今天有朋友来问我,Berry:“你和你家人,爱人,公婆的育儿理念都一致吗?”我说:“怎么可能一致?”她问:“那你怎么办?”
朋友说,这是一个困扰她很久的问题。
朋友对孩子比较严格,致力于孩子各种好习惯的养成。而丈夫和公婆则认为,对孩子要放纵式养育,还说,我们小时候都是这样长大的,现在不也挺好吗?对此朋友非常无语,也非常苦恼。朋友希望家里人认同她的理念,好好的教育孩子,这样孩子长大才会有出息。
我问朋友,如果家里人要坚持按照他们的理念呢?朋友说,这样她会不开心,会担心,担心孩子会被养废,担心孩子将来没有成就,非常散漫,学不到太多东西,被社会落下......
其实我自己跟父母公婆在育儿方面,也有很多行为上的不同。说到理念,公婆其实没有什么理念。哪怕他们知道要给孩子养成好的习惯,他们也做不到。这几乎是隔代养育的必然问题。
帮孩子做的更多一些,让孩子吃得更多一些,穿得更暖一些,对于老人家来说,是一种近乎于生命的本能,我们不可能去改变。孩子一哭他们就会受不了,就会去满足孩子,很多事情会去代办。哪怕他们知道这样不好,他们也忍不住。
这时候如果我跟老人生气,孩子很可能会觉得,因为他引起了家里的矛盾,会心怀愧疚,这样对孩子会更不好。
我采取的方法是,我带孩子的时候,孩子就按照我的方法来行事,爷爷奶奶或者是爸爸带孩子的时候,就用他们的方法好了。
朋友又问,这样将来孩子遇事会不会很矛盾,不知道该怎么办?
我笑了,我觉得,恰恰相反,孩子会更有社会适应性。
爷爷奶奶对待孩子的态度是基于爷爷奶奶的生活环境,生存环境以及他们的性格,而我对待孩子的态度则是根据我的生活环境,生存环境以及我的性格所决定的,我们在养育孩子的时候必然会有差别和不同。
当一个家庭允许不同生活方式和教育理念的存在,并且气氛和谐,孩子就会有一个认知,原来这样或者那样都是可以被允许的,不同的人对待事情有不同的处理方法,他们都是对的,都没有错,他们的不同只是因为他们是不同的人。将来孩子长大了会遇到形形色色的人,而这些人也会有形形色色处理问题的方式,这时孩子也能够接受各种可能性的存在。
如果我们在孩子幼年的时候,去追求育儿的一言堂,每个人都要求孩子必须按自己的方式来生活,还要家里其他成人也和自己一样,一旦不一样,就会有矛盾和冲突。
如果家庭理念统一还好,如果家庭各个成员各个理念不同,孩子会怎么办?他会非常分裂。
妈妈是这样对他,爸爸是另外一个样子对他。面对妈妈的时候我要这样子去做,面对爸爸的时候我就要那样子去做,这是一岁的宝宝都能学会的。这样的孩子我认为是更有社会适应力的。
怕就怕在,妈妈是这样做的同时谴责爸爸那样做不对,爸爸是那样做的同时谴责妈妈这样做不对。对孩子来说,怎么做都不对,那这个孩子长大了就惨了。
我们每一个人都是一个综合体,当我有积极向上的一面,我也一定会有拖延懒散的一面,所以当我们教育孩子必须要积极向上,不能有丝毫拖延懒散的时候,其实我们就是在否认拖延散漫这一存在的合理性。
如果家里的家长,一个是积极进取的,而另外一个恰好是淡泊恬静的,但都不认同对方的生活观念,进取者认为淡泊者是拖延散漫,而淡泊者认为进取者是不会享受生活。
这样导致的结果就是,孩子长大以后,只要他一放松,他马上就会攻击自己,我不该拖延散漫。而另一段时间非常积极上进的时候,他又会自我怀疑说,我是不是该对自己更好一点呢,这样的努力和奋斗有什么意义呢?又会造成新的自我攻击。
所以我个人认为,如果大家都默认,不同的方式都是可以接受的,都是基本好的,都是OK的,那对于孩子来说其实是不会造成太大困扰的,顺其自然就好了。
当然,我上面所说的只是基于理念的不同,家庭暴力,体罚,羞辱孩子等等行为另当别论,请大家注意区分,谢谢。
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