放着好好的钱不赚，有病吧？

PS：把自己最丑陋的阴暗面在米课圈公开，只是为了让自己真实和勇敢点，重新开启新的让自己安心的外贸事业。同时也希望外贸圈的人做让自己安心的外贸，赚安心的钱，保持一个清明的内心和良知，让整个外贸圈变得更加团结友爱，互帮互助。

正文如下：

过去影响现在，现在影响未来。

我们如何对待犯错的孩子，也将会影响孩子成年后如何面对错误。是勇敢，还是逃避无法安心地生活，全靠我们是否对错误可以宽容一点。

——高乐高

壹

我想扒一扒上篇文章中提到的精神困局，到底是什么原因让我放着好好的钱不赚，跑去解决自己的精神困局呢？

没有阿里巴巴国际站，没有展会，我如何活到现在？没有阿里巴巴国际站，没有展会，我如何活到现在？https://ask.imiker.com/question/344404

记得有一次和好友见面，我说到自己不知道为什么网站上的客户询盘也懒得回，总觉得做什么事情都没有动力，包括工作赚钱。当时好友说：”放着好好的钱不赚，你有病吧？“

确实，当时的我也觉得自己有病。放着好好的生活不过，放着好好的金钱不赚，放着好好的业务开发能力不用，跑去探索什么内在世界！我有爱我的老公孩子，宠我的婆家人，父母健在，有闺蜜有好友，身边也有特牛逼特有爱心的老师，有很多措手可得的资源，有房有车有自己的小小事业，我比以往任何时候都富有，为什么我还是不满足？为什么我还是没有感受到幸福？我应该知足才是呀，我应该安安心心地扩大自己的事业，可是我怎么做都不安心，总觉得自己是恶心讨厌的，不配获得这些幸福，我一点都不配。这种深深的不配得感让我一次又一次拉近黑暗的深渊里，自己封闭自己，无法面对这个世界。

这一切源于自己做了缺德的事情。

贰

我大学毕业后的第一份工作也是唯一的一份工作是在亲戚公司上班的。亲戚对我很好，基本都是顺着我的想法。我想去日本留学，他出钱支持我留学，只是后面留学没申请通过，没去成。我不喜欢跟单，想做业务，他就让我去做业务。我想要开阿里巴巴日本站，亲戚二话不说满足我。他始终对我很信任。在亲戚的信任和帮助下，再加上自己的用心努力，09年那会我就发现了如何用日本的社交平台，日本雅虎搜索功能来开发客户。虽然客户订单小，但是频率和利润都高，成功收获了几个客户的信任和喜爱。当时对客户简直是掏心掏肺，客户有什么需要帮助的，我义不容辞地帮他们解决。同时我人生中最重要的两个亲如家人的日本友人落合兄和榎本姐也是在公司上班那会就认识的。

同时，那一年我的工资并不能满足家里人对我的期待。家里因为各种原因欠了很多年的外债，家里人盼着我毕业后能够早点还清家中债务。每次我都怕接到妈妈打来的电话。因为她总是跟我说家里谁谁谁又来讨债了。于是我跟亲戚提出，可否给我业务提成的事情。但是因为亲戚公司之前从来没有这个先例，不好给我破例，第一次被亲戚拒绝。被拒绝后，心里有点委屈，因为我听说别的公司做业务都是有提成的，可是当时的我并不能明白亲戚的考量。然而家里的困局我要想办法解决呀。记得有一次妈妈打电话给我，让我能不能想办法多寄点钱回家还债？当时我两千出头的工资，再怎么省也无法满足那巨大的债务，而且这些债务也不是我欠下的。各种委屈、各种为难、各种纠结让我崩溃痛哭。

思考再三，迫于家里经济压力，只能自己出来创业了。因为我看到假发的出厂价和日本市场客户的价格之间有很丰厚的利润，我又知道怎么开发客户，我完全可以自己出去开发客户，接到订单后放到亲戚的工厂里生产，我也不需要亲戚的工资，我完全可以养活自己。于是我把想法告诉了亲戚，亲戚这次没有拒绝我，而是支持我的想法。只是这个时尚假发的工厂车间是和另一个人合作的，需要问一下另一个合伙人的意见。然而，另一个合伙人不同意，害怕给公司其他业务员带来不好的示范。亲戚当然要尊重合伙人的意见。

被拒绝后，当时的我恼羞成怒，心里升起了各种不满和恨意：”那个合伙人就是瞧不起人。“ 愤怒让我失去了自己内心的良知和理智，我做了一件至今为止依旧后悔不已的事情。那就是我用自己的邮箱尝试把公司的客户带出来自己做，反正他们也不给我业务提成。大脑给了我这么冠冕堂皇的理由，我又听信了这个声音，让我把这个邪恶的想法变成实际的行动。

内心的良知时时刻刻地告诉我：”你做了一件不光明正大的事情，就算你获得了再多的金钱，开发了再多的客户，又怎么样，你一开始就抢别人的客户，还是自己的亲戚，你怎么对得起自己的良心呀？“可是恐惧始终无法让我鼓起勇气承认这件事情，始终在朋友面前掩盖事实真相，始终无法面对自己的亲戚。尽管我在此期间也尝试着做出一些行为上的补偿，给他们介绍自己接不下来的大客户，但是依旧无法安心。

叁

2015年开始，我就走进了探索自己内在精神困局，直到2019年我终于鼓起了莫大的勇气，决定勇敢地面对自己的这个道德污点，面对面跟亲戚和合伙人真诚地道歉。

在决定去道歉之前，我怕得要死。记得自己边开车边哭，因为我真的太害怕了。我不知道面对我的是什么？头脑里想象着各种恐怖的画面：亲戚和他的合伙人会不会把我拉倒所有业务员面前游街示众呢？会不会把我过去所沉淀的一切都统统夺回去呢？

我战战兢兢地到了亲戚公司楼下，亲戚很亲切地下来迎接我，依旧还是那么宠爱我。而我却对他做了这么无耻的行为。在他们面前，我鼓起勇气跟他们说出了自己做过的无耻行径，哭着跟他们表示深深的歉意。然而，他们也真诚地跟我说：”虽然刚开始特别生气，但是过了这么多年，已经释然了。现在你也不用一直放在心上，这事就翻篇吧。我们不怪你了。”他们对我的宽容，让我特别感动，也让我终于把这件事情放下了。所以今天我也敢于把自己做过的最阴暗的事情公之于众。在此再次感谢他们的宽容仁慈。（如果大家需要party产品或者时尚高端假发产品，可以跟我联系，我把他们的联系方式转给你们。因为亲戚的公司是party行业第一家上市的企业。）

感悟

每个人都会犯错，错误也并不可怕，可怕的是自己一直背着这个错误过了这么多年，始终无法去面对它。我又继续探索自己为什么自己无法勇敢地面对错误？为什么自己当时会有这么邪恶的念头和行动呢？我记得小学读到丑小鸭的故事，我告诉我自己：虽然我长得并不漂亮，被人嫌弃，但是我一定要做一个心地善良的人，我一定要有内在美。然而内在美也没有，我活得越来越讨厌自己，讨厌自己的虚伪，讨厌自己的讨好，讨厌自己的软弱。经过这么多年的探索，我终于摸清了真相，终于学会了怎么处理自己的内在问题。在此再次深深感恩内在星球的创始人Joven，是她让我找回了最初那个至纯至善的自己。

肆

有个大学同学问我，孩子学习作业的自主主动性问题如何解决？我的孩子是否有没有不愿意写作业或者拖延的问题？在此我想分享自己的真实经历。

我的孩子和所有的孩子都一样，也经历过不愿意写作业的问题。刚开始上小学那会，经常家里鸡飞狗跳。然而我在探索自己内在的过程中，我发现孩子的抗拒跟自己的控制不无关系。之前的我无意识地把自己的恐惧附加在孩子身上，生怕孩子以后不成才不优秀，生怕孩子学习不好得不到老师的重视。于是我把对孩子控制的注意力收回来，回到自己身上做自己的事，不再控制他，最多只是提醒他，看到他犯错误有时候也不马上提醒，让他自己发现，允许孩子犯错误，允许孩子按照自己的节奏写作业，允许孩子自由安排自己的玩乐时间和作业时间，在这段疫情期间他收获了越来越多的自信和自主性，作业基本不需要我操心，我只需要做自己的事。

虽然他还有很多不足的地方，但是我始终允许他犯错。我在自己的能力范围内给他信任，给他时间。在孩子过去的成长经历中，我对他的关注太多，试图通过控制孩子来获得价值感-----我是个好妈妈。对他的错误非常敏感，以至于他现在对自己的错误也很敏感，不愿让我们直接指出他的错误。他是一个有着强烈自主意志的孩子，也许在别人眼里，他是一个不好控制的孩子，是个脾气大的孩子，是个叛逆的孩子，但是我却觉得这是他的优点。说实话，我控制不了他，我只能把所有的注意力放回自己身上，只有我成长好了，以身作则，我的孩子自然会受影响。

同时，我在孩子面前经常灌输几个观点：

1.学习是一辈子的事情，妈妈到现在还在拼命地学习。我们来到世界就是为了探索为了学习。

2.学习是自己的事情，不是为了老师，不是为了爸爸妈妈，而是为了你自己。

3.学习不单单只有学校老师教的，生命中所有的活动都是学习，只需要我们有一颗擅于观察的眼睛和爱思考的大脑。

同时，我现在不在意他的学习成绩，只是把焦点放在他的能力培养上。