如果我不够好，你还爱我吗？

每个人每一天都被各种情绪所包绕。越是能超越情绪的人，就越是活得清明自在。

但是同样面对情绪，又有不同的面对态度。如果将情绪视作侵扰，纠缠其内，就越是在“苦海”里沉浮，苦上加苦。若是理解了情绪是开启觉知的机缘，就能顺藤摸瓜，以觉为师，去看到情绪背后的认知或者需求，拿到生命的礼物。

我这两天总有些“不得劲儿”。看现实生活，一切都很完美。孩子，老公，父母，朋友，事业，爱好。但是总是感觉在一切的底层，有股淡淡的忧伤，我甚至无从觉察这股忧伤从而而来。不禁感叹：“道高一尺，魔高一丈！”

学习心理学的这几年，明显地感觉，自己的情绪越来越稳定，不再跟着外在环境瞎跑，在大多数情况下能做到“宠辱不惊”。但是外在的影响可以忽略，自己内在的“心魔”仍然无法降服。这种淡淡的忧伤感就是其中之一。我知道，这种无法觉察的情绪背后，往往藏着珍贵的生命礼物。

当自己无法解决的时候，找到合适的人求助，是生命丰盛的体现。因为能够意识到，我的生命里有无穷无尽的资源可以应用，本身也是爱自己的一种表现。所以我拿起电话，打给了我的好友玉婷。

在她的指导下，我从觉察自己那股淡淡的忧伤情绪入手，慢慢进入自己的内在，看到的首先是自己的感受：“苦，生命好苦！”从这个苦，我看到的是我自己，似乎想要把自己隔离起来，远离这人世间的纷纷扰扰。看到这个点，我就明白了我这些天的身体反应，始终很疲惫，很想躺着，昏昏欲睡醒不来的感觉。

原来这是一种隔离，把自己和现实世界隔绝开。我知道，这其实是抑郁症的一种经典表达。很多抑郁症患者的经典表现就是在床上躺着。它背后的一种动力就是切断与现实世界的联系。

我继续体察自己更深一层的身体反应。我似乎看到，当我想要隔离自己和现实世界的时候，我脑子里出现的画面是，我整个人缩成一团，蜷缩起来，抱着自己的头，祈祷自己能够和这个世界隔绝开。

我忽然意识到，这是一幅熟悉的画面。

在我大约小学1年级的时候，我哥哥读4年级。有一天下午放学回家的路上，哥哥被一群6年级的大孩子围殴。他就是这样整个人缩成一团，蜷缩起来，抱着自己的头。然后对我大声喊：“快跑回家！”然后我一边哭着，一口气跑了两公里的路回家叫爸爸妈妈去救哥哥。

后来发生了什么，我已经不记得了。然而那个画面，却长久得记在了我的心里。无数次，我在自己问自己，我当时的表现，是不是过于懦弱。我是不是应该勇敢地跟哥哥站在一起，去保护哥哥。即使我会和他一样挨打，至少我没有丢下哥哥。我的心里充满了愧疚，我觉得自己是如此的懦弱。

回头来看我过往30多年的生命，在几乎每一个选择里，我都能看到“权衡”的痕迹。每一次我都会在权衡利弊之后做出我能够承担风险的决定。但是此时此刻，我也深刻地体会到，但凡我受益的，也必将制衡我。所以在我掌控风险的同时，失去的，必然是更高的格局与更大的机会。

而在我内在的良知里，我其实很清晰自己的这份失去，但是我又突破不了，这就造成了我内在没有觉知的内耗。我“知道”我可以做得更好，但是我却做了最稳妥的抉择。而我不知道当下的抉择就是最好的，所以我内在毫无觉知地攻击了自己的“无能”。

这种幻想与现实的差距，让我有一种深深的无力感。这种无力感又带来了对生命的浓浓的失望。生而为人，如果如此虚弱，如此没有力量，对自己的人生如此的无可奈何。那么我还能真正地去热爱自己作为“人”的这个身份吗？

我记得上次团体课的时候，听团体里的小伙伴们讲述着自己的人生困境，我默默地在自己的本子上写满了“生命”这两个字，背后透露出的是无尽的无奈与叹息。

我想起人偶心游高级班的时候我问老师的问题：“我相信自己的本自具足，但是我并不知道别人是否本自具足啊！ ”当时老师反问了我：“你凭什么不相信别人的本自具足？”

此刻看来，我不仅不相信别人的本自具足，我也不相信自己的本自具足。这种常伴左右的无力感，就是证明。它体现在我自己的觉察里，就是一种若有如无的悲伤。因为无奈，所以悲伤。因为对自己的人生无法掌控，所以无奈。哪怕我现在的生活看似完美，我还想要身边的亲人，朋友，也都完美。我办不到，所以我觉得无力，而又无能。我做的终究有限。

玉婷问我：“到底是什么动机，让你想要身边所有的亲戚朋友也都过得完美呢？”

这真是一个好问题！这也是“同修”巨大意义。他们的提问总能像一束光透过层层迷雾，看到我心灵的底层。在那里，我看到一个有着“英雄情结”的自己，总想以一己之力力挽狂澜，在自己的心中建立“不倒的丰碑”。

我曾经特别赞赏文天祥的诗：“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”更早的时候，当我还是个幼儿，我外公每天给我讲的那些故事，至今还在我的心头萦绕，包拯，程咬金，樊梨花，杨家将，穆桂英。。。。。。这些故事，似乎在我的心中刻下了一个巨大的座右铭——“义”！

因为了这个义字，我总是幻想自己侠肝义胆，做一个大侠，如同射雕里所说：“侠之大者，为国为民。”

也因此，保护和付出，一直是我心目中的主旋律。

如今来看，这个“义”居然被我变成了一个“我执”。更多地，我活在了对“义”的幻想里，却忽略了“义”的本质。义的本质是解决问题，而不是给自己立一个牌坊。像射雕里的大师傅，每次一上场就大喊一声：“我瞎子今天要替TIAN行道！”几分钟之后梗着脖子说：“我瞎子技不如人，要杀要剐，悉听尊便！”这种“义”，并非我愿！

从此时此刻的角度去看童年时候的那件事。哪怕换做关羽，在自己的兄弟遇到危险，放着几公里外的大军不去调配，而是单枪匹马和力量数倍于自己的敌人缠斗，怕也不是明智之举。

真正的智慧，是立足于解决问题，而不是活成“义”字的奴隶。就像阳明先生，在江西剿匪，平宁王之乱的时候，并没有活成“圣贤”的奴隶，而是审时度势，灵活转换。无论从哪个角度来看，我飞奔回家，叫爸妈去帮助哥哥，都是明智之举。我执着多年，都是活在了“义”字的假相里，也是活成了“我执”。

同样的，在今天，当我面对小伙伴们的各种生命功课，我试图去“拯救”他们，否则就自我攻击，本身也是陷入了“我执”。他们需要的并非我的拯救，而是他们自己的觉醒，自己的力量，自己的光芒。他们有这个力量，他们是本自具足的。每一个小伙伴这几个月来的蜕变，已经有力地证明了这一点。我的所有急切，不过是我自己的自导自演而已。

同时，我也看到，当我眼里看到其他人的“苦”，那也是我心里的“苦”。我想要对他人“苦”的拯救和解脱，正反应了我对自己内在“苦”的不接纳，甚至是隔离。透过他人，我看到了我自己的内在，对自己的亲子关系，对自己的爱人，对自己的父母，仍然还有一些距离，那是我主动隔离的部分。

我看到我对我的爱人，只要我们相隔千山万水的时候，我对他都是百般思念千般感激。一旦我们回家团聚，却又是各种摩擦不断。究其原因，这些年来，他的稳定切实地疗愈了我。不管发生什么事，他都稳稳地在那里，让我的心也越来越稳定踏实。

与此同时，在每一天的日常相处里，他所表现出来的“有条件的爱”却又时常让我痛苦。如果我无法按照他的意愿行事，他的表情和行为，总是让我深深受伤。今天来看这些，和我父母给我的感觉又何其相似。每当远离，他们便深深牵挂。每当走近，在他们眼里我便有各种不是。

当我看到这些的时候，我开始明白，一切的背后，还是那句话：“如果我不够好，你还爱我吗？”

在人偶初级认证的课堂上，老师让我们做了这个练习——如果我不够好，你还爱我吗？当我们听到对方的伙伴轻声而又肯定地回答：“爱！”多少人当场泪下，不可自抑！

一切回归内在，我们都在问自己一句话：“如果我不够好，我还爱自己吗？”

如果我不能挣很多的钱，如果我常常控制不住发脾气，如果我经常迷迷糊糊丢三落四，如果我生活不自律常常沉迷于玩乐，如果我虎头蛇尾不自律，我还爱自己吗？

没有人不爱自己，这是良知使然！

但我们常常感觉不到，常常觉得，我讨厌这样的自己，我迫不及待想要摆脱这样的自己！为什么？那是因为我们曾经孩子的视角去看待这个世界。如果我不好，父母便不爱我！更多的时候，这实在是一个误解。我们把父母对一件事情的拒绝，当做了对我们整个人的否定。甚至在作为成人的今天，我们依然怀有这种误解。

如果我们能够把时间拉长远一点，看到父母的童年，我们就会知道，如果父母那一代就流行心理学，那么父母所流露出来的创伤，可能比我们多十倍百倍。

作为成人的我们，自然无法去找本身就千疮百孔的父母“要账”，去指责他们曾经带给我们的伤害。我们唯一能做的，就是不停地尝试自我接纳，全然的接纳。

就像一枚硬币的两面，一边是自律，另一边就是自我放纵。一边是勇气，另一边就是懦弱。一边是积极，另一边就是抵抗。一边是乐观，另一边就是悲观。

不接受一面的同时，也就同时拒绝了另外一面！而接纳一面的同时，也就必须接纳整个硬币！

当我看到任何他人的“缺点”，它就提醒我们，我们内在还有自己没有接纳的“缺点”。当我接纳了自己的所有“缺点”或者是“不足”，我就能够真正全然的爱自己。当我能够全然的爱自己，我就会相信他人也是全然的爱我。当他因为某件事而翻脸的时候，我就会知道，他对这件事有不同的看法。而不是像从前一样，觉得“如果他真的爱我，他一定不会这样对我！”当面对父母的不认同，就不会生出“他们从来不了解我，从来没有爱过我”的感叹。