这两天， 崔哥有意无意地在试探我。 他说，老家有亲戚跟爸妈说， 今年是个好年成，现在怀孕， 一定能生个男孩儿。 这句话再一次戳中我心中的痛。
我不明白， 为什么一定要生男孩儿。
崔哥说，我的家族就是重男轻女的。我知道，妈妈她们姐妹7个，没有男孩子，是整个家族隐秘的痛，家族里每一个人都受到影响。 所以我姨妈才对自己的女儿那么严格，对跟着自己姓的孙女这么维护，对我和我哥跟其他人不一样（我和哥哥跟我妈妈姓， 也就是跟我外公姓）。
或许，父母对我和哥哥原本就是一样的。只是我受家族的印记，认同了家族的观点，从小就觉得哥哥比较重要。
我想起之前让我印象深刻的一件事。 小时候哥哥经常把我打哭。 有一次我还手的时候不小心打到他的眼睛， 他哭了。 我特别后悔。我心里默默地发誓，以后哪怕我哥打死我，我也不会还手。 当时我以为这是爱。后来有一位咨询师说，那个可能不是我有多爱我哥，而是因为我发自内心的认为我的命不值钱。我哥有权力决定我的生死。
女孩儿，是卑贱的。这个观点也许在我妈妈这一辈是后天刻进去的，到了我这一辈，就是刻在我DNA里的东西。所以我才那么无力，那么愤怒，那么痛苦。我才觉得，崔哥在我最深的痛处伤我。
他没有经历过我的伤痛，他不知道我的痛点那么痛。但是，他又能那么敏锐地觉察到。或者换句话说，我一直在无意中引导他到那个点，去戳痛我，伤害我。或许，他是我选择的来配合我在痛苦中看到，觉醒的那个人。
他很好地完成了他的任务。他让我看到了。
他让我看到，我用生命博来了两个孩子，我并没有珍视自己。我觉得这是一个女性理所当然应该做的事。所以全家人也并没有因此而珍视我。
他让我看到，我心里一直有对生了两个女儿的若有若无的愧疚，所以他会反复来就生儿子的事和我讨论，一遍一遍地折磨我。
所以并不是他在折磨我，而是我需要这种折磨，这种痛，来提醒我自己，我还有功课要做。
女性身份的魔咒，如果我不能打破，我将永远被困在原地，动弹不得！我的事业， 我的人生， 将无从谈起！
如果，我的家族里，每一个人都是背着重男轻女的枷锁。被折磨而不自知。 我是否可以觉醒，睁开双眼，环顾四周。然后我问我自己：“我在干什么呀？”
这就如同，我生活在一片荒瘠的土地上，每个人都背着犁绳，在艰难地犁地，我也不例外。 但是当我清醒，睁开双眼，我环顾四周。我猛然警醒，我在干什么呀？！
这不是我想要的生活！
我敢不敢，放下犁具，对自己说，这不是我想要的生活！ 我想去远方，找寻我的梦想和未来？
他们被禁锢了一辈子而不自知。我不能再过一样的，无觉知的生活！无论我多么爱他们，多么想永远和他们一样留在原地。但是我知道，不，这不是我想要的生活！
委屈滚滚而来。我不和哥哥争，是因为我知道，我争不到！
哪怕我买第一套房子的时候，我考虑的是我妈妈晕电梯，所以我买的二楼。 当我哥哥回来的时候，我立即默认，他才是父母需要依靠的那个人。 哪怕我再想赡养父母，尽天伦之乐。我没有这个资格。
家里卖房子的时候，所有钱，我一分未取。父母哪怕问我一声呢？哪怕给我一万块钱呢？没有！
甚至我和妈妈一起去超市购物， 妈妈会把自己的物品划拉出来， 说，我的东西我自己付钱！
甚至妈妈会在意到我家来玩的时候， 我们家没有给她倒茶！
所以，妈妈愿意用她的名额给我买房。这也是她在用她的全部力量来爱我！
她被她的枷锁锁住，所以她只能在枷锁的范围之内来爱我。
一直以来，我又何尝不是在用枷锁以内的方式去爱他们呢？我只是一个女儿，很多事，我无能为力。这不是我给自己的一个枷锁吗？
我是一个人，我有我自己的思想，灵魂，能量，需求，情感！
我不管别人怎么看待我，首先我知道自己，无比珍贵！我知道我自己曾经为两个孩子险些付出生命的代价！ 所以我的两个孩子无比珍贵！
我将不会再去用迎合一个人的方式去爱他。我将用尊重的方式去爱他。他有他的个人愿望，但是我也有坚持自己的权利。
这一步很难。但是，我要自己学着长大！
我可以爱一个人，但是我绝不会因为爱他，而迷失自己！
在我的世界里，我是一切的起源。
踏浪而行，任它波涛汹涌，我兀自踏浪而行，不会随波浪起伏。稳稳的。泰山压顶而面不改色！
写完这些，我打了电话给妈妈，表达了卖房子的事情，我有想法。倒不是因为钱，而是因为我觉得没有被重视。妈妈真诚地道了歉，我也就释怀了。
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