今天在湖北省心理咨询师协会做了关于人偶心游的分享，效果很好。到场的22位朋友里面，有半数以上加了我的微信。我大致看了一下朋友圈，基本上都是各个心理机构，教育机构的负责人。理应鼓励自己，祝贺自己的，不是吗？
然而不是。回来以后， 很快，状态就掉到谷底。 为什么？
这种感觉是很熟悉的。 上一次发生是什么时候？当我为娃买的钢琴送到家的时候。当时有一种特别不真实的感觉。在小时候的印象里，能买钢琴， 那都是富贵人家。而且不仅仅是有钱， 还要特别有情调的家庭。 什么时候，居然也轮到我家？这种感觉是很奇妙的。转过脸去， 我居然偷偷地哭了， 没有告诉任何人。
再上一次发生是什么时候？是我买了武汉最贵小区的房子。过户的当天， 一到家，我就摊在沙发上， 动弹不得，如同掉入了一个黑洞。 我在心里一遍一遍地问自己， 为什么？我不是应该很高兴吗？ 为什么会这样？直到一个朋友打电话给我，问我买房子的事情， 把我从情绪里捞起来。
今天， 又是一样。 发生了什么？ 当我站在台上光彩照人的时候，一旦回到一个人的角落，我又缩成一团。 为什么？ 我细细地感受这种感觉。我能感觉到我自己在簌簌地发抖。
恐惧，是的，恐惧。
每一次成功之后， 我都能感觉好害怕，我好怕这只是一场梦，醒来，一切都不复存在。 在这背后， 其实是埋藏着深深的“不配得”的恐惧。
我想起我的妈妈。每当我有一些成功，她在为我高兴的时候，会多几分忧虑。她说，你现在已经很好了。更好的， 想都不敢想呀！ 她会恐惧。同样的， 我也会。 不敢要更好的。
又是一个莫比乌兹环。 我似乎看到每一次自己“载誉归来”，高高兴兴， 迎面会撞上一个叉腰站在那里的自己， 说：“你不配！”
莫名地，想起小学时候，老师给了我一个小队长的一道杠。后来老师通知所有有牌牌的人去开会， 我去了。等老师来的过程中，有同学当众质疑：“你怎么会有牌牌，肯定是捡来的！”我涨红了脸争辩：“不是， 是张老师给我的！”他说：“就不是！你肯定是捡来的！”
后来发生了什么， 我已经不记得了。 那种羞耻感，却深深地烙在了心里。 现在回忆起来，小学阶段，我真的是很孤独的。经常被同学孤立和欺负。 今天来看， 这就是校园霸凌吧？
会和这个有关系吗？ 我不知道。 也许吧。
我试着给自己做疗愈。 我问我自己，回到当初那个场景，我再看到那个窘迫的孤独的自己， 我会对她说什么？ 我会怎么对待她？ 我想， 我会拥抱她，对她说，别介意，亲爱的。你的未来，不可想象！ 一个小队长算不了什么。一次考试第一名算不了什么。一个钢琴算不了什么， 一套房子算不了什么， 一次演讲，也算不了什么。 你的未来， 不可想象！
我其实有觉察，每一次我跌下来，都是因为我刚刚站上自己心理世界的一个“小巅峰”，它对于我的人生具有深刻的影响。或许是小时候的经历，每每这个时候，那种恐惧就会自内而外地出来，我于是马上举双手投降：“别动手， 我自己跳”。然后赶紧跳到“我不配”的大坑里去游一圈。
人生真的很有意思。有时候看似微不足道的事，真的会影响人一辈子。
幸好，今天看到了。 看到了那个如此“自觉”跳坑的自己。 真的很搞笑。 既然看到了，以后就不玩了。 或者少玩这个游戏。
人生如戏，全靠自己演得嗨。 以前掉坑里游了个几公里，今天只游了500米， 也是一个进步嘛，对吧？
今天的一切， 只是人生的小巅峰而已。 后面，还有一山更比一山高。既然有更好玩的游戏，之前的一切， 那就忘了吧！ 继续攀登吧！加油！
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