接上一篇。
从上一家汽配公司辞职后，想着最好不要换行业，但是一想到那种规模太大的公司各种勾心斗角遗留的阴影，于是找了一份小规的汽配工厂，但是仅仅只是在那里呆了两个月我就发现事情不对劲。
老板私生活作风混乱，为人狡诈，工厂处于无人管理的状态，我表面说是业务员，其实只是做着跟进内部生产订单的工作，客户一律接触不到。后来才知道这些客户都是做国内市场的，老板自己跟进。
有一次我无意间问了句需要把对账整理给客户吗，然后被这个老板回怼不该自己操心的事情就不要问，这不是你操心的事情。
后来老员工才跟我说起来，他的那个和我同岁的小三负责与客户的对账，老板娘是工厂内部的出纳，发现这样的小作坊完全不是自己的菜，于是果断地选择离开。
01
之后入职家附近的一家阀门公司。
这份工作有七个字可以形容，工作清闲，工资低。
在这期间，前面一两年我如饥似渴地学习英语/关于业务方面的东西，但本质其实我们公司当时四个人的角色只是一个跟单员，虽然做着业务员的工作，但我们不去开发客户，因为客户都是很大，每年固定有返单，业务员很多时候都只是维护客户。
偶尔经常有老外过来，我们顶多只是充当一个翻译的角色，老板说什么我们用英语表达出来。
我刚开始非常珍惜这样的机会。因为那个时候所有四个人共用同一个邮箱，所以我得以进到邮箱里去看过往公司所有的邮件来往，那些都是非常正宗的欧美客户以及某些客户还是世界500强。
于是我用笔和本子一篇一篇把那些有价值的邮箱抄下来，晚上回家读那些英语邮件和学英语，同时因为公司那个时候经常有出国的机会，后来我也如愿成功和老板去过几个国家，因为是阀门，经常有老外和老外工程师，QC一来公司驻厂两三个月，老板都是让我陪同，偶尔还和这些人一起吃饭。
这些都是我之前从没有接触到的，所以非常珍惜。
所以这也是哪怕工资到手非常低，却仍然下不定决心辞职的原因。
但是我怕自己在这样的环境里沉沦下去，所以我看书（但是我那个时候比较排斥自我提升和商管、销售这些方面的书，都是按自己的喜欢的口味来看国外经典的长篇小说，国内那些像李欣频，王潇等等比较杂的书），坚持写字记录自己的想法，对了，我还看了很多很多电影，那几年基本每年都能看上三四十部电影。
工作上因为实在是事少，所以偶尔来的询盘需要报价，其他人都不管，不是自己的事情都不做，我会去主动联系对方，做一些翻译，报价等方面的事情。
但是因为公司实在是不缺客户，订单都生产不过来，所以对新客户的欲望实在是低。加上老板也没给提成，所以自己也没有想过自己去开发客户。（主要那个时候可能都没有这个想法，认知层面没到）
我现在反思当时的情况，其实那个时候是因为压根儿没有想过自己有一天还可以实现自己在外贸创业的。
因为那个时候觉得外贸SOHO也好，贸易公司也好，都是非常非常难的，所以从没有想过这一天。
尽管对阀门这样的产品丝毫没有兴趣，也一直只是做着传声筒的角色，所以从来没有想过再继续在阀门这个行业里深耕。
连换一份工作的勇气都没有，总觉得整个外贸业务链路里自己没有接触过单证，没有接触过信用证，所以自认为不算是一个有优势的外贸业务员。
那个时候关注的重心和重点都在如何把提升自己，让自己不至于沦落成为一个中年在菜市场讨价还价的大妈。
也有一定是受当时的环境影响，当时的那些同事们都是已经呆了四五年的，每天都是家长里短，孩子和男人，钞票的话题。
加上公司本身也在龙湾一个小镇上，所以目之所及的视线范围内，以及接触到的人都是非常有限的。
以上造成了思维和视野的短浅和局限。
就这样以一边温水煮青蛙的状态一边内心煎熬的状态度过了将近四年的时间。
02
回顾曾经这段工作经历，人生中经历了最美好的经历，也经历了内心最煎熬的阶段。
第一次去到美国，挨个城市拜访客户；
其中一个美国客户那一年里中国美国见了他三次，去到他在洛杉矶的家里，见他泰国的太太，一起吃晚饭；
人生中第一个母亲节的礼物就是这个客户送的Godiva的巧克力；
第一次去到越南，在世界500强的企业的工厂里同当地的员工，一起坐班车，一起吃工作餐，一起处理产品返修的工作；
吃过六千一晚的意大利晚餐；
以及每年都会有长达两三个月的时间陪同不同类型的印度质检员一起在车间熟悉产品的生产过程以及不同的检测方法，口语在那个时间得到了很大的提升。
除了业务上接触不到任何实质性的专业知识和工资底薪低，其他方面没有任何一点压力，比如同事关系和谐简单，老板宽容没有任何工作上的严苛律令。
其实那个阶段，关于金钱物质方面的压力一直有增无减，但始终就是说不出辞职这个词。
本质是缺乏自信，觉得自己待婚待孕，不会有任何企业用我这样的外贸新人；
觉得自己不够熟悉阀门行业，没有操作过完整的外贸业务，所以心底没有底气相信自己可以独当一面去开发客户做一番业绩；
因为缺乏勇气，所以都没能真正迈出脚步去看看外面的世界到底是怎样的；
用人生苦短，和父母的相处陪伴仅有结婚前的这几年时间来安慰自己安然呆在这里；
那段工作经历里，经历了从单身到结婚的两年时间，这两年的时间里过得并不轻松，因为对婚姻的不确定性和未来的恐惧，2014年至2015年QQ空间记录的全是负能量。
就这样时间一晃而过到了2016年。
03
2015年年底，偶然一次看到宜家的招聘信息，于是用了一个下午的时间准备了中英文简历，然后从初试四百多人里到最终三轮面试后面脱颖而出收到offer,后来因为身体原因拒绝了这个offer。（写过另一篇文章：别怕，你的努力，时间它看得见）
这次小小的举动算是我对这平庸而平淡生活的一次努力尝试打破，从那之后我的心真正开始不安分起来。
2016年结婚一年，张先生的低成本创业始终不见起色，温州主干道瓯海的长达两个月的封路，彻底砍断了他的生意来源，不得已于是我们从龙湾搬到了瓯海，我每天骑助力车一个小时从瓯海到龙湾瑶溪上班。
天天这样风里来雨里去，像这样坚持了三个月后，一次我在雨天里赶路，被一辆换道的车差点别到，我连人带车摔跤了，那个早晨我淋成落汤鸡，膝盖也擦破了皮，到办公室后我开始冷静思考这样坚持的意义是什么。
人最怕就是破釜沉舟的决心，我想着我不可能在这里呆上一辈子的，我也不甘心。
想着哪怕对其他行业再没有经验，哪怕不惜从跟单员或业务助理做起，我也要选择离开了。
这是我真正用心爱过也感受到被爱的一家公司，我至今仍然可以随时毫无压力拿着手机就打过去的两个前同事，在我心里一直都是我在温州最最珍贵的回忆之一，在我眼里我一直把同事和朋友的关系分得很清，她们两个是唯一又是前同事又是朋友的身份。
当我到老板办公室跟他讲我要离职时，辞职两个字刚出口，眼泪控制不住地流出来，说话哽咽，但是当我离开办公室时，我却感觉又是那样的轻松。
我曾在那个窗户边拍了四年不同季度不同时分的天空，有艳阳高照的烈日，有台风来临前的黑压压的乌云，有大雨滂沱时的街道，那个窗户和不计其数的照片承载了我2012到2016这四年里最宝贵的日子。
很多次回顾看待这份经历，我总是心存另一种假想。
那个时候我收集了很多的文章，短语，图片，经常不停地在办公室里的电脑上敲敲打打写上几千字。
如果那个时候，我的思维能够再open一点，那个时候微信和公众号刚刚开始流行起来，我始终接受不了这样新奇的事物，总是固执地选择在新浪博客和QQ空间记录自己的想法。每一次当我想到自己的当下时，我总忍不住回想起2016年之前那段清闲的日子里，如果我的所思所想所做是另外一种做法，会不会当下大不同。
虽然我一直不太愿意承认自己是在混日子，但是现在回看过往，那段时间的的确确就是在混日子。
我对这段“混日子”的反思就是：
1.你的注意力在哪，你的结果就在哪，你的结果在哪，你的收获就在哪。
2.人的思维和眼界，这种抽象的东西看不见摸不着，却是一个人最最珍贵的财产之一。
3.一个人战略目标的缺失，就会让当下的行动和做法都失去方向，所有的付出也找不到依托的支撑点。就好比你在海上航行，没有目标也没有方向，再用力的划桨最后也只是原地不停打转。
4.如果你当下觉得迷茫和没有方向，那么顺着自己的内心走，去看看你眼里经常看到的脑海里经常想到的那些人，他们此时此刻在做着什么，再进一步地去翻看他们的过去，以自己的视角分析出这些人为何能走到今天这一步。这个思维自此一直深刻影响着我。
5.任何时候，勇敢去try.
6.任何时候，任何事情，请尽量再自信一点。
自信是你能否做成一件事情最起码的条件，如果一开始你都不相信你能行，那你多半就不能行。
有个小伙伴一直希望我能好好写这个话题，回顾过去所有的失败，不足和那些刻骨铭心的打击是极其需要勇气的。
庆幸我能在现在有勇气回头，更有底气向前。
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