今天是12月第1天，它代表新的开始，也代表2022年就要结束。
这么一天，你说有什么想感慨的吗？
我想感慨下，是因为今天是世界艾滋病日，我想到那些疾病给人带来的痛苦，以及电脑满屏灰色，纪念昨天离去的国家领导人J。
疾病和死亡从不为谁停止脚步，那么人生还有什么值得留恋的呢？
我想到了“爱”。
好多年前，有一次和老板出差，聊着聊着，老板问我一个问题：世上不同人种永恒的主题是什么？
我cpu开始不停运转，是生存？竞争？合作？
老板说：是“爱”。
这段对话过去了好多年，但经常会在我脑海中回放。
爱是什么？当你谈到爱时？你会谈什么？
我在2020年还真为这个问题写了篇文章，在这特殊的时刻分享给各位！
以下正文：
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写这篇文章是因为看了村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》，提到了when we talk about love, what do we talk about.我觉得这句话挺有诗意，何不就此为话题写篇文章！
“爱”这个主题挺宽泛的，我的很多文章都涉及了，关于爱情（我和我老公的相识相知）、亲情（我的父母、家人和两个儿子）和友情（我的几个密友），我就不再这里多说了。
谈“爱”，但是不谈亲情友情爱情，那还有什么爱可谈？为此我思索了一天一夜。
从村上春树的跑步里，我得到灵感，何不从我的那些小确幸说起？
小确幸，顾名思义，小小的确定的幸福。我的小确幸不多，英语是其一。说说我和英语结缘的历程：我初一才正式开始学习英语（我们那个时代英语学习都很晚），之前零基础，英语启蒙对我这样家庭出身的孩子是天方夜谭。初一上学期时我的英语成绩一般，平时考试在60分左右（总分100分），经常不及格，最低40分左右，我现在还记得那时英语考试第一题都是英标题，我绝大部分都是靠蒙，还有一次考试题目是写出5个元音字母，我感觉很简单，但做起来硬是想不出来，写了5个，感觉都是，又好像都不是，最后结果一个没中！还有单词拼写，经常写到一半忘记了该怎么拼写，各种问题都有！
到了初一下学期，我的英语成绩神奇地开始发力。由偶尔不及格到稳定70多分，到经常80多分，到最后稳定班级前3名，我花了不到两个月的时间。这种改变老师都觉得很不可思议。
我这个曾经需要课后加班（老师给我补课）的后进生，后来成为老师重点培养对象，每次考完试老师先改3-5个卷子中我是其中一个（那时老师在考完试后立即批改几个前几名的卷纸，看看有没有黑马，也对比几个班中最高的分数是多少，有没有破纪录？如果最高的在我们班的话老师也会觉得很有面子），我能感觉老师的惊异程度，有时他会怀疑我是否有作弊，但是好多次测试后排除了这种可能（因为经常我的成绩是第一名）。
我也能感受到我的进步，只是进步速度也在我预料之外。那时候我们刚刚换了个英语老师，可能他的教授方法更适合我，才让我突然开窍，把我的潜能激发了出来。不过话说回来，那时换班后的英语老师Mr. Joe对我第一印象不是很好，具体怎么不好我也说不上，可能因为我个性比较孤僻，不好沟通，也有可能因为我是女孩，也有可能因为我爸爸妈妈不在我身边，我是比较特殊的一个（那时候的我很敏感，可能老师没有对我另眼相待，但是我自己感觉如此，自己归因且固执坚信自己的判断），所以下学期换班换英语老师后（因为这个新老师是出了名的偏爱成绩好的那样老师）我很忐忑，虽然之前我的英语成绩不好，但是老师对我跟其他学生一样。现在这个老师对我有偏见（现在想来这个想法是我自己的想法，没有任何依据），那我以后的日子就更不好过了。
可是神奇的是我的英语成绩在直线上升，慢慢的上英语课我不再沉默内敛，碰到老师点名回答我也不怕被点到名字，相反有点跃跃欲试。
英语成绩的提升让我有了以下改变：
1.我开始爱上英语，乐于接受挑战。我不再怕背单词，不再担忧成绩，我开始享受英语学习的乐趣。我不清楚是先爱上英语才导致我成绩有所提升还是因为成绩有提升后我再爱上英语的，这个因果很难界定，也有可能同步进行。我只知道学习英语给了我一些乐趣，打个比方：那时候有个题型，就是一段话会空一个单词让我们填，单词的首字母会给出来，这个题目很多同学会失分很多，我开始也是，开始10分能对1-2分，慢慢的我失分越来越少，出现的失误（比如单复数弄错、拼写错误）的情况也几乎没有，到后面我一般可以得满分，有时私下会给出尽可能多的答案（因为这个不是客观题，英语单词又多，在不同语境下可能会有不同答案很正常），每次做这个题我都觉得是一个智力游戏，在验证我的词汇量和逻辑思维能力，每想出一个合理的答案我都会暗自开心。
2.我不再担忧学习成绩。不仅是英语，其他主科也是。这要追溯我的整个学习经历。小学阶段只考语文和数学，那时考试对我来说so easy。我不怎么用心都可以考的很好，部分同学很羡慕，我也没怎么当一回事，因为真没努力付出，所以这个成绩对我来说不值得珍惜。但好景不长，到五年级时，有次数学考试我居然没及格（还是只是考了80多分，不记得具体分数），那是我第一次数学成绩遭遇滑铁卢（以前都是98分以上），也是第一次感觉做题目有点吃力，我现在还记得那个考点是圆柱体和圆锥体的面积和体积。这个单元我第一次不是自己预习就理解的（以前每节课我都自己先预习，老师讲课我都可以不用听），打那以后，我有一种不详的预感：我之前不费吹灰之力就可以轻松应付考试的时代一去不复返了。事实也验证我的预感是对的，之后的数学我不再名列前茅，能考到优异的成绩都很吃力，初中阶段更加明显，高中尤甚（尤其是立体几何，我一点空间感都没有，经常瞎蒙），不仅数学，后来增加的物理和化学我都是听得云里雾里的，我就开始反思：看你之前不动脑袋，现在开始吃亏了吧？同时也很苦恼为什么自己是个女生，因为大家都说女生读书时小学有优势，越后面越没优势，尤其是理科方面，到时候都会被男生反超。我不就是个鲜活的例子吗？那时我感觉我就像家道逐渐中落的贾府，“大足之虫，死而不僵”，虽然还维持着表面的优秀成绩，但内囊在逐渐掏空。
一度我对学习没多大兴趣，尤其是理科，上课对我来说非常煎熬（其实之前也没多爱学习，只是那时可以无师自通，现在是老师讲我都不懂，这落差，经历过的应该都懂），成绩下滑后我感觉上课好没劲，尤其是物理课，我是从一开始就投降了。所以有空就看文学书，尤其是《红楼梦》、韩寒、郭敬明、《读者》、《萌芽》《青年文摘》之类的。看书是很享受，但是一想到落下的物理数学没做，好多都不懂，心里就懊恼，放下小说看看物理书，不到三分钟就看不下去了，接着看小说，这种看小说-勉强做物理题-做不下去-再看小说的循环在我的初中和高中生涯不知道反复多少次。
如果不是英语有起色（或者说我对英语的爱好），我可能真的要放弃我的学业。但是我性格内向，人又没什么主见，我想不读书了，但是不读书我又能干什么呢？我的这些心理现在写下来大家可能很诧异，因为无论是我爸妈还是老师心目中，我都是乖乖女，成绩一直很好，后来没那么好也没那么差，怎么就不爱学习了？我想我可能代表广大乖乖女的心声：虽然我们人在教室，可是心在远方，至于在哪里，自己都不甚清楚，但是可以确信的一点是——学习（尤其是部分学科）对我来说真的不那么享受，甚至是折磨。
但是我的英语成绩像个黑马似的往前冲时，给了我暗淡的内心一些光亮。一方面我学业上终于有个亮点，另一方面，我终于有个喜欢的科目，或者说喜欢的事情，这种喜欢是发自内心的喜欢，不像以前语文数学那样，是老师规定的，我必须要学的。
后来中考高考我的英语成绩不是非常好，虽然也够优秀，但是离我的目标还是有点距离。我有种有劲没使出来的感觉，这是后话。
说这么多，我想重点说明的是：在我三十多年的人生中，我第一次出于纯粹的喜欢（或者“爱”）让我在英语学习的路上越走越远。作为学生，英语成绩的优势给我信心，英语老师的重点培养让我一点虚荣心得到满足；闲暇之余（不在校期间和毕业后）我也没间断英语的输入和输出，我听英语广播，看英语小说和报刊，看英国美国电影，还报名参与英语翻译志愿者。
懂英文带来的快感让学英语的枯燥不值一提。工作后从事外贸行业，主要跟老外电邮沟通，有时候老外来工厂看看，我也参与负责接待，一般都可以应付下来。如果说以前的我很内敛，但是在用英语跟老外沟通时，我还真没不好意思过。
当然我也有些遗憾，比如高考志愿填的是英语专业，那时满以为不会有差错，没想到进大学因为英语单科成绩不够，被调剂成公共事业管理专业，这件事说明了我虽然英文还可以，但是成绩其实真不拔尖。
我那时对自己的专业一无所知，除了英语专业，我真没想过我要读什么其他专业，所以填志愿时第二志愿我只是感觉这个“公共事业管理”看起来比较顺眼，就选了它，真不知道之后我要在这个陌生专业颓废4年。
那时候不懂，既然调剂就调剂了，什么专业不是一样的？虽然偶尔还是幻想自己在英语系上专业课的样子。现在回头看，如果可以后退，我肯定会坚定地选择英语专业，不论是哪个学校。只是那时候的我没有坚定的目标，随波逐流成为习惯。
说了这么多琐碎的，可能大家也没觉得有什么看点，因为真没什么波澜起伏，我想表达的就是一个普通人对英语的爱，而我的爱也可能没那么刻骨铭心，波澜壮阔，以至于我在英语领域也没什么建树，我至今有点悔恨。偶尔我会设想如果我大学学的是英语专业，我必定做个英语老师，站在三尺讲台上跟学生分享学习英语的乐趣。可是因为这么多机缘巧合，我没走上英语专业的道路，这是种遗憾，但也没给我造成很大的困扰，我还是顺利毕业，上班，结婚，生子，过上普通也自足的家庭生活。
有了家庭有了小孩后我也坚持英语输入和输出，听听英语广播，看看英文小说，偶尔试着翻译英文文章，这不是必须，但是是自己不自觉的生活习惯。我没有目标，没有压力，就只是让英语陪着我。
了解了村上春树跑步的经历后，我觉得我有些跟他相似的地方，但是没有他做的那么极致，这就是我致命的弱点，也是他和我拉开距离的地方。每个人都有爱好或者追求，那个爱好和追求可能是突然迸发的，但是真正做好，除了“爱”，更需要我们静下心来，消除一切杂念，持之以恒，一如既往地重复训练，这要抵挡住诱惑，耐得住寂寞，还要承担住风险，因为不是付出一定就会有收获的。
但是反过来说，心里有“爱”，可以帮助我们抵挡住其他诱惑，让我们可以在平常的生活中寻找一起乐趣，自娱自乐，这也能给我们琐碎的生活增添些光亮。
现在的我以很平静的心态回顾这段历程，我想作为一个学生，我体验喜欢一门学科是什么滋味，不喜欢一门学科是什么感觉。同样，现在作为家长，如果我的孩子以后出现这个现象我会怎么处理？会不会我小孩心里有这么多心路历程，但我都不知不觉，就像当时的我和英语的这么多际遇，但是都只在我自己心底，没有跟父母透露半分呢？
除了英语，生活还有很多不起眼的小确幸。某天早上无意看到一朵绽放的小花朵、雨后花圃里慢慢爬行的小蜗牛、邻居见面会意一笑、小跑后的额头微微流汗、发个朋友圈看到好友点赞、某篇文章的一句话一个词写得挺切合心意、小区的绿化更好更漂亮了、亲爱的表妹在深圳买了房子了、听说武汉的姨妈姨爹身体康健、大儿子要读一年级了、小儿子会自己走路了，等等等等，都可以成为点亮一天甚至很多天好心情的种子。这些小确幸平白无奇，有些可能只是道听途说无法确认，但是不影响美好的感受，就都是我的小确幸。
我想到海伦凯勒的文章《假如给我三天光明》。一个盲女，她在路过的一条路上感受到潺潺的流水声、花儿的芬芳、清晨的雨露和虫儿的叫声，这些对于一个健康的人来说司空见惯，但对于一个感受力强的盲人来说都是天籁，都是滋养生命的源泉，她视力是看不见的，但是她看的比我们要多的多，感受到传达的爱也比我们浓烈的多！
虽然比不上海伦凯勒，但当我谈爱时，要谈的也好多：呼吸的空气，健康的身体，和平的时代，善良的人儿，一篇美文，睡了个好觉，都可以衍生出有关爱的美好感受。
作为一个天性敏感的女性，我的一个特性是对周围感受力比较强（跟海伦凯勒比较像），这让我体验到爱每时每刻都在身边的某个角落。活在当下，记录当下感受，这是记录爱，也是将爱传承下去，希望这篇文章的某个片段能引起您的同感，如果有一点让你会心一笑，我也会很开心。
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