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VivianPi666
2022-01-14 13:50

《曾奇峰的心理课》读书笔记

这本书是同学推荐我的,她一直说要和我交流读后感,今天写回一篇读后感给她。

1.潜意识也分不清楚你、我、他。当一个人在婚姻关系中无穷无尽地抱怨的时候,他并不知道,其实是小时候的那个他在抱怨他的父母。

思考:是,以前和老公有矛盾,后来我们平静下来分析都是过去爸妈给我们的一些影响。以前我总是抱怨他不喜欢读书,不看书。他告诉我他小时候他爸看书,他妈总会说装模作样。所以他潜意识里觉得看书是没有用,虚伪的。不过人一旦敢直面自己的内心,就会开始有改变。老公现在是有开始学习看书的。

2.我们以往的抑郁、焦虑、恐惧的情绪发生巨大改变时,就表示某些被我们压抑的东西已经浮现到了意识层面。

思考:我打算多读几本心理书治愈一下自己的心灵。某人大学放假不去打工,天天躺尸在我的沙发。上天就是容不得我太开心,特意让他来恶心我。老公让我忍!忍!忍!我不确定我能不能忍住。很想回河南,不想看到他。看到他就想起之前的痛苦。我很讨厌我妈总是劝我原谅,不要记仇。为什么我就要无缘无故被他伤害。就是因为他是儿子,我是女儿吗?如果不是看在我妈的份上,真的很想一脚把他踢出去。

3.比如一个人有很多自我攻击的行为,我们现在遇到的最多的就是作息不规律、熬夜。
这是一种自虐的行为。

思考:虽然我经常劝别人不要熬夜,其实没有太大用。因为他们控制不住自己的。

4.自恋:自己跟自己玩的孤独与哀伤。

思考:很久没有自恋过了。

5.自恋跟抑郁情绪有很大关系。根据流行病学调查显示,中国有超过7000万人患有抑郁症,这是一个非常庞大的群体。当我们夸大了自己的能力,有时候的确可以搞定一些事情,但是如果碰到一些搞不定的事情,夸大的自我就会破碎,抑郁就产生了,所以抑郁是自恋破碎之后的产物。极端的自恋,我们称为恶性自恋,可能表现为自杀。

思考:任何事极端了都会有害。我意识到了,30-40岁就是修炼温柔的自己。温柔才是最强大的力量,像水一样。

6.我们集体退行的方式,是退行到依赖期,具体表现就是对美食的过度依赖,当然还包括对其他口腔刺激的依赖,比如抽烟、喝酒、嚼槟榔等。

思考:以前我是嘴馋的一个人。工作压力大了就想吃点东西解压。结果因为得肺结核吃了一年的药,倒是把这个毛病改了。

7.投射是一个人把自己的想法、情绪、冲动或者愿望放到另外一个人身上,因为他不愿意看到自己身上的这些东西,他宁愿在别人身上看到这些东西。

思考:如果一个年轻的人很早就知道现实社会是个什么样子,并且虚伪地活着,为钱活着。那这样的人会有真正的快乐吗?但是快乐对于每个人来说定义不同。所以我前面的疑问是片面的。

8.投射跟安全感有直接关系。环境的安全性对生活中的每个人都是一样的,但每个人感受到的安全度却不一样。安全感较低的人,是把自己对他人的敌意投射到了环境中。换句话说,安全感越低的人,内心“杀人放火”的欲望越强烈。当然这是一种夸张的表达。

思考:真的是这样的吗?

9.一个人成长得越好,他就越清楚地知道自己的边界在哪里,他就不会把自己的东西放到别人身上。

思考:我要清晰知道自己的边界是什么。

10.对父母的建议是:要自私一点,过好自己的日子,你们关注过多,孩子容易远走高飞。

思考:不要自己活着就是说了为了孩子活着。孩子会很痛苦的。以前我爸妈吵架,我妈总是说为了我有个完整的家庭才留下来。那时候我真希望她可以离婚。我活得好累,因为带着她的沉重和一切期待。所以我老公说都是为了我儿子他才怎么样。其实我不希望他说这样的话。找个时间要和他交流一下。

11.我们的智力发挥得越好,就越不会限制我们表达爱恨情仇,因为在智力的呵护下,情感表达会“随心所欲而不逾矩”。智力还可以在过度情感表达之后收拾残局。

思考:真的是这样的吗?

12.网上流行过一句话:“一切都是最好的安排。”我相信,发自内心觉得现在自己的一切都很好的人不会说这句话。说这句话的人,是要用这句话对抗自己生活中一些不太满意的地方。所以,这句话可以翻译成“我虽然有许多不满意,但我还是认为现有的一切都很好,这样我内心才能维持平衡”。这是反向形成的功效,从暂时渡过难关这一点来说,反向形成就是智慧,但不是最高的智慧。最高的智慧是直面那些没让自己满意的问题,并发展能力去解决它们。

思考:好像有点道理。

13.从深层心理学角度说,父母对孩子婚恋的过度干预,在潜意识层面就是“越界”行为。
判断是否“过度”的标准是:孩子如果对父母的做法感到反感了,就表示父母过度了。反感是孩子在拒绝“越界”的铁证。想象一下,一个女孩找的老公不是她自己满意的,而是她妈妈满意的,这后果实在太难堪了。

思考:过去我对我父母唯一的叛逆就是和我老公在一起吧。一开始他们觉得他没有钱。后来我们经济和生活慢慢好起来。现在我妈说我老公挺好的,踏踏实实,对家庭负责。我那时候选对人了。我跟我妈说:我并不是因为相信我老公,而是我相信自己和谁在一起都有幸福的能力。经济上我从来没有想过依赖谁。

14.拥有独立人格的人的态度是:你离我近还是远,跟我无关。

思考:要做到这个,需要心的修炼。

15.我有一个对人性的基本理解:人性是一系列矛盾的综合体。比如人同时是善良和邪恶的,对父母是既有爱又有恨的,既需要亲密关系又需要独处的。

思考:赞同。

16.你的潜意识里,曾经并且仍然部分地把儿子看成自己的“老公”,原因是你对自己的老公不满意。所以,你把媳妇看成了“情敌”,怎么看都不顺眼。

思考:第一次去老公家之前,他告诉我不要在他妈妈面前很亲热。在他家,他会变得冷漠些。他怕他妈妈不舒服。那时候我会感觉很不舒服,啥意思。后来我发现我和他之间的矛盾慢慢变少或者变缓和的原因是:我把精力放在工作上了。当我全心全意去工作,根本没有多余的心思去猜测我老公。反到是我老公变得比较珍惜和我一起的时间。

17.男人在亲密关系中,最害怕的是唠叨。女人过度唠叨,是她的人格发展还部分停留在婴儿期的表现,也是没有“爱其所是”的表现。你的丈夫是个成年人,肯定不会完全按照你的逻辑行事,所以你会越来越失望,他因为不能满足你,也会觉得越来越挫败。这个关系的走向就堪忧了。

思考:生孩子后有段时间和老公的矛盾是最大的。婚姻就像我以前有个同事说的段子:两夫妻吵架,妻子想出去买把刀杀了老公,经过菜市场,想起他最爱的食物,没有买刀,买了他喜欢的菜回家了。相爱相杀就是我和老公一开始的生活,最初我也很唠叨想改变他,后来放弃了。我把时间和精力放在自己身上,改变自己。得到工作上回报的是钱和做业务的成就感。他受影响了,慢慢地也改变自己。所以不要企图改变别人,我们只能改变自己。

18.在职场中,过度控制是管理者家长化的表现,长久来看对企业会有很糟糕的影响。表面看起来控制的是人,事实上控制的是创造力和积极性,以及所有职员主人翁般的责任感,同事关系变成了互相监督的关系。从结果来看,一个企业的过度控制是这个企业(老板人格的象征)不想太成功的表现,这是团体级别的俄狄浦斯情结。

思考:那种喜欢做霸道总裁的老板是偶像剧看多了。

19.把孩子都当成心理学上的存在,这就是所谓的心智化。生物学的存在,意味着他们需要水、食物和空气;心理学的存在,意味着他们需要爱、信任、自由、独立,和有一个自己可以说了算的人生。

思考:不能慈母多败儿,又不能让他变成妈宝男,首先要端正我自己的育儿观念。

20.你的孩子不是你的孩子。

思考:理解。不要以为自己生下来就可以操控他的一生,他是个有思想有血有肉的人,不是你的傀儡,用来完成你不能完成的事。
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这本书有的内容不是很能理解,有的还需要结和现实生活再思考一下。


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VivianPi666 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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VivianPi666

胸中有丘壑,一眼望千年。

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