今天的日子，这么多的1和2，也是冬至节气，很特别。
有好几天没有写作练笔了，虽然每天的手写日记都在坚持，但已经坚持了近九个月每天至少写一千字，形成了习惯，如果有几天不写，心里也会觉得不舒服。
今年的总结还没有动笔，但肯定是要写的。回顾一年，有那么多的收获和成长，想到要写总结都会是欣喜和兴奋的心情，不像年轻的时候，写年终总结是令人头疼的一件事。
其中的差别在哪儿？应该是现在的每一天都是很清晰的，做了什么都记录得明明白白，也看到了自己每天的小进步、每个月的大收获和一年的大成长，而曾经的日子是一片模糊和混沌的，说不清楚自己都干了些什么。
今天早上看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》这本书，被震撼了。
当你像围着磨盘的驴子不断地忙碌而忽略了自己，忘记了自己真正的样子，最后你辛苦忙碌出来的创造物可能就是把你拉入深渊的东西。
梭罗说：“忙碌不足以为人，蝼蚁也很忙。问题是你在忙什么呢？”
那些我们自己创造出来的东西，原本是来服务于我们的，但一旦我们开始依赖它甚至沉迷于它时，你的创造物就会把你毁灭掉。比如金钱，比如某个头衔，比如好身材，比如卓越的钢琴技巧。失去它你会觉得无所适从，你会茫然，你会觉得自己没有归依之处了。更重要的是，当你自己不完整时，即使你仍然拥有你的优秀，你却无法享受它，你会非常疲惫、紧张，害怕被取代，提防更优秀的人出现，需要随时随地抽打自己加快脚步。
如果没有优秀没有成功，那自己还是有价值的吗？如果剥离了你的头衔你的项目，那你的归依之处在哪里？
最近的我就是异常忙碌，每天晚上几乎要到十一点才回家，忙着录音，编辑公众号，还有每天要做的很多事。这样晚上就会睡得很晚，还几乎熬了两个通宵，快成恶性循环了。
上面这段话像是当头一棒，让我马上意识到，我好像走入了误区。我是不是太沉迷于我所创造出来的这些东西了？
每天坚持早上的分享八年了，虽然利益了很多人，但我能放下吗？我真的是一点求名的心都没有吗？
我无法坚定地说“没有”。
每天坚持学英语三四年了，每天的打卡有多少成分是给别人看的？
我也不能坚定地说一点也没有。
在米课圈发表文章，到如今在公众号发表文章，我能不在乎阅读量有多少，是不是有人点赞，会不会被加精吗？
我能肯定地说我做不到。
每天花不少时间录新闻、录文章，只是单纯地想分享和利益别人吗？不会为了别人夸自己的声音好听而飘飘然吗？
我也只能承认我也有爱慕虚荣。
那么我每天要逼着自己完成这些事情，是真的享受其中吗？
虽然有，但并不完全。我还会想，通过这样的积累，我会变得更加优秀，也可以在不久的将来实现变现，我还有有求的心。我在打造一个智慧的“女神”形象！
今天有位朋友说我是“大神”，而另一位朋友说我是“女神”，现在意识到这可能真是我潜意识中给自己的定位。
这就是我要创造的东西，而我现在有些迷失其中了。
我的放松和思考的时间被挤掉了，每天被这些任务赶着，牺牲睡眠的时间也要逼着自己完成，只是为了要保持这个完美的形象。
我好像看到了，这也是我会嫉妒一些优秀的人的原因。我想走的这条路上也有很多人在走，于是我会去比较，虽然不能说要做最好的，但至少我要觉得自己是优秀的、出色的，当有人比我做得好、比我受欢迎的时候，我就会生起嫉妒之心。
现在明白了，是我太执着自己的这个身份了。而我并不是我创造出来的这个身份。
我可以创造它，打磨它，但我不应该执迷于它，入戏太深，忘了自己是谁。
想想这段时间，我都不太关心周围的花花草草了，忘了去欣赏大自然的美，甚至没有时间发会儿呆。
忽然觉得，我把自己搞得好可怜！
而这一刻，我仿佛回归了自我，看到周围的一切又都是新鲜的了。
从现在起，提醒自己不要执着于自己创造的任何角色，带着觉知去做事情，真正享受每一个过程，让爱来滋养每一句话，每一个字。
给自己机会，去体验不同的角色，不要执著于要把这一个角色做得多么出色，不给自己压力，不设限，让真心流露，让真情流淌，让智慧显现，让爱做主！
内心被喜悦充盈，浑身又充满了力量！
一个新的我诞生了！
每一天都是轮回，每一天都会重生！
今天的这个我已经比昨天高级了一点，这就是生命的可爱之处了！
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