此刻，坐在家中，还是那个安静的小山村，面对着熟悉的风景，青山绿水，山高云低。昨天正好下过雨，今天晴朗，烟雾缭绕腾空而起，是记忆中儿时常见的景象。
随手一拍，都是风景画一幅。
除夕夜，零点的鞭炮声，在这里此起彼伏，夜空里绽放的烟火，点亮了整个村庄，一切又好像回到了从前一样。
总说故乡渐渐远去，其实它还在记忆中，只是身处城市太久了，时常忘记了它的模样。
想写点什么，轻轻扳动时光机的齿轮，回转几圈，又回到了从前。
我家在大山里，四面都是高山环绕，以前喜欢看着太阳从东边的山头升起，从西边的山头落下去。我常常坐在家门口发呆，看着昨夜下过雨的山，雾气渐渐飘上天，棉花团一样的白云在天空飘过，这一坐就是大半天。
工作以后，只有过年的时候回家，冬季的夜晚，再也看不到盛夏里满天的繁星。怀念小时候，光是仰着头看星空，不厌其烦地睁大眼睛辨认着那些星星，能坐上几个小时，血肉之躯喂蚊子也不动摇，还能静听稻田里蛙声一阵又一阵。
喜欢跟着小伙伴去抓萤火虫，大人们总是一遍又一遍地交代：不要让萤火虫飞进耳朵里，会聋。这个说法，一直到现在，都没机会印证。以后，更是没有机会了。
家门口有一条河，抓鱼是童年最大的乐趣之一，全村男女老少都出动去河里抓鱼的那种场面，在修了水电站以后，再也不会出现了。汛期发大水，孩子们不懂，还觉得很好玩，因为大水褪去，有好多鱼可以捡。这条河，也是我的朋友，有心事无人可说的时候，可以在河边的石头上坐上好久好久，原来，自愈这种能力，在很小就已经无师自通了。
长大以后，回家次数越来越少，一方面是诸多客观因素的制约，还有一方面——世俗的眼光。
很长的一段时间，我都很讨厌回家，感觉是在经历一场场的批判，时时刻刻提醒我——你过得太糟糕，你混得太差了！
疲于应付各种“嘘寒问暖”——“你做什么工作？”，“你一个月多少钱？”，“你买房子了吗？”，结婚后，这些问题依旧，只不过是增加了一个对象而已。有时候含糊着回应，还要被人呛：“这什么不能说的，有什么了不起的。”其实没什么了不起，只是不愿意说，因为我确实挺差劲的，被他们一问，就更觉得自己混得不好。
我不喜欢听到各类名为唠嗑，实则是进行比较的新闻。谁嫁了一个有钱老公，谁开了公司，谁年薪几十万，谁又买了几套房子，类似种种。但是，这种新闻，年年岁岁总相似。
渐渐地，我不爱出去串门，不爱跟人聊天，甚至不太爱回老家。
儿时的玩伴们已经被时间散落在陌生城市的各个角落里，记忆中的样子也渐渐模糊，没有了一起玩耍的朋友，回家只剩下陪伴双亲，其他时间，又和小时候一样，独自坐在屋顶，看着大山，蓝天，白云发呆，不觉得寂寞，反而是一种静心。
很长时间活在别人看法里的我，现在想开了。
不要畏惧和在意别人说什么，不是每个人都能成为他人眼中那个所谓的“很厉害的人”。只要我能接受现在的生活，那就努力愉悦自己，因为世俗的眼光是无法避开的，而这一切和我无关。如果不能接受现在的人生，那我就想办法改变现状，达到自己的预期。
而我，接受现状，但是，我能我会做得更好！
在暗夜里，能绽放更绚烂的烟花。
所谓的回家乡过年，不过就是回去找儿时的那个自己，在这熟悉的地方，跟那个一直留在这里的她对话，聊聊这些年在外面世界的酸甜苦辣咸。
这些年，我过得不好不坏，只是有些想念你。
你的梦想，我已经实现一大半了，我已经替你翻过大山，去看看那边到底有什么。
那是另外一个世界，很热闹，只是有点累人~
其他的，我也没有忘记，漫漫人生路，我一直，在路上！
愿所有漂泊在外回家团聚的人，都能短暂地和儿时的那个自己相聚！
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