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云树
2022-05-24 21:32

毕业六年,冰大露脸前交作业

三年前,写过一篇文章给你@毅冰HK 交作业。

毕业三年,年会前给冰大交作业 毕业三年,年会前给冰大交作业 https://ask.imiker.com/question/248340

 

其实第四年的时候,打算再给你交一份作业的,但是发生了很多事情,后来没有写,也几乎离开了米课这个社交圈子。

冰大,你知道么,一个在25岁把你的标志纹在手上的人,你对她的重要性么。三年前的文章下面最后一句话里提及的礼物,希望未来某一天觉得自己真的足够优秀到可以见到你,秀给你看的东西其实是纹身。

(别害怕,我是理性追星,不是私生饭)

或者可以见不到,就靠近一点,再一点,成为类似你那样的人就好。

我看过一句话,人脉不是你认识多少人,而是多少人认识你。

我也记得之前南京年会,我胆怯着问亿姐有没有见过你,她真的很真诚很自信浑身充满光一样的说,没有,如果我想见是可以见到的,但是我不去打扰到他。

有时候看到你给嘉驰肯定,给他点赞,给他说未来见面的时候,其实特别羡慕,也希望自己能够像嘉驰那样能够梳理能够输出就好了。会不会有一天自己也成为你认可的一员,而有机会去见到你。可是我只会自己琢磨自己想自己实践自己跟自己对话,在某些时候,我其实很内向,内向到自卑。

后天你要露脸了,我不需要默默等到那个机会了,但是还是想赶在此之前让你知道,你多么好,你给我这个外贸从业者的影响。

老大,后来第四年,我做到了TOP,7500w。

还记得么,第三年的时候,我给你写的作业时900w,21个新客户,4个老客户。后来几个大客户都爆发了,也陆续有新客户继续加进来。

旁人可能只关注数字,但是我知道你一定懂,两年内超过公司十几个业务,最老的四五年的老业务员,成为TOP,付出的日日夜夜不是一句话两句话能概括的,也不知道如何书写出来的。只能说凌晨三四点的街道,是常见的。偷偷去厕所哭一下,然后洗个脸继续干活,是常见的。我是默默做事的那种性格,会在比较早的时候打卡,然后再回到座位,享受所有人走了之后的独处干活,也害怕每个月打卡表出来,别人觉得你做秀,要解释。

老大,你一定知道私企工贸一体的公司,是有上限的,尤其我的行业,想找代加工很难。在那个时候跟老板提了某些订单偷偷代加工消化分担,但是也是当我快离开的时候他才开始慢慢操作,前期独熬的日子,只有自己。

老大,你知道么,当你做到的时候,业务员是恨你的,他们的订单是排不上的;

工程是恨你的,因为要验证要测试;

采购是恨你的,因为你都是新客户,或者老客户的新订单新包装;

品质是恨你的,因为你质量有问题的概率是远大于别人的,验货验厂是必要的;

船务是不喜欢你的,因为你的出货变化个不停;

财务是不喜欢你的,因为你的付款方式很多很杂;

甚至你在生产的环节溜达的时候,物料员熟悉你的工人都悻悻的说你这个客户你那个客户太事儿了。

老板喜欢你但是也不喜欢你,他会一个月内多次降提成,他觉得二十多岁,我所处的城市,提成二三十w就可以了。

客户从喜欢你,变得略微有言语了,因为你的交货期,因为你的paperwork,因为你的没有以前的随时待命了。

我也不喜欢我了,觉得自己到极限了。我不知道怎么调整,不知道怎么消化。变得讨厌自己,疑惑自己那么拼的意义是什么呢。有必要么。做的多了工资也并没有预想的多,所有人不喜欢自己了,自己也不喜欢自己了,怎么那么爱哭了,怎么那么不爱讲话了。

我离开时没有跟单,就只有我自己在弄手里的所有,所有。不能回想,回想还是想哭。

我记得黄渤说过一句话啊,当你好的时候周围都是好人啊。为什么我不是?我不懂。那个时候真的不懂。(现在看,其实就是太小了,入心了,太弱了。何必,只是工作而已,也许别人只是找不到话题随意跟你发发牢骚)

后来,在一切都汇集的时候做的最好的时候离开了。当时第三年做900w跟第四年7500w也差不多的收入,何必。而且我找不到成就感了。

我曾经参加过一次线下聚会,认识了好些个特别好的行业里的朋友。我印象很深的有一个学员,当时提了一个问题,我给解答了。其实那个时候我就已经预想到了我的今天。我们所处的行业,是个开发一次性后期无限的行业,也是你跳槽几乎带不走的行业。

其实我没有当时那个学员的野心要成为多大多大的boss,没有想过另起炉灶。我太嫩。

可是当下的时候,我想不通,为什么我那么真心那么用尽全力的在拼,换来的不是我想要的。钱少也可以,但是为什么都讨厌我。我不理解。

真的累了,提了离职。提过几次,老板都挽留着,最后一次,我说该画上句号了。他终于松手了。那一刻,轻松。我请完要好的几个同事吃完饭,最快速度的离开了,提成最后还打折了,我也没有吵闹,随意,你看着给吧。现在看,好傻。

2021年我自己做了。但是这一年家庭变故。很多事情扑面而来,不知道是不是要来惩戒一下自己胆敢裸辞裸创业,还选择一个跟之前完全不搭嘎的产品。

后来看到圈子里很多人分享很多人上进拼命、热情、乐观、、、、我觉得我格格不入了。甚至有米友问我问题也不敢再给他们任何建议了,也不再参加任何线下,也不再讲任何自己的想法。躲起来,沉默的状态让我感到呼吸的自由。(也许这篇文章会被加过我提问我没有回复,或者加我我甚至没通过的米友看到,真诚地讲一声抱歉)

我觉得自己没有能力去给到什么好的建议了。我自己就摆在这里。

老大,也许你不记得这个聊天记录,但是我收藏着。很神奇的在那个时候,你发了一篇朋友圈。

【这个世界从不完美,但能让你经历和体验,完善和成长】

微信图片_20220524212729.png

我看着这句话,心里读了一遍又一遍,一遍再一遍。然后就哭了。我倒不是哭当时选择离职,而是哭为什么那么早发现苗头,还是用心了那么久。

选择真的比努力重要。跟谈恋爱一样。你选择一家公司,要么陪跑等待改革完善。选择一个人,就选择了一个家庭和一种生活方式。坚持还是换?每个人都有自己的答案。

这两年,其实也反思了当初。太把自己当回事。如今才意识到自己只是站在肩膀上乘了一趟风,公司送你看了一程风景。也感恩当初老板的信任和让我大胆试错,大胆谈客户,大胆去做一切想做的事情。后来以前的同事陆续聊我伤了他的心,也有同事以为我跳槽到竞争对手。

没有。可以没有原则,但是不会没有底线。

1.png

如今,依旧在路上,在熬。听着你的话,调整着心态,制定着目标和计划,一步一步落实慢慢走着。冰大,也许第十年的时候,我真的做到自己觉得满意的时候,会再来给你交一份作业。如果没有,那就是没有了。哈哈。

之前看到的一句话也蛮喜欢的,允许和接受一切的发生。

晚安 祝好

云树

2022.5.24

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云树 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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