焦虑像一场暴雨
突如其来的焦虑，如同一场暴雨。
早上起来，情绪不佳，精神不佳。中午崔哥在做饭，我开始在他旁边叨叨，说我的焦虑。看到房价越来越低，即意味着我们的资产越来越少，同时负债越来越高，家庭收入并不稳定，有一种“看不到希望”的感觉。
我的焦虑成功激起了他的焦虑，于是他很不耐烦地说，还没到你说的那步呢！现在房子不是卖着嘛！再不济把几套房子全部卖了，回老家，也不至于就饿死了吧?
被他一顿输出后，我的眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。我知道我焦虑的时候希望他能够给我一些安慰。同时我也知道，是我的焦虑勾起了他的焦虑。所以我就一个人回房间躺着了。
明显看到这一次的进步是，我没有一点点怪他的意思。换做以前，我可能要怪他在我需要支持的时候不能支持我安慰我，怪他在我难过的时候不耐烦，怪他没有承担压力才导致我扛得这么辛苦.…...但是今天我很清晰的知道，这是我焦虑了，然后把这个大锅咣当扣在他身上，把他砸得跳脚。
“穷养”长大的女孩
我自己在房里反思了一会儿，我发现我这个焦虑背后是有功课的，是贫穷的功课。小时候太多次被妈妈输入“人穷志短”的理念，看过妈妈太多次因为缺钱而流泪的画面。对“贫穷”背后的“志短”有着本能的恐惧。潜意识里觉得，当你面临贫穷时，你就不配。
我感觉我内心有个声音其实一直在蛊惑我：“以你们现在的收支情况，你根本不配住这么好的房子，你根本不配每天大手大脚花钱，你根本不配维持这么高的生活水平，根本不配试图让孩子进入这么好的学校学习！”
脑子里冒出一件往事。大约是小学的一个暑假，姑妈从集市上来，带了一大块新鲜猪肉，估计有三五斤。要知道平时有客人或者逢年过节家里买个一两斤肉就已经很奢侈了。
我妈接过后就挂在客厅墙上的一个钉子上。那天正好请了同村的人帮我们家收稻子，姑妈打完招呼也去帮忙去了。妈妈在厨房做饭，我就去问她：“这肉咱做了中午吃不？正好这么多人在这吃午饭！”我妈说可别瞎说！要是这是姑妈给自己家买的肉呢！我说，要不我去问问。她说，别问，问了多尴尬！
因此那块肉就一直挂到晚饭后姑妈离开，我妈拿着这块肉“还”给姑妈，姑妈很惊讶地说：“你想啥呢！我拿到你家来肯定是给你们吃的啊！
那个时候没有冰箱，那块肉最终臭掉了。大人好像还是做了吃掉了。我心里却觉得非常难受。有一种“穷人家不配吃肉”的感觉。觉得我妈不敢问那肉是不是给我家的，内心也是隐秘的自卑。万一不是给你家的呢？你多大的脸，还想吃肉！
我妈说，那个时候我们家两个孩子。有一次亲戚不经意间说：我们家孩子生活很丰盛，就这一个孩子！我妈觉得她在影射我们家是两个孩子，吃不起好的用不起好的，因此非常生气！
我妈妈是一个特别爱自责的人。到现在还常常自责，觉得，我们现在过得辛苦，都是因为他们没有给我们打下什么资产。我又继承了这份自责，觉得要是因为现在的资产缩水，影响孩子的生活质量，是我的失职。写到这里就又看到自己的“荣心”，想做个完美妈妈。我做不了完美妈妈，我只能做到当下我能做的，并坦然接受可能发生的所有状况。
用“希望”治愈“穷养”
崔哥做完饭又来安慰我。其实这时候我自己已经转过弯来了。我说，我的焦虑其实是因为我又一次“高看”自己了。我把大环境的因素通通归因到自己身上。房产下行，收入降低，赚钱变难，这是整个世界都在面对的情况，并不是我一个人在面对，也不是我想改变就能改变的。当我希望国家经济迅速好转而不得的时候，我在内心攻击自己，未免太有点不讲道理了。
我说，我们当下要做的事很简单，就是活下去。尽量保持家庭的资金链稳定，保护好我们的征信。让一家人平稳度过这段时间。
我说，日本侵华的时候，面对那么黑暗的时代，很多人都觉得这样的黑暗绵绵不绝，最终我们还不是迎来了胜利。十年自然灾害的时候，饿死了那么多人，活着的人也觉得毫无希望，最终社会变革，还不是迎来了新生。90年代下岗的时候，多少人觉得天都塌了还不是又熬过来了！
不说这么远的，就说近的。雾霾的时候，每天看着灰蒙蒙的天，我都要绝望了！以为自己再也看不到蓝天了！我们最终还不是等来了蓝天白云！还有新冠，一次次封闭在家，足不出户时，根本看不到转折点。但是忽然有一天，说放开就放开了。
在很艰难的时候，坚持，活着，等待翻转，好好养育下一代。做当下能做的事。
这突如其来的焦虑，如同一场暴雨。暴雨哪怕下一个月，两个月，也终究会有雨过天晴的那一天。下午，力量又回来了。学习商学院课程，给孩子们打了电话，调整了她们的学习节奏，沟通了下周的工作和时间安排，和婆婆通了电话确认她后续是待在老家还是来武汉帮忙带娃。
我可真是太棒了！
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