三年前，写过一篇文章给你@毅冰HK 交作业。
毕业三年，年会前给冰大交作业 毕业三年，年会前给冰大交作业 https://ask.imiker.com/question/248340
其实第四年的时候，打算再给你交一份作业的，但是发生了很多事情，后来没有写，也几乎离开了米课这个社交圈子。
冰大，你知道么，一个在25岁把你的标志纹在手上的人，你对她的重要性么。三年前的文章下面最后一句话里提及的礼物，希望未来某一天觉得自己真的足够优秀到可以见到你，秀给你看的东西其实是纹身。
（别害怕，我是理性追星，不是私生饭）
或者可以见不到，就靠近一点，再一点，成为类似你那样的人就好。
我看过一句话，人脉不是你认识多少人，而是多少人认识你。
我也记得之前南京年会，我胆怯着问亿姐有没有见过你，她真的很真诚很自信浑身充满光一样的说，没有，如果我想见是可以见到的，但是我不去打扰到他。
有时候看到你给嘉驰肯定，给他点赞，给他说未来见面的时候，其实特别羡慕，也希望自己能够像嘉驰那样能够梳理能够输出就好了。会不会有一天自己也成为你认可的一员，而有机会去见到你。可是我只会自己琢磨自己想自己实践自己跟自己对话，在某些时候，我其实很内向，内向到自卑。
后天你要露脸了，我不需要默默等到那个机会了，但是还是想赶在此之前让你知道，你多么好，你给我这个外贸从业者的影响。
老大，后来第四年，我做到了TOP，7500w。
还记得么，第三年的时候，我给你写的作业时900w，21个新客户，4个老客户。后来几个大客户都爆发了，也陆续有新客户继续加进来。
旁人可能只关注数字，但是我知道你一定懂，两年内超过公司十几个业务，最老的四五年的老业务员，成为TOP，付出的日日夜夜不是一句话两句话能概括的，也不知道如何书写出来的。只能说凌晨三四点的街道，是常见的。偷偷去厕所哭一下，然后洗个脸继续干活，是常见的。我是默默做事的那种性格，会在比较早的时候打卡，然后再回到座位，享受所有人走了之后的独处干活，也害怕每个月打卡表出来，别人觉得你做秀，要解释。
老大，你一定知道私企工贸一体的公司，是有上限的，尤其我的行业，想找代加工很难。在那个时候跟老板提了某些订单偷偷代加工消化分担，但是也是当我快离开的时候他才开始慢慢操作，前期独熬的日子，只有自己。
老大，你知道么，当你做到的时候，业务员是恨你的，他们的订单是排不上的；
工程是恨你的，因为要验证要测试；
采购是恨你的，因为你都是新客户，或者老客户的新订单新包装；
品质是恨你的，因为你质量有问题的概率是远大于别人的，验货验厂是必要的；
船务是不喜欢你的，因为你的出货变化个不停；
财务是不喜欢你的，因为你的付款方式很多很杂；
甚至你在生产的环节溜达的时候，物料员熟悉你的工人都悻悻的说你这个客户你那个客户太事儿了。
老板喜欢你但是也不喜欢你，他会一个月内多次降提成，他觉得二十多岁，我所处的城市，提成二三十w就可以了。
客户从喜欢你，变得略微有言语了，因为你的交货期，因为你的paperwork，因为你的没有以前的随时待命了。
我也不喜欢我了，觉得自己到极限了。我不知道怎么调整，不知道怎么消化。变得讨厌自己，疑惑自己那么拼的意义是什么呢。有必要么。做的多了工资也并没有预想的多，所有人不喜欢自己了，自己也不喜欢自己了，怎么那么爱哭了，怎么那么不爱讲话了。
我离开时没有跟单，就只有我自己在弄手里的所有，所有。不能回想，回想还是想哭。
我记得黄渤说过一句话啊，当你好的时候周围都是好人啊。为什么我不是？我不懂。那个时候真的不懂。（现在看，其实就是太小了，入心了，太弱了。何必，只是工作而已，也许别人只是找不到话题随意跟你发发牢骚）
后来，在一切都汇集的时候做的最好的时候离开了。当时第三年做900w跟第四年7500w也差不多的收入，何必。而且我找不到成就感了。
我曾经参加过一次线下聚会，认识了好些个特别好的行业里的朋友。我印象很深的有一个学员，当时提了一个问题，我给解答了。其实那个时候我就已经预想到了我的今天。我们所处的行业，是个开发一次性后期无限的行业，也是你跳槽几乎带不走的行业。
其实我没有当时那个学员的野心要成为多大多大的boss，没有想过另起炉灶。我太嫩。
可是当下的时候，我想不通，为什么我那么真心那么用尽全力的在拼，换来的不是我想要的。钱少也可以，但是为什么都讨厌我。我不理解。
真的累了，提了离职。提过几次，老板都挽留着，最后一次，我说该画上句号了。他终于松手了。那一刻，轻松。我请完要好的几个同事吃完饭，最快速度的离开了，提成最后还打折了，我也没有吵闹，随意，你看着给吧。现在看，好傻。
2021年我自己做了。但是这一年家庭变故。很多事情扑面而来，不知道是不是要来惩戒一下自己胆敢裸辞裸创业，还选择一个跟之前完全不搭嘎的产品。
后来看到圈子里很多人分享很多人上进拼命、热情、乐观、、、、我觉得我格格不入了。甚至有米友问我问题也不敢再给他们任何建议了，也不再参加任何线下，也不再讲任何自己的想法。躲起来，沉默的状态让我感到呼吸的自由。（也许这篇文章会被加过我提问我没有回复，或者加我我甚至没通过的米友看到，真诚地讲一声抱歉）
我觉得自己没有能力去给到什么好的建议了。我自己就摆在这里。
老大，也许你不记得这个聊天记录，但是我收藏着。很神奇的在那个时候，你发了一篇朋友圈。
【这个世界从不完美，但能让你经历和体验，完善和成长】
我看着这句话，心里读了一遍又一遍，一遍再一遍。然后就哭了。我倒不是哭当时选择离职，而是哭为什么那么早发现苗头，还是用心了那么久。
选择真的比努力重要。跟谈恋爱一样。你选择一家公司，要么陪跑等待改革完善。选择一个人，就选择了一个家庭和一种生活方式。坚持还是换？每个人都有自己的答案。
这两年，其实也反思了当初。太把自己当回事。如今才意识到自己只是站在肩膀上乘了一趟风，公司送你看了一程风景。也感恩当初老板的信任和让我大胆试错，大胆谈客户，大胆去做一切想做的事情。后来以前的同事陆续聊我伤了他的心，也有同事以为我跳槽到竞争对手。
没有。可以没有原则，但是不会没有底线。
如今，依旧在路上，在熬。听着你的话，调整着心态，制定着目标和计划，一步一步落实慢慢走着。冰大，也许第十年的时候，我真的做到自己觉得满意的时候，会再来给你交一份作业。如果没有，那就是没有了。哈哈。
之前看到的一句话也蛮喜欢的，允许和接受一切的发生。
晚安 祝好
云树
2022.5.24
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