婚姻是一场自我成长的修行

今天崔哥在卫生间装一个净水器，我很开心。因为我早就想在卫生间装一个净水器。之前看到用净水洗脸对皮肤很有好处。

但是我看他装的水龙头离脸盆有点远，就说，这样我洗脸用起来不方便，可以换个位置吗？崔哥就反问“这怎么不方便了？这样你不能洗脸吗？”我看放水的时候，如果掬水洗脸，水很容易都撒在面盆外面。但是我当时心里就是想着，那算了，大不了我就不用这个洗脸了。然后心里很难过。后来也一直心里很难过。

我当时的感受就是，其实没有人在乎我心里想要什么的，甚至都没有人愿意好好听我说话，他们会“誓死捍卫”他们的感受，只有符合他们内心的需求，才是合理的需求。如果是和他们内心悖逆的需求，都是不合理的需求。

在这个过程中，我明确地感受就是，我发出一个意愿，希望他能听到我的声音，这是一个希望的生能量，是一个绿色的藤蔓。但是，对方接受的却是对他的工作的否定，这是一个死能量。所以他斩钉截铁地斩断了我的“生能量”，使之也变成了真正的死能量。

这个模式其实是在我的生命里反复上演。

当然，我也不是唯一遭遇这种情况的人。比如孩子想出去玩，这是一个生能量。但是大人可能因为自己的原因，不想出去，会断然拒绝：“谁这个时候出去玩？不能出去！” 其实从深层来看，当孩子提出一个大人无法办到的事情，比如现在要工作，大人会觉得小孩攻击了自己，所以会用愤怒来还击小孩，这就是一股斩断孩子生能量的死能量。

所以再回头看这个事情本身，首先要感知的是， 为什么我在提我的需求，即生能量的时候，对方的感受却是对他的攻击能量，即死能量呢？ 而对方也明确指出，我“总是”在对他提建议，我让他举例说明，他却又不记得，只是有这种感觉。那么他的“感觉”究竟是事实，还是他自己的想象呢？也或者是他对别人的感受在我身上的投射呢？比如说，对他的父母的感受，在我的身上的投射呢？如果这只是一种投射，那么我不会去接这种投射。但是同时我自己也需要留意，我自己是否会有这样的习惯，去对他人的行为进行评价。

再回到我自己的感受上来说， 作为一个成人，我还对“被看见，被接纳”有如此强烈的需求，可能本身就说明了我自己内在的不被满足，不被接纳。当我提出一个需求，我常常是小心翼翼的，会很担心我的需求被拒绝掉，因此我会把一切默默埋在心底，然后自己难受。如果我说出来被拒绝了，这种感受就更加难过。这就是武志红说的，深深的羞耻感。会深深地攻击自己， 觉得自己不应该去表达自己的需求，这样就不会被拒绝了。

在这个里面，其实会有一种“高低”之分。就像孩子对父母，孩子羞于向父母表达自己的需求，因为害怕被拒绝。一旦被拒绝，就会很难过，从而剧烈攻击自己。

而成人真正地态度，即生命力展开的态度，可能是，我能心平气和地表达自己的需求和愿望，同时，我也有自己实现愿望的本能。我不会主动去攻击你，但是，我也无所谓你来攻击我，因为，我不会接你的攻击。也就是，生能量就是生能量，即使你拿斧子砍，也砍不断。

然而在写下这些文字的此时此刻，我还是会有希望，希望他能来哄我。并对自己有这样的期望而攻击自己。

这个时候我就需要看到自己内在的小孩，我想起表妹10岁生日的时候，表姐送给她一个毛绒玩具，我好羡慕。但是当时，我只会默默放在心里，而不会去想父母要求。因为我“知道”，如果我要求，一定会被拒绝。这可能也是我现在常常觉得如此孤独的原因。在现在这个年龄段，常常只有我满足别人要求的份儿，没有什么人会满足我的要求。以至于慢慢的我也不知道自己有什么要求。就像今天，不是崔哥来装净水器，我也不知道原来我是希望有个净水器来洗脸的。

我现在尝试回忆我自己偶尔会冒出的一些需求。比如。 1. 我希望孩子们可以自由决定她们吃不吃饭，吃多少，吃饭还是吃菜。不要有人一直管她们。 2. 我希望孩子们得到充分的陪伴，让她们不要因为无聊而一直看电视。 3. 我希望能回乡下住一段时间。让孩子们和动物，农田和野外相处。 4. 我希望自己不要给自己这么大压力，必须要陪伴好孩子，做好妈妈，必须努力上进，必须有一个健康的身体，我希望自己能好好爱自己。5. 我希望自己不要攻击自己，希望自己能够悦纳自己。

这个时候我就看到自己的模式。其实是我希望自己可以自由决定，自己要不要吃饭，吃什么，吃多少。我希望自己能够得到更多的陪伴，我希望可以回乡下住一段时间。我希望自己不要有太大压力，不攻击自己，希望自己悦纳自己。

所以从这些来看，我可能是需要一个休假。就是可以放下孩子和工作，能自由决定自己一切的休假。

这个时候我会想，如果佛陀，在面对孩子需要陪伴的时候，他会怎么做？我想，他应该会选择，我自由地决定，我现在去陪伴孩子，并且跟他们一起玩得很开心。

所以对于佛陀来说，可能相当于无论在哪里，无论身边有谁，都是在度假。 如果佛陀，在面对净水器事件的时候，他会怎么对待？和我现在有什么区别？

首先，他可能对有没有净水器都无所谓。其次，很可能，对方愿意装在哪，他都蛮喜悦的。再次，他可能从来没想过需要对方来哄自己开心什么的。更不会因为对方没有来哄自己，就觉得必须要把持自己，不然以后对方会更加肆无忌惮什么的。因为， 毕竟，无论对方怎么做，其实自己是没有什么损失的。

色即是空空即是色，色不异空空不异色。所以做到这一点，其实有没有爱人，也就不重要了。

所以这样来看，其实会有一些BUG。就是当人的自修越高，他对很多东西的执著就会越少，那么他对情感的依赖就越少。如果一个人对对方失去依赖和需求的话，是不是情感也会变淡呢？所以这可能就变成另外一个话题：我在情感上依赖你，是因为我爱你。如果我对你不再有情感上的依赖，那同时也说明，我不再爱你了。我感觉，这可能是我身边绝大多数女性的爱情观。

从这个层面上来看，好像我们大多数女性，都有在另一半的身上“找妈妈”的倾向。

对方如果能满足我对一个“好妈妈”的期望，时刻关注我的情感需求，并给以及时回应，按照我想要的方式来照料我。我会觉得自己是被爱的，是好的。

如果对方无法满足我这种期望，我会觉得我没有受到重视，因为对方“根本就不在乎我”。

我对对方的“在乎”看得是如此重要，以至于它远远超过了自己对对自己的判断。当对方“不在乎”我的时候，我就会猛烈攻击自己，甚至想要杀死自己，来回避“他居然不在乎我”所带来的羞耻感。甚至会有种“既然你都不在乎我，我还不如死了算了”的感觉。

从这个层面上来看，当我伸出一棵生能量的绿枝，但是这棵绿枝也随时准备自爆的时候，本身它里面也是带有死能量的。所以对方感受到的，是一种死能量，也是情有可原的。

所以我需要的，可能是特别稳定牢固的生能量，坦然表达自己的想法，想法就是想法，想法没有好坏。而且即使对方攻击了那个想法，我自己本身，也是稳稳的。可以独立开来去用我自己的视角看待这个想法本身，甚至可以雕琢这个想法。这可能才是一种稳定状态。

一个真正的成人，是“不应该”会被另一个人从精神层面上杀死的（比如自杀者，就是典型地被人从精神层面上杀死了）。当一个人被人从精神层面上杀死，那就显示，当时的他必然是一种孩子的状态，而在关系的那一端，是他心目中的父母。

我没有研究过PUA，所以我在想， PUA是不是就是一个人接管了另一个人内在的父母，然后用“催眠”的方式，把这个人引导为一个孩子的状态，然后以一个控制型父母的形式，从精神上杀死了那个孩子。

好像又扯远了。回到正常的夫妻关系里， 如何学会对对方没有情感依赖，而又与对方建立深度的关系呢？好像这是我真正要学习的部分。

在这里，我又看到自己的进步。之前的我，可能会认为，这种情况是不可能存在的。但是现在，我知道，也许它真的存在，只是它不在我的“模式库”里，需要我去后天重新习得。这，就为我的未来开了另外一种可能。

联想：我想起之前学到的沟通方法，不评判，不发表自己的见解，不讲自己的故事。最初以为这还怎么沟通呢？后来真正做过的个案里面，发现这种模式才是最顺畅的沟通。虽然有时候兜圈子兜得特别累，但是那个时候，也是因为自己内在期待太多，没有放空自己而已。所以，真的不是不存在，而是我们过去不知道而已。

写到这里的时候，补充一下结局。结局就是崔哥走过来伸出手说：“我们和好不？”我就握住他的手，然后拥抱了一下，就和好了。如果换做以往，应该会是别扭很久，非要他“认识到自己的错误”不可的。