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下班到家，我问孩子：“今天做了些什么？”

孩子不语，问三遍，还是不语，我问：“你听我说话了吗？”

她答：“看了作文，练了字。”

我说：“那单词背了吗？”

“我真的很讨厌背单词。”孩子生气了。

我气，但是我已经不像以前那样控制不住自己了，这段时间我没怎么太关注她，一是自己忙，二是我冷静一下，不是不管她的学习，而是要想办法让她自愿学习。

我从孩子房间走到外面，坐下来趴桌子上一下，然后坐起来深呼一口气。

佳从房间穿完袜子出来（我们准备到森林公园走一圈，她一整天没出门），我盯着她不作声，她也盯着我不作声，最后她难受的挪开眼睛。

我问她：“你现在每天玩游戏，你十年后也这样过吗？”

中间我不记得还说了些什么，看她穿完鞋袜我说走吧，她拉着我，哭，叫把话说完了再走。

我说：话哪是一下子就能说完的，今天说了明天就不说了吗？得一边说一边做，只有在遇到困难的时候咬牙做下去才能成长……

她还是在哭，我问她为什么哭，她说不知道，就想哭，看这样，我就陪她坐了下来。

我问那你想到了什么呢？她说她也不知道，总之在我耐着性子，肯定加引导下才说出来：“我不知道我的目标是什么？”

此话一出，我第一感觉是为什么要强调目标？然后意识到自己从小到大好像没有那么强的目标，再有想到孩子现在的状况可能跟我大学的状况差不多，不知道有什么意思（意义），空虚吧！

她说那些目标都是我们给她定的，都是我们要她做什么的，她不知道她的目标是什么，不知道自己长大了要做什么，能做什么。（应该是我提到10年后，她想到这个问题。）

我问：“你之前不是说想做配音演员吗？”

孩子说：“也不是特别想。”

我突然想到，也是，可能那个目标是她当时喜欢的一种，所谓的目标好像也是在我们“引诱”之下才有的。

孩子说：“不知道六年级的时候为什么有段时间特别有目标，就是要上文通中学，那时候也不知道是为什么？忘了当时是为什么了？”（孩子自己也有思考的）

来回讨论，应该那时候在辅导班老师们经常讲，孩子小升初的成绩还是挺好的，超越了她平时的水平。

突然想到在这个契机下，给她大概讲了我这40年，我一边回忆一边跟她说——

在我的印象中好像没有过目标，我小学的时候班上前三，初中的时候班上前五，当然我心里清楚，初中的时候即使考班上第二名，跟第一名的差距也很大的。那时候我好像只知道学习，并没有定什么目标。在农村，小学、初中都是就近入学。

初中毕业，哦，初中的时候好像想过上白蒲中学，但是一个是可能考不上，二个是磨头中学到我们学校做宣传，老师们都推荐磨头中学，而且离家近。那时候也没人引导，我堂哥从军事学院（应该是教员）回来探亲，告诉我只要文凭就行，其实那时候初中考上的大专已经跟现在初中考不上高中的学生上的职中差不多，堂哥的信息已经落后了，但是我并不知道，觉得他说得也有道理。那时候高中已经报名了，我堂哥还特地带我去学校试图让人家退了，但是那个学校有熟人，后来没退成就上高中了。

高中的时候我的成绩在班上也不是很好，应该在中等偏后，记得当时班主任找我谈话，说我成绩应该只能够三本的，要考二本还需要努力一把。那时候住校，每天也就学习，但是好像也没有什么目标，高考完填志愿的时候，自己不懂也没人引导，跟另外一个同学一起，志愿填得高还不服从调配。后来就是很多人收到了录取通知书，我和另外一个同学都没收到。

后来同学们上学的上学了，复读的复读了。我要去打工，你舅舅不肯，可能也是舍不得吧，但是又不肯我复读，他说，你能上我就准你上，没考上是你的事。我问：“你知道为什么是舅舅供我上学吗？”孩子摇头。

你外公不管事，说到原生家庭，你现在这样算好的，我小时候，十天有九天你外公外婆都在吵架，你外公是什么人都骂，连我外公外婆（我妈妈的爸爸妈妈）都骂，在外面有点辛苦了回来就喊就吵，其实他那个周围的人都跟他一样靠挑担挣钱，苦是苦，但是不至于这样，我就是在那种环境下长大的。

你外婆大字不识一个，只能在家做做农活，常年身体也不好，所以没办法挣钱，所以我的学费由你舅舅提供。

但是你外婆伟大就伟大在这里，她努力争取让我读书，她劝说你舅舅，你舅舅不听，又请婷婷姐姐的奶奶（我姨妈）来劝说，后来你舅妈来了，也就在那年你舅妈到我家来的。

“你知道舅妈是哪儿人吗？”

孩子摇头。

她是贵州人，你舅妈从小没有父亲，母亲带着她们姐妹两到继父家，继父不让读书，你舅妈就找有名望的人说服她继父让她上学读到小学毕业，后来她的哥哥供她读初中，她有个梦想就是考卫校做护士，那时候初中可以直接考卫校的。但是就在初中第一学期，她被人家抢回家做老婆，就这样失去了上学的机会，所以你舅妈就说服了你舅舅让我去复读。

那时候我一个同学时聪阿姨已经在复读了，我也就去跟她一个班复读，记得复读费是从二本线算起，差一分80元，我应该交3600元，后来跟人家说了我家庭情况，老师减免了1000元，2600元。

复读的时候好像也没有什么目标，就学习，再填报志愿的时候有了第一次的教训，虽然分数还可以，但是还是挑招生最多的院校和专业报名的。

“你知道我报的什么专业吗？”

孩子摇头。

电子商务，那时我以为电子商务毕业了就是进电子厂，所以就选了这个。那时候的想法很简单，进了电子厂就可以挣钱养活自己。

后来进了大学，记得刚到南京普通话都不会说，我们班主任鼓励我。后来有段时间也很迷茫，就像你现在这样，不知道方向，觉得没有意义，有次甚至给我们辅导员发了条短信，把辅导员吓了一跳。

再后来大学毕业，进第一家公司，是家物流报，要到市场上去跑，你说你社恐，你妈一个农村里上去的，从小又在那种环境长大，那才真正的社恐，不过还好带我的张总比较好，鼓励我，教我，我主动请缨，自己一家一家的去沟通。那时候 喳喳阿姨也跟我到了这家公司，后来跟王总去招聘，发现这家公司不发工资，主要原因另外一个比较抠的王总，我们就辞职了，因为我们也要吃喝住行。

喳喳阿姨跟她男朋友（现在的老公）说必须要先给我找份工作，后来到了一家卖商务手机的，就是类似于现在的智能手机，但是我没有人家有心机，后才被辞退了。记得那次被辞退出来，在五台山体育馆附近摔了一跤，一边抹着眼泪一边爬起来继续走。

后来喳喳阿姨在珠江路上班，电子市场，那时候有宣传页，宣传页中间有招聘的，我就到那边应聘了一个职位，也就在那边认识了你爸，珠江路你去过的，当年我跟你爸在南京一起走过的地方，上次带你去都走过。

再后来找到了一份校对的工作，9快9，卖减肥药的，我在里面做校对，校对的工作比较适合我，我比较有耐心，也很细心。那时候我以为我这辈子最多只能做文员，记得跟一个朋友聊天，说做文员最高估计也只能拿到2000元一个月。做了13个月又被辞退了，后来跟你爸来了淮安。

来淮安以后跟你爸一起开店，但是很多意见不合。所以生了你之后，我就找工作了，一开始在一家医药公司上班。

那时候最大的希望就是交社保，这样退休后就有退休金。有次人才市场的人发信息给我，就是到现在所在的这个盛华帽厂面试，那时候并没有想要多少工资，就要交社保。我到盛华帽厂上班一开始也不是像现在这样自由的，刚到那会是没有休息日的，记得那时候暑假你奶奶把你带回家带去，我想你，就跟你爸说我想跟老板请假回家看你，假没请下来，你爸跟我吵，我发信息给叔叔，叔叔说那你就辞职吧，我哭了一夜，因为我确实很需要这份工作，那时候还住在苏果超市后面，住的人家的房子，我需要钱养自己养你。因为那时侯工厂是没有假期的，每天晚上需要加班到很晚，我晚上因为学会计证需要早走，叔叔的意思是周末再休假别人会有意见，不利于管理。那时候，我想考个会计证傍身，因为不可能永远做文员。

我也不是一层不变的，我有想法，努力也积极，所以很多观点跟叔叔不谋而合。叔叔也是很上进的人，一开始只做外贸公司的订单，后来办了自营出口权，也就是有权利跟外国人直接做生意。所以在成立淮安办外贸部之后，我一边做会计，一边管理外贸部，也就是在那时候经常看她们的邮件，我才萌生了做业务的想法。

你看我，一开始并不知道我还能做业务，大学刚毕业的时候还跟朋友聊着，做文员最多一个月估计只能拿2000元，谁能想到我今天会做业务呢？你只要做好当下就可以了。

“当下应该怎么做呢？”

比如明天要上网课，老师把课程表和资料都发过来，我们也打印好了，你就可以根据课程表预习了。学习就这四步——预习，听课，复习，巩固 做题（做完题不会的弄懂）。

她爸回来看她哭了的，开始狠，孩子把我拉到她房间，心疼我的哭，我说：“所有经历的那些都是我宝贝的财富，如果没有那些经历，我也不能悟到这些。就像你现在这样没有经历过，就没有这种感受，不知道珍惜。”

“感觉自己浪费了很多光阴。”孩子后悔的哭。

“过去就过去了，关键是当下。”我又重复了学习四步。

“不要想过去，也不要想未来，那些都属于内耗，做好当下就行。叔叔说，我们活好现在，将来也不会差的。”

最后聊聊还是聊到了短期的目标，孩子叫我以后像以前复读班老师一样，在她耳边多说说淮中，其实考不考得上另说，有这份心也是好的开端，任何发自内心的想学比别人花人力财力逼着她学的成本低得多得多。

记得以前我特地带她从文通中学绕回家，明天带她到淮中门口去看看。

那么平时怎么提醒呢？以后就用“淮中的孩子”来代替名字称呼她吧，再说现在的初中也是属于淮中教育集团的，称呼“淮中的孩子”不矛盾。

什么是目标？过好当下，活好当下，做好当下就是目标。

爱孩子

孩子到现在这种厌学的状态我是有很大责任的：

1，我自己的不安全感传递给了孩子，以前经常会说的句子是——你如果不认真学，连高中都考不上。某一天闲聊，我说给她存的压岁钱是留给她上大学用的。孩子反问我一句：“我能考上高中吗？”我听得目瞪口呆。

2，同样是不安全感，想到她吃苦的样子我就心疼，所以唠叨她学习学习学习，有的时候会说——现在不努力，将来会后悔的。有次她嘀咕一句：“又是会后悔”，我惊呆了。

3，比较心，如果考不上，似乎听到别人在我耳边说“X家孩子都没考上，她自己还是大学生呢？”连那个人说这话的样子都显现在我眼前。还有身边其他人，觉得自己孩子考不上心里真的很不舒服。这样子我就容易出现很多极端行为，对孩子也会忽冷忽热，忽疼忽气。

想想嫂子，想想姐姐，还有一次下楼遇到29楼阿姨，谈到她孙子没考上高中，我说我家这个成绩也不好，还有类似于气的话，阿姨说：“不要这样说，这样说孩子不生气啊。”那次听完阿姨的话，我突然意识到什么才是真正的爱孩子，想想自己上了那么多年学，真的是迂腐了，如果按照别人的比较心去做，那你跟那些人又有什么区别呢？感觉自己爱孩子都不如嫂子，姐姐和29楼的阿姨。

爱孩子，就是无论孩子什么样，我都会一样爱她、接受她。