家里收拾。家里的家具每隔一段时间，他都喜欢摆弄布局。
在我们这里，我爸爸也会把家收拾得干干净净。这点我们是挺感激的。今年过年回来，我们回到广东，这边的家被爸爸收拾得干净温馨。当时回来看到家里这么整洁，心里会舒坦很多。
但是我爸就是通常收拾了，他不会记得东西放哪里了。所以，基本上。他收拾过的物品，我们都要去找出来。你去问他那个东西在哪里，他不记得。
没有办法，所以我就跟他说有的重要的东西，不用收拾，我们自己来。
结果他在炒菜就开始发脾气，扔掉锅和铲子，嘴里骂着：XXXXX（家乡粗话）。房间跟个狗窝似的，好心帮你们收拾，还这样......
你们看到这里，不要以为我是发脾气地跟他说话的。我是非常心平气和地说：爸爸下次房间我们自己收拾就好啦。
然后他就发脾气了。我实在忍不住，提高了声量说：我真的是忍不住了 ，从小到大你都把最好的一面给别人看。就不能对家人温和一点吗？我没有对你生气，你也要用发脾气来说话。
我儿子也在场，他一直是我们家的消防员。看到吵架，就会劝架。儿子把我拉开了，说：你们不要吵架啦。
看到儿子可爱的样子，气消了一些，我就没有和他继续吵了。自从那次后，我爸就没有那么矫情了。现在就好了很多，说话不会像吃了炸药一样。当然他现在不用工作，没有压力。我们只是让他偶尔看看我儿子就好了。
（3）
电视剧《以家人之名》中月亮的爸爸要和她妈妈离婚。月亮虽然也很讨厌妈妈的控制，但是她还是帮她妈妈说话了。
她说她的妈妈变成一个如此强势和控制欲强大的原因，也是因为爸爸不管事。每当她妈妈强加思想到月亮身上。他爸爸是帮妈妈说话的。妈妈之所以变成这样，爸爸是需要负责的。
一个巴掌拍不响。我现在长大了，也想通这个道理。我爸变成这样，也是我妈对他太好了。什么都迁就他，以他为重。
后来我妈生病后，我爸照顾了她一年。情节开始反转，我妈开始有暴脾气了。因为药物有副作用，医生说我妈的情绪可能会变得喜怒无常。原来我妈妈的脾气很好，很少生气的。
我妈生病期间，爸爸还向我抱怨说我妈动不动就生气，他很辛苦。其实当时，他跟我说这个事，我是无感的。我们也受了你很多年的暴脾气啊。你也应该承受一下妈妈的脾气。
妈妈的病情控制住后，我开始跟她说。这算是她重新活过一次，学着去爱自己。我们都长大了，想吃什么，想要什么，我们自己就搞定了。你先学会爱自己，不要什么都先想着别人。
大人也是小孩。如果他们不成长，只是带着一副老了的皮囊，他们永远都是小孩，不知道该怎么去爱自己和爱别人。作为家人，我们是有义务帮助每个家庭成员去成长的。
现在我妈挺好的，每天忙着家务，接送孩子、买菜、没事做做手工。我妈、婆婆都属于那种一天不干活非常不舒服的人。好像她们只有动起来，生命才有意义。
我妈之前怕我记仇。嘿嘿，我是有点记仇。但是他们小时候还是有很爱我的时候啊，我总不能只记得他们对我的不好，而把他们的好忘记得一干二净。
（4）
小时候，我外婆那边的亲戚都不喜欢我爸爸。第一我爸爸没有特别富裕，第二他坐过几次牢。年轻的时候他打架伤人、偷渡去香港被抓了。所以我外婆他们都不喜欢我爸。
是我妈执意要等我爸爸。也不知道我爸爸是上辈子拯救了几个地球，能有一个女人那么心甘情愿地爱着他。
其实我爸爸坐牢这事，我一点都不介意，谁问我都可以说出来。反倒是他过去自己心里介意而已。我现在的性格就是：自己的事，说出来都无所谓。错了就错了，认了就改。喜欢我就喜欢我，不喜欢我就不喜欢我。我为什么要为别人而活着。
但是过去我确实是有种为我妈活着的感觉。外婆阿姨们都会在我耳边不断地说：你妈妈很可怜啊，你一定要照顾她啊。所以我高中的时候，外婆就不想我读书，要我去打工养家了。
我活着很累就是觉得背负了我妈妈的愿望。她想怎么样，我去实现。可是好累啊，有一天，我终于承受不住了。于是我就崩溃了。不过后来，我又走出来。
我老公说，我这个性格也是爸妈惯的。是的，我不想跟别人说话，打死我也不说。我爸妈就会帮着我说话。这可能对别人来说我是没有礼貌和家教吧。现在我老公和婆婆也会惯着我，过年回去，他们的亲戚从我刚生儿子就开始催二胎。
看到他们催二胎，我都不想说话了。我就微笑看着他们。我老公和婆婆看见了就会马上走过来说，我听不懂他们的家乡话，怎么怎么的。他们知道我的微笑已经代表我在忍了。不怼回他们，我已经很努力地控制自己了。
可是我很喜欢这样的自己啊，可以活在自己的世界里，孤独而快乐。高中打工之前，我也没有过什么苦日子，所以性格是比较矫情的。当我妈说家里欠十几万，让我不要读书的时候，我还不相信呢，家里怎么可能欠那么多钱。我觉得肯定是我妈骗我的，她只是希望我变成一个勤快的人。
家家有本难念的经。原生家庭确实对成长后的我们有很大的影响。但那些不愉快的事，不是决定我们命运的重心啊。我们不应该被那些童年的不快乐久久困扰。如果你还因为原生家庭的伤而不能过得快乐，学会和过去的自己和解。学会和现在的父母重新认识彼此。
伤痛过的人，愿我们都可以温柔对待自己的孩子，不要重蹈覆辙。
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