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叫我杨先生
2020-06-14 13:17

外贸女人的亲子思考

本篇优秀文章被收录在“宝妈们是怎么做外贸的”专题

女人,不是说不要责任感太强,而是,你一生最大的责任,其实是把自己哄好。

说起来我是一个外表文静知性,相貌似乎柔弱的女人,至少别人一直这样的印象,其实骨子里极其倔强。应了那句老话,女人一辈子什么都可以要,就是不能要强。年少无知,为了摆脱原生家庭的强大引力,我努力上学,考大学时,父亲认为女人不必太有文化嫁人即可,在柔弱一辈子的母亲尽力维护下我得以走出家门,毕业后再次拒绝父亲安排公务员嫁做小官太太的路线,毅然选择了一个人千里之外飘荡之路。

幼年的的经历是多么强大的力量,像藏在潜意识背影下的无形黑手,无声无息地影响着你一个又一个决策,最终导向你终将选择成为的那个人。

十年的抗衡我似乎没有太成功,无论世俗还是心灵。而外贸业务,又是一份对执行力、操作能力、思考、细心都要求诸高的工作,无声无息无掌声,无用功最多,最要求耐得住寂寞,和独自一人培育子女何其相似,没有人理解,日子在无声又难耐的细小琐碎中,慢慢磨,细细缠,于是反反复复,进进退退,无尽煎熬,又永远不甘停下。

​昨晚再次,因近期买学区房的事有点店争执。儿子希望不要吵,很柔和的方式,抱着我的脸:妈妈睡觉

停息后儿子突然问,妈妈你会变老然后死了吗?我愣了一下回答是

然后揣摩他为什么这么问。前两天因为生病不舒服补觉,儿子一直吵闹看iPad,温言软语劝慰多次无效的情况下,我终于忍不住剧烈头痛训斥了他,他很委屈的哭着跑出去。

意料中的他见了我都有些不主动粘了。

这几年为了不延续上一代教育的弊病,我一直努力让自己和孩子用平等姿态对话,尊重他做一个独立个体的心理需求,也为了改善自己不善于表达情感的问题,从小培养他有情绪要勇敢表达,尤其是爱。

于是我主动找个空隙道歉示好:宝贝妈妈凶你是不是在生气?得到承认后,我耐心解释,妈妈生病了不舒服,所以心情不好不小心吵你了,对不起。他有些闪躲,还是互动也答应了我以后不开心说出来,提醒监督妈妈不犯错。完了他问,“妈妈吃药了吗?”

“是的”

继续问“现在好了吗?” “是的”

很开心:妈妈我们一起玩,我要和你在一起

突然我想趁机深入一点谈话,试探性问到,妈妈爱你,永远爱你,和你在一起,但妈妈会生病会变老,很老很老之后,不会吃饭不会走路,就会死掉,那时候你已经是勇敢的大人了。他似乎消化不了,只是有些焦急的抱着我说我要和你在一起。于是马上谈话结束,我转移注意力营造快乐气氛去抵消他的焦虑。

为什么今天问出这样问题?是我的情绪感染他了吗?似乎也有些隐隐的不安,他会嫌我吗?我带给他不好的体验。

带着点悲凉我问为什么?

如果有一丝嫌,我想我会朝悲伤的边缘再滑一步,烈日下生理期看房累到中暑,自己出钱出力为上学操心,似乎是我一个人的事,最后如果没有培养好孩子是不是非常可悲?

月光从一角镂花的纱帘里透进来,落在轻声作响的冷气机上,我看着他,小小的一个人儿,睁着亮晶晶的眼睛,似乎在思考。

结果儿子沉默片刻说妈妈你吃药,这样你就不会老了,然后就不会死了。

我瞬间泪目,没有想到4岁2个月的孩子,能说出这样的话,虽然语言上很多停顿、连词,但他表达逻辑和情感很清晰。

儿子不停要求去吃药,我想说没有药吃了不会老,似乎有点太残忍,于是问:吃了药妈妈就不老了是吗?

他回答是的,并补充解释这样你不会死,因为我想和你在一起。

朦胧月光下,幼小的儿子一脸认真。

我想和你在一起,是儿子对我一句非常高频的情话,以前听了会开心满足,觉得自己付出的陪伴关爱有回应,这夜听在心里格外心酸。现在才细品出孩子对父母爱的纯粹与全情,甚至牺牲了自己的部分童真,这是喜是悲?我想回忆探索一下,是否幼儿期我疏忽了一些,造成了他分离焦虑?至今不愿意分床,更不能独立一个人在房间呆。可当下似乎我应该解决他眼下的顾虑。睡前他的要求我都尽量满足,以避免心理不适造成不安稳睡眠。


用最快的速度几秒内调整好情绪语气,温柔安抚:妈妈现在不老,不会死,要等到你长很大很大了,很强壮,妈妈才会老。他很快抓住重点:你老了还会死的,你吃药,就不会老。在他的坚持下,我吃了VB。他安静下来,却依然睁着双眼,望着天花板,玩弄着手指,似乎在思索什么。

愧疚,终于淹没了我。

自责,开始绑架我的理智。

我开始又一次怀疑自己,是不是不恰当地给他造成了过多的压力。想起白天有人说,你过重的责任感已经压迫得有些偏激,去旅个游吧。

冷静还在线,我没有痛苦没有掉泪,伸手抚着他后背,亲吻额头,一遍遍进行着睡前仪式:晚安宝贝,妈妈爱你。几遍坚持下,他终于安静闭上眼睡了,最后还抱着我的胳膊,大腿搭在我身上。


安顿好宝贝,挪动一下酸痛的身体,昏沉袭来。正常我要起床继续学一会儿东西,梳理一下,好累,想放纵自己,好好睡一觉。


6点半醒来,静音的手机丢在床头已经快没电。走到客厅冲上电,开始回忆晚上的事情。委屈袭来,是谁说的夜晚最脆弱,它其实在亲情面前,是要退避三步,熬到天亮……

走出门去慢步,外面阳光灿烂,金光万丈,连日的梅雨洗刷下,一草一木一花一石,那么清新明快。对着小河肆意地发泄,带出体内情绪垃圾的感受很好,姐姐来电,关心油罐爆炸地是否与我很远,又倾诉一遍我是如何对抗原生家庭植入体内的性格弱点,泪如雨下。

做早餐,为调理孩子脾胃,学做的纯手工鸡肉肠,自己烤的紫薯山药鸡内金面包,儿子呼喊着奔进来,我知道,他在找我。拖着他爸爸,去买了鲜奶,开心地捧到我面前。有子如此,夫复何求?

人生的路全靠自己走,每一步跌跌撞撞,或进或退,或偏或弯,都算数。一次次拒绝亲人朋友对我再次选择家庭的劝告,三观相斥,是何等无法言说的折磨。我想,是我太迂腐,太要强,但何尝不是一种,自身还没有足够强大,又何来寻觅轻松依附的清醒。

华哥似乎点评过一句话,一个女人,如果你聪明,有点姿色,还懂得示弱,全世界为你开道。

是吗?我不知道。

但我想,其他的我都有,唯独不懂适当示弱,这也是苦在其中的原因。可怜之人必有可恨之处,当初有多倔强,无论多困难,都不会开口向任何人低头诉说自己的无力,任凭自己困在痛苦的轮回。

太多的谨小慎微,太多的在乎别人,以至于忘记了,世界上最重要的是自己,“我”毁灭了,其他努力的建筑,也随之灰飞烟灭,就像佛曰:一切皆在我。你若不爱自己,哄得自己周身畅快,又何来的爱的强大及溢出,自然地去爱孩子、亲人、朋友,以及有能力荫及身边?又怎么会有足够的热情,追逐自己的梦想?又怎能有坚定的信心,相信自己值得拥有。


宝贝说:妈妈,有什么问题?下楼吃饭了。

是的,稚嫩的声音,简单的话语,大道亦是此而已。


记一次胡言乱语。

2020.6.14






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叫我杨先生 谁在评论里提醒下这位作者,懒得连名片都没填写。
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